De vegades, és difícil diferenciar si el vostre xicot només està passant un mal dia o si només té un caràcter abusiu. El 57% dels estudiants universitaris va admetre que no entenia exactament com identificar una relació negativa amb una persona maltractadora. La tortura pot adoptar moltes formes i és molt més que una simple violència física. L’abús emocional, la violència psicològica i l’abús verbal són formes de tortura. El turmentador intenta controlar-lo mitjançant amenaces, coaccions, manipulacions i altres tàctiques. Les relacions saludables es caracteritzen per la confiança mútua, el respecte mutu, l’acceptació mútua i permetre’s que siguin ells mateixos. Tant si us sentiu del mateix sexe, del sexe oposat, bisexuals o d’una altra manera, és probable que sigueu atrapats en una relació poc saludable amb l’agressor. Si us preocupa si la vostra relació amb el vostre xicot és poc saludable o si el vostre xicot és abusiu, seguiu llegint aquest article per conèixer els signes i entendre formes de mantenir-vos saludable i feliç.
Pas
Part 1 de 3: Reconeixement de la violència emocional i psicològica
Pas 1. Trobeu un comportament de control
Aquest comportament controlador us pot semblar natural, però en realitat és una forma de violència. El vostre xicot pot dir que vol saber què feu tot el temps perquè realment es preocupa per vosaltres, però la veritable preocupació té un costat de confiança. A continuació es mostren alguns exemples de comportament del controlador:
- et demana que continuïs enviant-li notícies, fins i tot en moments inadequats o inadequats,
- vull saber tot el que fas,
- no vol permetre que us relacioneu amb altres persones tret que ell mateix participi,
- supervisar l'ús del telèfon, d'Internet o de les xarxes socials,
- expressa disgust si passes temps amb algú que no sigui ells mateixos,
- obligar a comprovar els vostres missatges de text o altres missatges,
- demaneu contrasenyes per als vostres comptes,
- intentant controlar la manera de vestir, els llocs on viatges, les paraules que parles, etc.
Pas 2. Pensa en com et sents quan estàs amb ell
De vegades pot ser difícil reconèixer una relació que es caracteritza per un abús, sobretot si creieu que és un signe de "violència" (normalment, per exemple, violència física). Tanmateix, tenint en compte els sentiments que provoca el vostre xicot, podeu ajudar-vos a determinar si la vostra relació és sana o no. Podeu sentir que alguna cosa no funciona o sempre us preocupa que alguna cosa de la relació faci explotar el vostre xicot. També us podeu sentir sempre culpables de tots els problemes que es produeixen en la relació entre tots dos. Penseu en les preguntes següents:
- Se sent acceptat com qui és, o sempre se sent pressionat per canviar?
- Us sentiu avergonyit o humiliat quan esteu al voltant del vostre xicot?
- El teu xicot et fa sentir culpable dels seus propis sentiments o accions?
- Et sents malament amb tu mateix al voltant del teu xicot?
- Sents que sempre has d’estimar el teu xicot perquè canviï?
- Et sents esgotat o cansat tot el temps quan interactues amb ell?
Pas 3. Mireu com us parla
De vegades podem dir alguna cosa malament i després lamentar-ho. Fins i tot en una relació sana, les dues parts no sempre utilitzen paraules amables i respectuoses. Però si trobeu un patró coherent de discurs abusiu, condescendent, intimidatori o humiliant, aquest és un senyal que la relació que teniu no és sana. Pregunteu-vos el següent:
- Sents que el teu xicot et critica constantment, fins i tot davant d’altres persones?
- El teu xicot et truca o et diu paraules dures o brutes?
- El vostre xicot està acostumat a cridar-vos o cridar-vos?
- Sovint se sent humiliat, aturat, ignorat o ridiculitzat?
- El vostre xicot solia dir que ningú més és millor per a vosaltres que ell, o que "no mereixeu" ningú més que ell?
- Et sents malament per les coses que diu el teu xicot sobre tu?
Pas 4. Penseu si us sentiu escoltats en aquesta relació
Algunes persones neixen amb un talent natural com a líder, de manera que estan acostumades a "dirigir" tot, i això en realitat no és un problema. Però si creieu que el vostre xicot ignora les vostres necessitats i idees, o si sovint decideix coses que us afecten a tots dos sense discutir-ho primer amb vosaltres, aquest és un problema. En una relació sana, les dues parts s’escolten mútuament, fins i tot si de vegades no hi estan d’acord, i treballen juntes per comprometre’s. Les relacions amb el turmentador solien ser molt unilaterals.
- Per exemple, vegeu si teniu alguna cosa a fer en fer plans per a tots dos. Creus que el teu xicot t’escolta o, en general, només has de fer el que ell vol?
- Creus que els teus sentiments estan sent atesos? Per exemple, si li dius al teu xicot que el que va dir va fer mal als teus sentiments, acceptarà els teus sentiments ferits i estarà disposat a demanar perdó?
- Us sentiu còmode parlant o tenint un enfrontament amb el vostre xicot? Sentiu que escolta comentaris o opinions que no s’ajusten a les seves?
Pas 5. Penseu si el vostre xicot és una persona responsable
Un tret comú de les persones maltractadores és que tendeixen a intentar canviar la responsabilitat de les seves accions i sentiments a una altra persona. El turmentador us farà sentir culpable per no fer el que vol.
- Això pot ser molt divertit perquè us sembla un elogi, sobretot si sou realment bonics / guapos. Per exemple, el vostre xicot podria dir: "Gràcies a Déu que us he conegut. Ets tan diferent de la noia esbojarrada que feia abans …”Adoneu-vos que si el vostre xicot culpa sovint a altres persones dels seus sentiments i accions, això és un mal senyal.
- El turmentador també us pot culpar per les seves accions violentes. Per exemple, les excuses habituals per a la violència són "em fas sentir tanta ràbia que ja no puc controlar-me" o "no puc evitar envejar-me dels teus amics perquè t'estimo massa". Recordeu que tothom és responsable dels seus propis sentiments i / o accions. No sou responsable dels sentiments i / o accions del vostre xicot.
- Sovint, el turmentador intentarà aconseguir el que vol fent que et sentis culpable, com si els seus sentiments fossin culpa teva. Per exemple, "si trenca amb nosaltres, em mataré a mi mateix" o "Estaré boig si tornes a quedar amb aquest noi". Aquest tipus de comportament és injust i poc saludable.
Part 2 de 3: Reconeixement de la violència sexual
Pas 1. Imagineu si heu gaudit del sexe amb el vostre xicot
Un mite habitual en aquest sentit és que si heu acceptat una cita, hauríeu de "tenir" relacions sexuals amb el vostre xicot. Això no és correcte. En una relació sana, l’activitat sexual sempre s’ha de produir a causa dels desitjos d’ambdues parts, obtenir l’aprovació de cada part i complaure / satisfer mútuament també les dues parts. Si creieu que no es compleixen els vostres desitjos, són signes de tortura.
- Algunes persones creuen que no hi ha tal cosa com la violació en la relació de parella, però això és una falsa creença. Tenir una relació de parella amb algú no necessàriament crea un contracte que obligui a mantenir relacions sexuals amb ell. Si el vostre xicot us obliga a mantenir relacions sexuals amb ell contra la vostra voluntat, tot i que és possible que hagueu tingut o fins i tot gaudit de relacions sexuals repetides amb ell, es tracta d’una violació.
- El contacte sexual amb tu mateix mentre estàs borratxo, inconscient, sota la influència de les drogues o en un estat d’incapacitat per donar el consentiment conscient és la tortura i la violència.
Pas 2. Penseu si us sentiu obligat a fer alguna cosa
A part de la violació, hi ha altres formes de violència sexual. Per exemple, pot ser que el turmentador obligui un altre a mantenir relacions sexuals contra la voluntat d’aquesta persona. Si us sentiu pressionat o manipulat per tenir relacions sexuals, es tracta d’una agressió sexual.
- Per exemple, el vostre xicot pot dir: "Voldríeu fer-ho si realment m'estiméssiu" o "També ho feu totes les altres noies". Aquests són exemples de coacció, que és una manera de pressionar-vos perquè us sentiu culpables de fer allò que el vostre xicot vol.
- Exigir determinades activitats sexuals que no vulgueu o gaudiu també és una forma d’agressió sexual. Tot i que podeu gaudir d’alguns tipus d’activitat sexual, mai no us heu de sentir pressionats ni obligats a participar en activitats que no desitgeu, que us espantin o que us molestin. Sempre es pot dir "sí" a algunes coses i dir "no" a d'altres.
- Pressionar-vos perquè envieu missatges sexualment explícits o envieu fotos de nus també són formes de violència sexual. També heu de tenir en compte que, si sou menor d’edat (menors de 17 o 18 anys, a la majoria de països), l’enviament de missatges amb càrrega sexual o fotos de nus es classifica legalment com una forma de pornografia infantil.
Pas 3. Tingueu en compte si es respecten les vostres opcions de salut
Hauríeu de tenir dret a decidir tots els assumptes relacionats amb la vostra salut personal i sexual. Aquestes opcions inclouen el mètode anticonceptiu i de protecció contra les MTS (malalties de transmissió sexual) que trieu.
- El vostre xicot hauria de respectar la vostra elecció. Per exemple, si decidiu utilitzar preservatius i altres pràctiques sexuals segures (que realment mereixeu), el vostre xicot no hauria d’intentar fer-vos sentir culpable ni convèncer-vos de canviar d’opinió.
- El vostre xicot no hauria d’intentar tenir relacions sexuals amb vosaltres sense utilitzar cap anticonceptiu o protecció contra les MTS que hàgiu triat. No hauria d’argumentar que “es va oblidar de portar preservatiu”.
Part 3 de 3: Reconeixement de la violència física
Pas 1. Comprendre que la violència física pot no passar instantàniament
Les relacions que es caracteritzen per la tortura no sempre comporten violència física des de les primeres etapes. De fet, aquest tipus de relacions sovint semblen "massa boniques" al principi, amb un xicot que sembla ser el "xicot dels somnis". Tanmateix, qualsevol tipus de violència empitjorarà amb el pas del temps i, si algú és capaç de ser violent d’una manera amb tu, és probable que també sigui violent d’altres maneres.
L'abús físic també pot mostrar patrons repetitius, com ara cicles. Normalment, hi ha moments de tranquil·litat en què el turmentador és suau amb vosaltres i us tracta molt bé. No obstant això, les tensions aviat augmentarien, culminant amb incidents violents. Després d’aquest incident, el turmentador demanarà perdó, admetrà sentir-se molt lamentat i prometrà (o fins i tot jurarà) canviar. Tot i això, aquest cicle es repetirà una vegada i una altra
Pas 2. Reconeixeu que una vegada és la categoria "massa sovint" per a la violència. No hi ha cap
límit mínim per a actes de violència. Un nuvi abusiu pot excusar els seus actes afirmant estar "enfadat" per alguna cosa o culpar l'alcohol o les drogues. Tot i això, les persones que mantenen relacions saludables no utilitzen la violència per expressar emocions. Si el vostre xicot utilitza violència en la vostra relació, vol dir que necessita assessorament especial.
- Ningú es posa malhumorat “a l’instant” mentre beu. Si el vostre xicot culpa l’alcohol del seu comportament violent, vol dir que posa excuses per no assumir la responsabilitat dels seus actes.
- La voluntat o el desig d’expressar emocions en forma de violència és un dels signes que aquesta violència augmentarà en el futur. Si el vostre xicot mostra signes de violència en qualsevol moment, hauríeu de plantejar-vos acabar la relació amb ell.
Pas 3.
Penseu si us sentiu segurs al seu voltant.
Les persones que mantenen relacions saludables poden enfadar-se entre elles de tant en tant, i això és humà. Tanmateix, aquells que es respecten els uns als altres mai no faran mal ni amenaçaran de fer mal a la seva parella, encara que se sentin enfadats. Si no se sent segur al voltant del seu xicot, aquest és un fort signe que el seu xicot és abusiu.
- Les persones transgènere i les que tenen relacions fora de les relacions sexuals oposades habituals solen ser amenaçades amb l’exclusió de la comunitat i l’entorn social d’origen (amics, familiars, escolars, etc.) per part de l’autor de la tortura. Això també és un comportament violent.
- Alguns agressors agrada amenaçar-se de fer-se mal si no fan el que volen. També és una forma de violència.
Reconèixer altres tipus de violència física. Patades, estrangulaments, cops i bufetades són formes evidents de violència física. Tot i això, hi ha altres formes de violència física que potser no coneixeu abans, com ara:
- destruir les seves pertinences, per exemple trencar el telèfon o bloquejar el cotxe,
- retenir les seves necessitats bàsiques, com dormir i menjar,
- vincular-vos físicament sense el vostre consentiment,
- evitar que marxeu de casa o del cotxe, no aneu a l’hospital o truqueu als serveis d’emergència,
- t'amenaça amb armes,
- et fa fora de casa o et deixa fora del cotxe,
- et deixarà en un lloc estrany o perillós,
- torturar altres persones o criatures, com ara els vostres fills o mascotes,
- conduir de manera perillosa mentre esteu al cotxe.
Superació de la tortura
-
Comprendre que la tortura mai no és culpa de la víctima. Un concepte erroni comú sobre la tortura és que la víctima "mereix" ser torturada. Per exemple, quan Chris Brown va colpejar Rihanna, molta gent va pensar immediatament que Rihanna devia haver fet alguna cosa malament i "mereixia" ser tractada d'aquesta manera. Això no és cert. No és qüestió del que vau fer o no fer. Ningú no mereix ni mereix ser torturat, i la tortura és “sempre” culpa i responsabilitat de l’autor.
Esbrineu si el vostre xicot és abusiu Pas 13 Aquest principi s'aplica a totes les formes de tortura, no només a la violència física. Tothom té dret a ser tractat de manera justa i correcta
-
Truqueu als serveis d’emergència per violència domèstica. Aquest servei hauria de ser útil per a tothom que se senti víctima de la violència en la relació (no només en el context del casament o del matrimoni, sinó també en altres formes de relació de parella fora del matrimoni). Alguns d’aquests serveis inclouen acompanyants especialment entrenats, que us escoltaran i trobaran junts una solució a la vostra situació.
Esbrineu si el vostre xicot és abusiu Pas 14 A Indonèsia, podeu trucar als serveis d’emergència de la policia amb aquest propòsit, concretament als números de telèfon 110 o 112. Si viviu a la zona de DKI Jakarta, també podeu trucar al 119. Si viviu als Estats Units, molts serveis d’emergència en matèria de violència domèstica també proporciona assistència a persones LGBTQ (lesbianes, gais, bisexuals, transgènere, queer)
-
Parleu amb persones de confiança. Si creieu que el vostre xicot és abusiu, parleu amb algú de confiança. Aquesta persona podria ser el vostre pare, conseller, personal de l'escola o capellà. L’important és trobar persones que us escoltin sense judici i que us puguin recolzar.
Informeu-vos si el vostre xicot és abusiu. Pas 15 - Acabar amb aquest tipus de relació pot ser perillós. És important parlar amb persones que us puguin ajudar i ajudar-vos perquè no hagueu d’afrontar-ho tot sol.
- Recordeu, demanar ajuda no és un signe de debilitat o fracàs. Més aviat, és un senyal que sou prou fort per prendre decisions que siguin saludables i millors per a vosaltres.
-
Trobeu un refugi segur. Si creieu que està en perill d'emergència per part del vostre xicot, marxeu el més aviat possible. Truqueu a un amic o membre de la família de confiança i demaneu permís per quedar-vos una estona a casa seva. Poseu-vos en contacte amb el servei d’emergència per violència domèstica del vostre lloc per trobar el refugi més proper i segur per a les víctimes de violència domèstica. Truqueu a la policia si cal. No us quedeu en un entorn on pugueu continuar sent maltractats o ferits.
Esbrineu si el vostre xicot és abusiu. Pas 16 Si experimenteu agressions físiques o sexuals, truqueu a la policia i busqueu atenció mèdica immediata
-
Creeu una xarxa de suport sòlida. Acabar amb una relació abusiva pot ser molt difícil. En general, el turmentador fa temps que us aïlla dels amics i dels éssers estimats. Un ex nuvi abusiu us farà sentir por, sol o totalment inútil. Reconstruir la vostra xarxa de suport us ajudarà a seguir endavant amb la vostra vida després de deixar un nuvi abusiu i tornar a entendre que sou una persona meravellosa i que mereixeu respecte i amor.
Esbrineu si el vostre xicot és abusiu Pas 17 - Uniu-vos a activitats extraescolars o a altres comunitats d’interès a l’escola.
- Sigues voluntari per acompanyar altres víctimes de violència domèstica a la teva comunitat. Moltes escoles i comunitats tenen programes per ajudar les persones a entendre la violència domèstica. Si aquest programa ja no està disponible a la vostra ubicació, per què no comenceu a crear-ne un?
-
Respecta't a tu mateix. Potser heu escoltat i experimentat tantes tortures que la vostra ment ho accepta com a natural. Recordeu que les paraules doloroses que us va dir el vostre xicot en el passat no eren certes. Si creieu que sovint penseu negativament en vosaltres mateixos, preneu-vos un temps per tractar aquests pensaments negatius. En lloc d’això, podeu cercar coses positives per dir-vos a vosaltres mateixos, una fal·làcia lògica en aquells pensaments negatius, o que tornin a treballar aquests pensaments negatius en alguna cosa útil.
Esbrineu si el vostre xicot és abusiu Pas 18 - Per exemple, podeu pensar negativament en vosaltres mateixos o en la vostra aparença, sobretot si el turmentador és crític amb vosaltres. Desplaceu el vostre enfocament cap a les coses que estimeu i admireu de vosaltres mateixos. Això pot semblar “fals” al principi perquè no esteu acostumat a pensar d’aquesta manera, però si opteu per pensar constantment en positiu us ajudarà a superar el trauma de la tortura.
- Si tendeix a generalitzar, per exemple, "Oh, sóc un ximple …", trobeu la lògica adequada per reforçar aquest pensament. Normalment, no hi ha cap base lògica sòlida per a aquest tipus de pensament. Centreu-vos en cada tema específicament i, si hi ha algun problema, busqueu maneres d’abordar-lo de manera adequada, per exemple, “dedico més temps a mirar la televisió i no faig deures. Demà faré els deures primer abans de fer qualsevol altra cosa i, un cop fets els deures, em recompensaré sense sentir-me culpable ".
- Tingueu en compte tots els assoliments, per petits que siguin. Sovint, les persones que han experimentat la tortura lluiten amb sentiments d’inutilitat. Preneu-vos el temps per ser conscient dels vostres èxits, encara que siguin petits.
Consells
- No tingueu por de demanar ajuda. Ningú no mereix quedar-se sol com a víctima de tortures.
- Si algú us jutja quan us obriu i els ho digueu, no accepteu aquest judici com a cert. De vegades, a la gent li costa creure que la tortura "realment hagi passat". L’important és com et sents tu mateix, no el que diuen altres persones. Si no podeu obtenir suport sense el judici d'algú, no tingueu por de buscar-lo a algú altre.
- Hi ha moltes fonts disponibles per donar suport a les víctimes de violència domèstica. Una cerca en línia o una cerca de llibres grocs mostrarà informació sobre institucions comunitàries, clíniques de salut mental, assistència contra la violència domèstica i altres suports similars.
Advertiment
No suposeu que el turmentador complirà la seva promesa de canviar. A menys que el turmentador estigui sotmès a una teràpia d’assessorament i vulgui realment canviar des de dins, és gairebé impossible que es transformi en una persona millor
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
