Tots els pares volen que els seus fills siguin disciplinats i amables. No obstant això, de vegades els pares tenen dificultats per frenar o perden el control dels seus fills. Això passa quan l’estil parental que mostren els pares creua la línia i es torna violent emocionalment. Tanmateix, què s’entén per abús emocional? L’abús emocional (també conegut com a violència psicològica) és un abús emocional o mental o la negligència dels nens. Aquesta violència és un problema greu i continu i pot provocar aïllament, depressió, soledat, comportament autolesiu i (en algunes situacions extremes) suïcidi si es permet que continuï aquest tipus de violència. Aquest article us ajudarà a fer front a l'abús emocional.
Pas
Pas 1. Comprendre les causes i els efectes de les relacions emocionalment abusives
Els pares poden ser maltractats emocionalment perquè han experimentat violència (emocionalment) i negligència (normalment en la infància perquè la violència en aquell moment té el major impacte en la mentalitat o la visió de la criança d’una persona). La violència també es pot cometre quan els pares se senten irritats, enfadats o molestos i, com a conseqüència, desvien les seves emocions als seus fills. Els pares poden no adonar-se que han estat maltractats perquè han estat criats o criats de la mateixa manera o poden ser reticents a ser conscients de la violència dels pares. Tanmateix, independentment de la causa, ningú no té dret a fer-vos mal, ni física ni emocionalment. L’abús emocional és tan perillós com qualsevol altra violència i teniu dret a buscar ajuda i obtenir-ne ajuda. Recordeu que no sou responsable de la violència viscuda. Al cap i a la fi, la violència que es produeix és una decisió de l’autor (en aquest cas, els pares).
Pas 2. Identifiqueu la forma de violència viscuda
D’aquesta manera, podeu explicar-ho a d’altres (o com a mínim entendre la violència vosaltres mateixos) i obtenir una imatge més clara de la situació actual. L’abús emocional no es manifesta sempre en una sola forma; Hi ha molts tipus diferents d’abús emocional que es poden produir, en funció de l’autor i de la situació actual. Els tipus habituals d'abús emocional que es poden produir inclouen:
-
Assalt verbal:
Els teus pares t’atacen verbalment de diverses maneres. Poden exagerar els seus defectes, burlar-se, insultar, menystenir, maleir, amenaçar o criticar (massa). També poden culpar-vos de qualsevol cosa o humiliar-vos amb una pluja de sarcasmes i insults. Amb el pas del temps, aquest tipus de violència pot destruir completament l’autoestima i la confiança en un mateix.
Fer front a l'abús emocional dels teus pares (per a adolescents) Pas 2 Bullet1 -
Abandonament emocional:
Els vostres pares poden satisfer totes les vostres necessitats físiques i materials, però ignoraran completament les necessitats emocionals. És possible que no mostrin amor o afecte, continuïn ignorant-vos o siguin reticents a donar-vos suport en moments difícils (quan necessiteu suport emocional).
-
Invalidació:
Molt relacionada i pot coexistir amb l’abandonament emocional, la invalidació es produeix quan els sentiments i les necessitats de la víctima s’ignoren completament o no es perceben com reals (normalment amb males intencions). Per exemple, quan la víctima intenta enfrontar-se als seus pares i parlar de la violència que va experimentar, els seus pares diuen "No ho vam fer mai", "Hi penses massa", "No t'has d'enfadar" o "Tu això és massa." L’agressor sol controlar els sentiments de la víctima dient-li que els sentiments i opinions que té són equivocats, que continua ignorant i negant les seves necessitats emocionals i que influeix en ella per pensar que li passa alguna cosa. La invalidació també es pot fer passivament, per exemple, quan la víctima intenta expressar els seus sentiments als seus pares sobre un problema, però els pares diuen que no és un problema important (o els pares demanen al nen que oblidi el problema). La invalidació és perillosa per a la víctima perquè la pot portar a pensar que s’equivoca, a ser estúpid per sentir les coses que sent i no és digne de sentir-les.
-
Expectatives poc realistes:
A les víctimes se’ls dóna diverses expectatives poc realistes o impossibles d’aconseguir, com ara exigències per semblar perfectes o coaccions perquè el nen es converteixi en algú que no vol. Si no es compleixen aquestes expectatives, la víctima serà criticada o fins i tot castigada.
Pas 3. Identifiqueu els principals autors de violència
Els seus pares van ser els únics que van ser violents? Si els vostres pares estan divorciats, és possible que una de les parts (en aquest cas, els pares) no sigui conscient de l'abús per part de l'altra part. De vegades, una de les parts provoca violència emocional, mentre que l'altra provoca violència física. O, alternativament, ambdues parts participen en violència emocional, però una de les parts ho fa més sovint. El comportament mostrat per una de les parts pot influir en el comportament de l’altra part. És possible que una de les parts recorri a la violència perquè l'altra part fa el mateix. Per tant, identifiqueu qui són els principals autors de violència i les formes o mètodes de violència que rep. Això us ajuda quan necessiteu explicar als altres la violència que us ha passat o quan voleu millorar la situació.
Pas 4. Reconèixer que la violència pot ser selectiva; els pares poden tractar un fill pitjor que l’altre, provocant ressentiment, rivalitat i enveja entre els germans
Aquest tipus de violència és un joc de poder destinat a controlar als dos nens. Els nens "reconeguts" o que reben molts elogis intenten constantment que els pares els reconeguin, tot i que, d'altra banda, se senten culpables de la negligència o injustícia que experimenten els seus germans. D'altra banda, els nens que són "víctimes" intenten constantment "obtenir" reconeixement o acceptació, però sempre fracassen. Tot i això, se sent feliç que el seu germà rebi elogis o opinions positives dels seus pares. Els dos germans guarden un secret: el nen que és "elogiat" agraeix en secret que no sigui una "víctima" i se senti orgullós dels elogis que rep, mentre que el nen que és "víctima" està irritat i envejat en secret. Tots dos s’estimen i depenen els uns dels altres, però són turmentats pels sentiments negatius que tenen els uns sobre els altres i els seus pares. Situacions com aquesta construeixen dinàmiques familiars tan complexes i molt difícils de solucionar.
Pas 5. Compreneu que la violència no és culpa vostra
Fins i tot si l’agressor intenta convèncer-vos que assumiu la responsabilitat personal de com us sentiu (per exemple, dient “Ens tristos molt!”) I de la forma en què us tracten (per exemple, “Si us porteu millor, no hauríem de fer-ho castigar-te tan sovint”), al final són els pares els que“decideixen”cometre violència. Si els vostres pares tenen problemes de salut mental o certes afeccions emocionals, com ara trastorns mentals o molts sentiments negatius sobre el passat, recordeu que no són culpa vostra i que la violència que heu experimentat és inacceptable.
Pas 6. Intenteu respondre adequadament a la violència
Lluitar contra no sempre és la millor opció. Si els pares volen controlar, dominar i fer mal al seu fill, s’enfadaran encara més si el seu fill crida o respon amb insults. Tanmateix, si els vostres pares semblen conscients o se senten culpables dels seus abusos, proveu de parlar-los sobre l'impacte negatiu i el dolor que pateix perquè puguin tornar a enfrontar-se a la realitat. No s’han de resistir els pares més agressius i els agrada gestionar-los. En lloc d’això, intenteu no respondre-hi en absolut i espereu fins que hagi passat la violència abans de fer cap pas. Un cop trobeu la millor manera de respondre directament a la violència (per exemple, accepteu i suporteu la violència sense queixar-vos, demanar perdó, acceptar la responsabilitat i demanar què es pot fer per millorar les coses), podreu controlar més la situació i tingueu temps per posar en pràctica el vostre pla.
Pas 7. Esbrineu si podeu informar a un dels pares sobre l'abús
Si és més probable que un dels vostres pares us abusi o només un de vosaltres us abusi, és una bona idea comunicar-li a l’altre pare. Si un dels pares no és conscient de l’abús, demaneu ajuda a l’altre progenitor informant-li de la situació perquè la violència pugui aturar-se. Si un dels pares no fa molta violència però sembla obligat a fer-ho o sovint se sent culpable després de ser violent, parlar amb ella pot ampliar la seva visió de la situació i millorar les coses per a tots dos. Tot i això, si experimenteu molta violència per part dels dos pares i creieu que parlar amb ells no és un pas segur ni útil, no cal que parleu amb ells del vostre maltractament. Trobeu algú més (per exemple, un orientador escolar de confiança, els pares, les tietes o els tiets d’un amic) que parli de la vostra situació.
Pas 8. Troba algú amb qui parlar
Hi ha gent al teu voltant que et pot ajudar. Fins i tot si els vostres amics no poden canviar la vostra situació, almenys estan a la vostra disposició i us poden donar suport per fer front a la situació. Parleu amb un amic íntim de confiança. O també podeu dir-ho a un altre membre de la família perquè pot ajudar a canviar la situació o, si més no, donar-vos suport per fer front a la situació actual. Si no, intenteu parlar amb un professor de confiança, un conseller escolar o un líder religiós. Si no creieu que pugueu parlar amb algú de tu a tu, hi ha un munt de telèfons d’assistència anònims que podeu consultar des d’Internet o de les guies telefòniques o des de l’escola. No us deixeu creure que a ningú li importa perquè no és cert. Hi ha persones que estudien i practiquen per ajudar les persones en la vostra situació, com ara professors i assessors. Els teus amics també hi són. A més, altres membres de la família que han estat víctimes de violència poden entendre la vostra situació.
Pas 9. Trobeu maneres d’expressar o expressar les emocions de manera adequada
És important conèixer coses que us ajudin a expressar les vostres emocions, a deixar anar la ràbia, el ressentiment i la tristesa o mantenir la ment allunyada dels sentiments ferits. Retenir-se i deixar entrar les seves emocions només empitjorarà les coses. Potser hi ha alguna cosa que us pugui calmar o us ajudi a desfer-vos de qualsevol sentiment negatiu com escriure un diari o escriure un conte, un poema o una cançó. També podeu dibuixar per fer una interpretació visual de la situació actual, tocar un instrument musical o fins i tot cantar. A més, escoltar música i parlar amb algú de confiança també pot ser una manera excel·lent d’alliberar les emocions que sentiu.
Pas 10. Feu un pla
En cap cas no mereixeu ser abusat. L’abús emocional és tan perillós com qualsevol altra violència. Per tant, la violència que es produeix ha de (com a mínim) aturar-se o, si no es pot aturar completament, reduir la seva aparició, tractar-la i conèixer-la. Potser és difícil, avergonyit o té por parlar i dir-li a algú que pugui canviar la situació. Tot i això, simplement trobar una manera d’afrontar la situació i transmetre els sentiments a un amic no pot ajudar a canviar la situació. Parleu amb el conseller o consellera de les coses que podeu fer per canviar la situació i reduir la violència, o digueu-ho a una altra persona (per exemple, a un altre membre de la família) perquè us pugui ajudar.
Pas 11. Trobeu maneres de distanciar-vos de la situació si és necessari
Aquest pas és probablement el pas més terrorífic de tots, ja que "sortireu" de la vostra rutina habitual de fer front al ferit i (inevitablement) informareu els altres de la vostra situació. Tot i això, és important tenir-ho en compte. És possible que l’assessor o la persona que expliqueu hagi de posar-se en contacte amb una agència o un organisme policial si el vostre abús és molt greu. Això pot ser terrorífic i pot canviar moltes coses de la vostra vida, però recordeu que almenys us ajudarà a aturar-vos o a distanciar-vos de l’agressor (en aquest cas, dels vostres pares).
Pas 12. Seguiu la teràpia un cop hàgiu aconseguit fugir de la situació
La violència viscuda pot deixar cicatrius que durin tota la vida i que mai es curaran sense ajuda. Si no us podeu permetre el tractament, hi ha organitzacions de voluntaris que us poden ajudar de forma gratuïta.
Pas 13. Treballa per acceptar-te, estimar-te i cuidar-te
El que destrueix la víctima i empitjora la violència és la visió o la creença que les víctimes tenen dret a la violència elles mateixes. Les víctimes es poden ferir a si mateixes, així com els autors reals de violència. Apreneu a recordar que la violència que es va produir no va ser culpa vostra i que sou l’actiu més valuós per a vosaltres mateixos. Mereixeu amor, cura, reconeixement i acceptació. Aprèn a estimar-te. Intenta pensar que ets una persona realment única. Ningú no és exactament igual que tu. Tens els teus propis punts forts, singularitats, debilitats i talents. Cadascú té la seva "bellesa". Ningú té exactament el mateix personatge que tu, fins i tot si tens bessons idèntics. La teva personalitat et pertany i ningú més té exactament la mateixa personalitat que tu. Recordeu sempre que la violència que es va produir no va ser culpa vostra, independentment del que diguessin o fessin els vostres pares.
Consells
- Aprecieu el més valuós que podeu utilitzar per sobreviure: la vostra ment. Ningú no pot influir en la vostra ment si no els doneu cap oportunitat. L’abús emocional et pot fer sentir incòmode amb tu mateix, però desenvolupant una actitud per suportar i resistir la violència que experimentes, pots ser d’aquelles persones que aconsegueix sobreviure, aprendre i sortir de situacions violentes. El fet que algú altre determini el que "mereixia" se sent i el subestimi, no vol dir que tingui raó. Confieu en els vostres instints, fins i tot quan els que us envolten diuen que l’acció que esteu fent és incorrecta.
- Teniu sempre un número de contacte i un lloc al qual podeu trucar o anar en cas d’emergència, com ara la casa d’un amic, la casa d’un familiar o un altre adult de confiança. D'aquesta manera, si la situació s'agreuja o empitjora, almenys teniu un lloc on anar o algú que us ajudi.
- En la mesura del possible, intenteu evitar els vostres pares. Si tenen un horari diari, informeu-vos-en i procureu no estar a la mateixa habitació amb ells tant com sigui possible.
- Intenteu aprendre, en la mesura del possible. Tot i que viure violència és sens dubte una situació que ningú vol, si ho veieu com una cosa amb la qual podeu enfortir-vos i aprendre més sobre vosaltres mateixos, les vostres relacions i la vostra vida, no us sentireu tan malament. Molts supervivents de la violència asseguren que, tot i que la violència que van experimentar va deixar cicatrius, la violència també els va animar a fer-se més forts i a tenir cura del medi que els envolta. Independentment de la dificultat que tingui la situació, podeu obtenir alguna cosa que després es pugui utilitzar a la vostra vida. Preneu lliçons de les vostres experiències per convertir-vos en una persona més forta i més capaç d’afrontar diverses coses de la vida.
- No tinguis pressa. Hi ha moltes víctimes d'abusos emocionals, especialment adolescents, que reflecteixen el seu ressentiment i ràbia a través de la rebel·lió per demostrar als seus pares que no volen respectar les normes. Tanmateix, un mal rendiment a l’escola, un consum excessiu d’alcohol o qualsevol comportament autolesiu no us servirà de res. Si et portes bé a tu mateix i fas el que és millor per a tu, pots fer-te sentir més feliç. Al final, mostreu a l’agressor (en aquest cas, als vostres pares) que no podeu apreciar i acceptar la seva violència.
- No us feu mai mal perquè us sentiu millor. Tallar-vos, colpejar-vos i ferir-vos deliberadament només afegirà al dolor que sentiu (especialment ferides que mai no desapareixeran). Hi ha moltes altres maneres de fer-ho com a forma d’expressió emocional i de “ventilació” productiva, sense fer-vos mal.
- Si heu de trucar a una línia directa o enviar un missatge a través d’un lloc web de protecció contra la violència, recordeu que heu de ser específics sobre l’agressor i la forma de violència que utilitza.
Advertiment
- Hi ha moltes persones que no tenen experiència i no tenen una àmplia comprensió de l’abús emocional. També hi ha gent que tendeix a fer comentaris "picants" sobre el que passa a la vida. Cal anar amb compte perquè aquestes persones no sempre són el lloc adequat per queixar-se. Assegureu-vos d’explicar-ho a algú de confiança. En cas contrari, altres poden pensar que menteix, que reacciona excessivament o que actua ximple. Si és així, és important que no confiïs en aquestes persones. Si pateix violència, creu que es troba en una situació equivocada i no només s’hi queda fins que pugui trobar algú que us pugui ajudar.
- Si esteu prenent medicaments, no canvieu mai la dosi ni deixeu de prendre medicaments sense parlar primer amb el vostre metge. Preneu el tractament d’acord amb les instruccions del metge.
- En moltes situacions, l'abús emocional pot empitjorar i convertir-se en abús físic o sexual. Si la situació empitjora, digueu-ho sempre a algú en qui pugueu confiar. Si només calla, realment es tanca la possibilitat de rebre ajuda. Per tant, no us oblideu de dir-ho a algú. La violència només es pot aturar si es dóna una oportunitat a algú o alguna cosa per aturar-la.
- No pensis mai en suïcidar-te. Recordeu que sempre podeu fer passos alternatius. El suïcidi és una solució permanent a un problema que en realitat és temporal, tot i que el problema sembla permanent quan s’enfronta. Potser creieu que no té cap sentit aguantar-vos el mal intern. Tanmateix, en podeu beneficiar. El fet que ara no es vegin els beneficis no vol dir que no existeixin. Els sentiments o pensaments suïcides poden ser un efecte secundari de la medicació (o poden aparèixer quan deixeu de prendre-la de sobte). Parleu amb amics, un conseller o un metge si comenceu a pensar en suïcidar-vos.
