Les disputes sempre poden passar, fins i tot en una relació molt estreta i agradable. De vegades, aquesta experiència us pot fer entendre millor les altres persones, sempre que les disputes es puguin resoldre amistosament. Tot i que no és fàcil, hi ha diverses maneres de fer-ho. Recordeu que l’objectiu principal sempre és el mateix: mostrar remordiments per la lluita que s’ha produït i aconseguir que la persona amb qui heu lluitat torni a creure que significa molt per a vosaltres.
Pas
Part 1 de 3: Tenir la mentalitat correcta
Pas 1. Demaneu disculpes el més aviat possible, si és possible
Demanar perdó immediatament és la millor manera de compensar-se, sobretot si:
- Heu acusat algú de fer alguna cosa que ell no va fer.
- No estàs massa enfadat. La ira, la decepció, el dolor i altres emocions poden ser motius pels quals no voleu demanar perdó. No deixis que aquestes emocions t’interposin. Si podeu ignorar-lo, com més aviat es recuperi, millor.
- La persona amb qui lluites vol inventar-se. De vegades, les persones que acaben de barallar-se no volen recuperar-se de seguida, però si ho fan, no s’endarrereixen.
- No us maquilleu només per fer la pau o evitar conflictes amb ell. Hi ha gent que s’inventa perquè vol evitar l’hostilitat, però actuar així significa que cal continuar cedint.
Pas 2. Espereu fins que us sentiu millor abans de recuperar-vos
Tots dos no us podeu escoltar si parleu mentre manteniu la ira.
- Hi ha una dita sàvia: "No dormis si encara estàs enfadat". Esperar massa temps per compensar-se normalment empitjora la ràbia, la insomni i la dificultat per pensar amb claredat l’endemà, cosa que fa que vulgui lluitar encara més.
- Les disputes no necessàriament es poden resoldre abans d’anar a dormir. Les situacions de lluita, les relacions complicades i la mida del problema fan que no estigueu preparat per recuperar-vos, però no ajusteu.
Pas 3. Controlar el comportament impulsiu
És normal sentir-se decebut amb la persona amb qui lluites. Potser el voleu fer mal burlant-lo, fent comentaris durs o expressant els seus fracassos. Tot i això, aquest tipus d’acció no té sentit, sobretot si voleu compensar-lo.
Pas 4. Separeu els sentiments i els problemes
La vostra opinió sobre la causa de la baralla i el problema que realment desencadena la baralla són dues coses diferents. Mantenir els dos separats us permet ser honest sobre les vostres emocions i continuar una bona conversa sobre el que va passar.
Pas 5. No menystingueu els sentiments d'altres persones
No menystingueu els seus sentiments dient: "No us heu de sentir així" o "Us equivoqueu si ho sentiu així". Accepteu que sent el que sent.
Pas 6. No intenteu llegir les ments d'altres persones
Quan us prepareu per plantejar-vos un plantejament, no suposeu que sabeu com se sent a causa d'aquesta baralla. No afronteu el problema tenint prejudicis sobre el que pensa o sent i no intenteu interpretar el que us explica.
Pas 7. Escriviu els vostres sentiments
Si l’argument encara us molesta o hi ha una emoció reprimida que voldríeu compartir amb ell, escriviu-la primer. No cal que li mostreu aquesta nota perquè l'objectiu és identificar com us sentiu i confirmar-la abans de revelar-la als altres.
Pas 8. Trobeu el moment adequat
No us acosteu a fer-ho quan està estressat o emocionalment elevat (per exemple, perquè té un gran projecte a la feina, un problema personal o unes llargues vacances). Espereu el moment adequat després de reduir l’ocupació.
Part 2 de 3: Parlar amb ell
Pas 1. Inviteu-lo a reunir-se per fer una xerrada individual, si és possible
Feu el possible per permetre que tots dos es trobeu entre vosaltres per parlar cara a cara. Tot i que les estadístiques mostren que el 90% de la comunicació no verbal entre persones no diu la veritat, té un gran impacte en la manera com interpretem les paraules i les accions dels altres. Parlar directament pot ser molt útil, perquè podeu demanar aclariments sobre el que heu dit i observar la seva resposta.
Pas 2. Empaqueu aquesta trucada per satisfer-la com una oferta, no com una sol·licitud
No el deixeu sentir obligat a parlar amb vosaltres. Digueu-li que us sap greu la baralla i doneu-li l’oportunitat d’expressar els seus sentiments en aquesta conversa. Per exemple:
Envieu un missatge de correu electrònic, una targeta o una carta amb la vostra pròpia lletra per dir-li: “Lamento que ens haguem barallat i que voldríem xatejar amb vosaltres per entendre millor com us sentiu. T’importa xerrar amb mi?”
Pas 3. Permetre la llibertat de parlar
Fins i tot si voleu expressar el que sentiu sobre la baralla, assegureu-vos que se senti escoltat. Dóna-li l’oportunitat de compartir les seves opinions sobre aquesta lluita.
- Això us donarà una millor comprensió de com veu el vostre paper en l’argument per preparar una disculpa.
- Per exemple, podríeu dir: "Em sap greu ferir els vostres sentiments. Digueu-me com us sentiu."
Pas 4. Escolteu el que ha de dir
També podeu dir que us sentiu ferit durant una discussió, però primer escolteu el que ha d’explicar. Escoltar és una manera de transmetre que valora els seus sentiments.
No l’interrompis. Espereu que la persona acabi de parlar abans de demanar l'aclariment que necessiteu. No hi estigueu en contra, perquè inventar-se hauria de començar per acceptar la responsabilitat i no determinar qui té més raó
Pas 5. Digueu el que enteneu sobre els seus sentiments
Digueu-ho amb les vostres paraules després que hagi expressat els seus pensaments o sentiments. A més de poder demostrar que esteu prestant atenció, aprofiteu aquesta oportunitat per assegurar-vos que heu entès malament el que va dir. Després d'això, demaneu-li que proporcioni suggeriments sobre si heu obtingut correctament el que va dir. Per exemple:
Després que la vostra amiga digui que està molt decebuda i se sent descuidada de no haver-la convidat a la festa d'aniversari, reformuleu l'afirmació amb les vostres paraules: "He sentit que us va decebre que no us vaig convidar a la meva festa d'aniversari."
Pas 6. Saber demanar disculpes correctament
Els terapeutes matrimonials i familiars diuen que una bona disculpa inclou tres aspectes: el pesar, la responsabilitat i l’acostament.
- Lament: aquest aspecte significa una expressió de sincer pesar per haver trist o ferit altres persones. Per exemple, podeu dir: "Em sap greu decebre't per no trucar-vos tal com es va prometre".
- Responsabilitat: les bones disculpes només aborden les vostres accions i no intenteu donar-vos un motiu per justificar-vos (independentment que hi hagi un motiu específic). Per exemple, no digueu: "Em sap greu decebre-us, però sempre oblideu trucar-me també". En lloc d’això, podríeu dir: "Em sap greu que us hagi decebut en no trucar-vos com s’ha promès. Sé que això és molt important per a vosaltres ".
- Restauració: una bona disculpa també se centra a fer front a la decepció que va causar. Aquest aspecte demostra que no només lamenteu les vostres accions, sinó que voleu evitar que tornin a passar. Per exemple, podríeu dir: "Em sap greu haver-vos fet mal oblidant trucar. La propera vegada l’anotaré al calendari perquè no m’oblidi ".
Pas 7. Mostrar empatia
Reconeix com se sentia quan va demanar perdó. Aquesta afirmació juga un paper important a l’hora de demostrar que us demaneu perdó sincerament. A més, demostra que podeu imaginar les conseqüències de les vostres accions i realment preocupar-vos per elles. Per exemple:
Es podria dir: “Entenc per què us molesta que en secret li demanés a la vostra exnòvia que anés al cinema. Vosaltres dos us heu separat recentment i sembla que us amago alguna cosa per demanar-li a la vostra ex sense que us ho digui honestament. Espero que entengueu que la nostra amistat significa molt per a mi”
Pas 8. Utilitzeu la paraula "jo" o "jo" en lloc de "vosaltres"
Centreu-vos en el que feu i sentiu, en lloc de jutjar a altres persones. Les baralles poden tornar a passar si se sent jutjat. Per exemple:
Si es produeix una discussió perquè heu dit paraules doloroses, no digueu "Ho sento" si Et sents decebut pel que he dit ". Fer això significa que li atribuïu la responsabilitat perquè estava ferit, en lloc d’acceptar la responsabilitat de fer una declaració perjudicial.
Pas 9. No digueu només: “Ho sento
"Se us pot considerar menystenir altres persones si només digueu" Ho sento ". Escolteu atentament el que ha de dir i, tot seguit, demaneu una sincera disculpa.
No n’hi ha prou amb dir “no ho volia dir així”, perquè el problema és que has ferit els sentiments de l’altra persona. Podeu dir que no volíeu ferir els seus sentiments, però encara heu d’admetre que va passar i sentir molta pena
Pas 10. Eviteu la paraula "però"
Demanar disculpes és més fàcil si se segueix amb una negació: "Em sap greu fer-vos mal, però realment voleu dir molt per a mi". La paraula "però" invalidarà la vostra disculpa. Desculpis separats i declaracions d’interès personal.
Pas 11. No us sentiu tan bé
Un dels obstacles més importants a què la gent comparteix dificultats després d’una baralla és que cadascú se sent encertat. Si heu ferit els sentiments d’una altra persona, admeteu-ho. Recordeu que confessar després de ferir els sentiments d’una altra persona no significa necessàriament que volíeu fer-li mal. Per exemple:
Si la vostra parella es molesta per haver oblidat que avui és el vostre aniversari de casament, admeteu el vostre error dient: “Entenc per què estàs fent mal. No volia fer-te mal al cor. Ho sento molt, molt."
Pas 12. Parleu sobre el futur
A més de demanar disculpes, també hauríeu de dir què faràs per fer-li saber que encara vols tenir una bona relació, per exemple, "En el futur, ho faré … perquè aquest problema no torni a passar."
Pas 13. No feu promeses que no pugueu complir
Dir que mai més la tornaràs a fer mal no és del tot cert perquè el conflicte és normal. Digues-li que intentaràs no fer-li més mal.
Part 3 de 3: Mantenir relacions
Pas 1. Suggeriu fer activitats divertides junts
Després de demanar disculpes, suggeriu que tots dos pugueu fer alguna cosa junts. Això demostra que esteu compromès amb aquesta relació i voleu que se senti valorat i feliç. Si és possible, feu activitats que siguin significatives per a tots dos. Per exemple:
- Si tots dos sou aficionats al cinema, porteu-lo al cinema i compreu-li una entrada.
- Les activitats que ofereixen oportunitats de discussió i interacció són útils perquè tots dos podeu compartir sentiments positius interactuant entre vosaltres. Aquesta manera d’interactuar pot semblar un regal perquè tots dos sou capaços de ser amables entre vosaltres de manera que formin un bon comportament en el futur.
Pas 2. Parleu sobre la causa de la baralla
Després de demanar disculpes i recuperar-me de nou, és una bona idea discutir què va provocar la baralla. Normalment, es produeixen baralles perquè hi ha un problema més bàsic i abans que es resolgui, continuareu lluitant per la mateixa raó.
- No utilitzeu paraules generalitzadores quan parleu de sentiments. Les paraules "sempre" i "mai" tanquen l'oportunitat de diferències. Les generalitzacions solen ser inexactes i deixen que els altres es vegin obligats a defensar-se.
- Per exemple, si la baralla passa perquè la vostra parella va oblidar el vostre aniversari, no digueu "Sempre us oblideu de les coses importants", encara que us sembli així. En lloc d’això, digueu: "Estic decebut d’haver oblidat el meu aniversari". D’aquesta manera, només feu una declaració sobre el que sentiu i experimenteu, no sobre les intencions d’algú.
Pas 3. Prioritzar la comunicació
És possible que hi hagi més baralles, però una bona comunicació pot desactivar la baralla i facilitar la recuperació de tots dos. Parleu-li obertament dels vostres sentiments i demaneu-li que faci el mateix.
No confongueu estar obert i dir el que vulgueu. Fins i tot si voleu esmentar totes les seves falles o cridar-li, això només el farà sentir encara més ferit i decebut
Pas 4. Demanar la seva opinió
Si heu tingut diverses baralles pel mateix motiu, pregunteu-li de tant en tant sobre els canvis que heu fet.
Pas 5. Reconeixeu que lluitar fins a cert punt és normal
Totes les relacions, ja siguin amb amics, familiars o amants, signifiquen treballar amb persones que sovint són molt diferents de vosaltres. Per tant, l’aparició d’una disputa dins d’un límit determinat és una cosa natural. Heu d’intentar fer front al conflicte tal com es produeix, en lloc d’ignorar-lo o fingir que no hi ha cap conflicte.
Consells
- Consulti si sovint lluita pel mateix problema. Un terapeuta individual us pot ajudar a entendre la millor manera d’interactuar amb altres persones o un terapeuta de parella us pot ajudar a aprendre a comunicar-vos eficaçment.
- Si realment voleu maquillar-vos amb algú, accepteu que els seus sentiments siguin com se senten, tant si esteu d’acord com si no. Dir "sé que et sents ferit" no vol dir que estiguis d'acord que té tota la raó perquè és correcte o incorrecte és menys important que mostrar-li que t'importa.
- De vegades, cal esperar un o dos dies per recuperar-se.
- Sigues pacient. Deixeu que disminueixi la seva ira i no intenteu fer-ne fora perquè això pot provocar la seva ira. Podeu demanar perdó un cop es calmi.
Advertiment
- Després d’una baralla amb una parella de vida, hi ha persones que solen voler compensar-se mantenint relacions sexuals. Basat en la investigació, aquest hàbit és una mala manera perquè formarà interaccions negatives creant un drama emocional que desencadena el desig d’obtenir “felicitat” a través del sexe després d’una baralla. Els investigadors recomanen que es resolguin els arguments abans de practicar activitats sexuals.
- El conflicte i la ira són naturals. Tanmateix, si sovint sentiu por d’aquesta persona, si sempre us sentiu culpable o si no mostra empatia i remordiment després de ferir els vostres sentiments, això podria ser un senyal que mantingueu una relació amb l’agressor. Demaneu ajuda si experimenteu aquestes coses.
