Els comentaris ofensius sempre són sorprenents, sobretot quan són fets per persones que us interessen i en les quals confieu. Si un amic diu alguna cosa ofensiu, té tot el dret a afrontar-ho. Avalueu la situació acuradament per determinar l’enfocament adequat i, tot seguit, expliqueu-li el problema amb calma i respecte. En el futur, espero que tots dos oblideu el problema que va passar i el vostre amic pugui aprendre a triar les seves paraules amb més saviesa.
Pas
Mètode 1 de 4: Respondre immediatament a les seves paraules
Pas 1. Repetiu el discurs
De vegades, una persona no s’adona de l’impacte o del significat de les seves paraules. És possible que digui alguna cosa sense prestar molta atenció a la situació i faci una declaració ofensiva a propòsit. Si sent que les seves pròpies paraules es repeteixen, pot adonar-se que s’ha equivocat i ha dit alguna cosa dolorós.
Per exemple, algú va preguntar a un convidat xinès en una festa: "Eh, qui ets?" Podeu respondre dient: "Perdoneu? "Qui ets?" Significa?"
Pas 2. Posa en dubte el seu discurs
És una bona idea fer-li replantejar les seves opcions o paraules. Sincerament, pregunteu el significat de les seves paraules. Quan ha de respondre a la pregunta, es pot adonar de l’impacte negatiu de les seves paraules.
Per exemple, el vostre amic pot dir: "Aquesta persona no s'assembla a cap persona gai que he conegut mai". Podeu respondre dient: "Què voleu dir? Com és el comportament dels gais?"
Pas 3. Respon amb silenci
De vegades, el silenci és la millor resposta. Quan algú diu alguna cosa ofensiu, simplement responeu sense dir res durant uns segons i, a continuació, marxeu. Les teves accions el van fer adonar-se de les pistes que donaves.
Pas 4. Preste atenció a la persona ofesa
Si els comentaris que feu no us relacionen personalment, intenteu prestar atenció a les persones que poden estar ofeses abans de respondre al vostre amic. Després d’haver fet aquest comentari, mireu al vostre voltant per veure si algú es va estirar o va arrufar les celles. Després, pregunteu a la gent que està molesta si heu de dir alguna cosa a l’amic que va fer el comentari ofensiu abans.
Per exemple, el vostre amic de Padang sembla sorprès i molest quan un altre amic vostre fa comentaris sobre comerciants d'origen padang a la vostra ciutat. Quan tingueu l’oportunitat de parlar amb ell sol, podeu dir: “Ei! Crec que el comentari de Jimmy t’ha ofès. El conec molt de prop. Crec que puc parlar amb ell si vols"
Mètode 2 de 4: avaluació de la situació
Pas 1. Penseu si realment necessiteu respondre
Peseu els pros i els contres de solucionar el problema. Si esteu tan ofès que no podeu oblidar el comentari, realment cal que en parleu. Tanmateix, de vegades el tractament del problema pot provocar un altre conflicte.
- Penseu en el grau de proximitat que teniu amb ell. Els amics propers poden ser receptius quan prenem mesures sobre allò que consideren ofensiu, però els coneguts ocasionals poden sentir-se atacats. Si aquesta persona pertany al vostre grup d'amics, però no és un amic molt proper, pot ser una bona idea oblidar-vos del problema que ens ocupa.
- Tingueu en compte també la freqüència amb què passeu una estada o hi interactueu. Si treballa amb vosaltres o passa molt de temps amb vosaltres per algun motiu, és important que feu-li saber que els seus comentaris us molesten perquè hi ha la possibilitat que ho recuperi.
- Tot i això, no oblideu ni deixeu el problema a mà si els comentaris són realment discriminatoris. Fins i tot els comentaris ofensius involuntàriament s’han d’abordar perquè teniu el deure de lluitar contra els prejudicis i la discriminació al món.
Pas 2. Adoneu-vos que és possible que el vostre amic no entengui el que diu
La ignorància o la "ximpleria" no són excuses per fer comentaris ofensius. Tanmateix, avaluant els seus coneixements, podeu gestionar millor la situació actual. És possible que no hagi vist mai les coses des d’un cert punt de vista, de manera que diu el que no és correcte. Penseu en la millor manera d’educar-lo si creieu que els seus comentaris provenen de la seva ignorància.
Per exemple, suposem que ets bisexual i que el teu amic et diu "mig gir", mig dret ". Molta gent no s’adona que les persones bisexuals veuen la seva sexualitat com la seva pròpia identitat. El vostre amic pot sentir que els seus comentaris us poden ajudar a expressar o explicar la vostra sexualitat
Pas 3. Adoneu-vos que potser el vostre amic no volia ofendre-vos
Sovint, quan un amic us ofèn, no ho fa intencionadament amb intenció malintencionada. De vegades, algú fa un comentari per voluntat d’ajudar o per ser divertit, sense adonar-se que el que va dir va fer mal a l’altra persona. Això no hauria de ser una excusa, però si teniu una bona actitud, podeu gestionar la situació amb més tranquil·litat. Proveu de parlar del problema per fer-li saber la manera correcta de comunicar-vos.
Mètode 3 de 4: Gestió de comentaris
Pas 1. Prepareu el que vulgueu dir des del principi
Per descomptat, és estressant i vertiginós quan t’has d’enfrontar a algú, especialment quan un amic de confiança et fa mal. Escriviu les opinions generals que vulgueu dir i practiqueu-les al mirall unes quantes vegades. D’aquesta manera, us sentireu més tranquils i capaços d’expressar la vostra opinió quan hagueu de tractar-la més endavant.
Pas 2. Parleu-li en privat
No solucioneu problemes davant de molta gent. Assegureu-vos que pugueu parlar amb ell sol, sense que ningú l’escolti. Porteu-lo a una cafeteria o coneixeu-lo en una habitació tancada o al vostre despatx.
Proveu de dir, per exemple, “vull discutir alguna cosa. Tens temps de parlar amb mi sol?”
Pas 3. Discutiu el tema amb calma
Parleu-li francament, sense passar per la borda. En lloc de divagar, digueu que voleu comentar el comentari que va fer i el que va fer que el comentari us ofesa.
Per exemple, comenceu la conversa dient: "Pensava en el que vau dir sobre la meva sexualitat ahir. Sé que probablement no volíeu dir res, però em vaig sentir ofès i en volia parlar"
Pas 4. Tracteu-lo com el vostre defensor
Recordeu que sou amics d’ell per alguna raó. Hi ha moltes possibilitats que realment intenti donar-vos suport en aquesta situació. Si realment es preocupa per tu, no perjudicarà els teus sentiments. Tracteu-lo com un amic o simpatitzant que va cometre un error per error, en lloc de veure’l com algú que us “va atacar”.
Per exemple, es podria dir: "Normalment, les persones heterosexuals no entenen molt bé la bisexualitat. Sé que no volíeu ofendre'm. Per tant, vull que m'entengueu millor"
Pas 5. Expliqueu què us va molestar al comentari
Recordeu que el vostre objectiu és educar-lo. Per tant, era important que entengués per què els seus comentaris es consideraven irrespectuosos. Per tant, no farà comentaris similars en el futur.
Per exemple, podeu dir: "Prefereixo definir la meva pròpia sexualitat i no m'ho heu d'explicar. A més, els individus bisexuals no es veuen a si mateixos com" mig girats, mig rectes ". Tenim la nostra identitat pròpia"
Pas 6. Critica els comentaris, no la persona
Quan xategeu amb ell, assegureu-vos que no l’acuseu d’odi. Tampoc no el culpis ni tinguis massa defensa. Comenceu la vostra afirmació amb la paraula "Jo" per demostrar que només esteu exposant el vostre punt de vista. Fins i tot si el vostre amic té prejudicis, pot reaccionar negativament quan se senti atacat personalment. Per tant, tracti els seus comentaris amb calma i objectivitat en lloc d’atacar-lo.
Per exemple, no digueu: "Crec que realment odieu les persones bisexuals". En lloc d'això, digueu: "Crec que els vostres comentaris reflecteixen l'odi envers les persones bisexuals"
Pas 7. Mantingueu la vostra opinió
La gent no sempre pren crítiques. El vostre amic pot defensar-se i intentar excuses. Calma, segueix la teva declaració si el teu amic no vol escoltar les teves crítiques. És important que se senti escoltat i que el seu amic entengui que els seus sentiments estan ferits.
- Podeu intentar escoltar la història. En realitat, això us pot ajudar. Si el vostre amic no està pensant a fer cap comentari perjudicial, pot intentar explicar-ho quan es disculpi. Tanmateix, no deixeu que aquesta explicació es converteixi en una excusa per eximir-lo de culpabilitat. Pots dir: "D'acord, entenc que estàs fent broma, però realment em sento ofès".
- També podeu fer preguntes al final del xat per assegurar-vos que entengui el vostre punt de vista i que no faci comentaris similars. Per exemple, es podria dir: "Sabíeu que el vostre comentari era ofensiu?" o "Podríeu tenir més precaució en el futur abans de fer comentaris d'aquest tipus?"
Mètode 4 de 4: Conciliar i oblidar problemes després de l’enfrontament
Pas 1. Digueu-li quins comentaris heu d’evitar en el futur
Assegureu-vos d’explicar el comportament que trobeu inquietant perquè pugui evitar-ho en el futur. Estableix uns límits perquè els comentaris ofensius ja no surten de la seva boca.
Per exemple, es podria dir: "Prefereixo explicar la meva pròpia sexualitat. Deixa'm mostrar-la a la meva manera. No m'has d'explicar res"
Pas 2. Recordeu que no sou responsable de canviar algú
Després de l’enfrontament, intenteu no recordar o mantenir el problema i pregunteu-vos si la vostra explicació era prou clara. És important que parleu amb ell perquè es pugui escoltar la vostra veu. Tanmateix, no el podeu obligar a canviar. Tingueu en compte que feu tot el possible per explicar que el comentari us ha ofès. Ara, la decisió d’acceptar i entendre la vostra explicació correspon a ell.
Pas 3. Assegureu-vos que tingui conseqüències
Si no escolta la vostra explicació, haurà de patir-ne les conseqüències. El vostre amic ha d’entendre que no tolerareu més el seu comportament. Demostreu que reconsiderareu la vostra amistat amb ell si continua fent comentaris similars.
Per exemple, podeu dir: "Sé que no volíeu dir res, però no puc fer el vostre comentari. Espero que no digueu coses així en el futur perquè no m'agrada quedar-me amb la gent que estan plens de prejudicis"
Pas 4. Allunyar-se si no vol canviar
Si el vostre amic continua fent comentaris similars en el futur, és hora de tornar a avaluar la vostra amistat. No es pot seguir creient-ho. Si encara us ofèn, fins i tot després d’haver establert límits, teniu el dret de posar fi a l’amistat amb ell.
