No és fàcil construir una relació sana amb algú. A més de requerir un temps, un procés, un compromís i una dedicació considerable, també podeu malentendre el concepte de límits raonables si no feu referència als nivells adequats d’atenció i afecte. Reconèixer els símptomes de la dependència excessiva pot ser difícil, però intenteu fer-ho a través d’un objectiu i centreu-vos a assolir l’objectiu desitjat per facilitar el procés.
Pas
Part 1 de 4: Avaluar els sentiments
Pas 1. Identifiqueu les tendències per divulgar informació massa ràpidament
Una persona que té un problema d’addicció acostuma a voler expressar les seves emocions el més ràpidament possible, sobretot perquè la seva ment està plena de por de ser abandonada o ignorada per l’altra persona. Per exemple, és possible que hàgiu expressat el vostre amor per algú en una segona o tercera cita i fins i tot li hagueu demanat que es casin amb vosaltres de seguida.
- A més, en lloc de revelar les teves emocions, pots acabar compartint detalls molt íntims sobre el teu passat. Per exemple, expliqueu la història de la mort de la vostra mare als sis anys a un company de feina. De fet, no val la pena compartir aquesta informació personal amb persones que no coneixeu massa.
- Abans de revelar detalls o sentiments personals, penseu en com podríeu respondre als comentaris més endavant. Si creieu que la situació serà incòmoda, no compartiu massa informació.
Pas 2. Identifiqueu la vostra incapacitat per prendre decisions
Les persones que tenen problemes d’addicció sempre volen prendre la decisió “correcta”, que creuen que els satisfarà i els permetrà guanyar l’atenció d’una persona concreta. Si creieu que sempre depeneu de decisions concretes, com ara on anar a la universitat o als menús per dinar, de la persona en qüestió, és probable que en depeneu massa.
Pas 3. Identifiqueu si hi ha o no por a la separació dels altres
Les persones que tenen problemes de dependència generalment estan molt units a una persona i temen perdre-la. Per tant, intenteu identificar la presència o l’absència d’aquests sentiments per a la persona interessada. Sempre hi penses massa quan la relació està separada per la distància? Sempre desitgeu retrobar-los? Posposes sovint la seva sortida perquè puguis continuar passant temps amb ells? Si és així, és probable que tingueu un trastorn d’ansietat per separació, que és la por a ser abandonat per algú.
Si constantment envieu missatges de text, truqueu o visiteu la casa d’algú, és probable que tingueu un problema d’addicció i que tingueu por de ser abandonat
Part 2 de 4: analitzar les relacions
Pas 1. Identifiqueu els alts i baixos de la vostra relació
Dit d’una altra manera, identifiqueu un cicle de canvis emocionals en què la vostra relació amb aquells que semblaven bé de sobte s’acre al final del dia. Si és així, és probable que us depeneu massa d’ell.
- Per exemple, la vostra relació amb ells comença a sentir-se bé durant el dinar. Després d’això, la relació encara no s’esforça quan llogueu una canoa i baixeu junts pel riu per gaudir de la natura. Després de l’activitat, vosaltres i ells encara esteu asseguts un al costat de l’altre mentre veieu una pel·lícula a casa. Tanmateix, l’endemà decideixen reunir-se amb els seus amics més propers i comences a plorar queixant-se del seu comportament que creus que no fas cas, tot i que ja has passat hores amb ells. Aleshores, fins i tot els prohibiu completament veure altres persones i els exigeix que tornin a passar temps amb vosaltres.
- A més, també podeu insistir en acompanyar-los quan viatgeu amb altres persones. L’endemà, quan torneu a passar el temps sol amb ells, de sobte us sentiu de nou sencer, important i feliç.
Pas 2. Demaneu l'opinió d'un amic o parella sobre la vostra addicció potencial
Podeu fer aquest procés directament o indirectament. Si voleu preguntar-los directament, intenteu acostar-vos-hi i preguntar-vos: "Sóc massa dependent de vosaltres, oi?" El més probable és que, després, sorprenguin i riuin o somriguin de forma incòmoda. Si la seva resposta sona incòmoda, pot ser que menteixin quan diuen que la vostra pregunta no és raonable. Si els seus llavis surten del reconeixement de la vostra dependència, vol dir que diuen la veritat.
- Si voleu, també podeu utilitzar un altre enfocament més implícit. En concret, aquest enfocament utilitza preguntes que tenen com a objectiu "desenterrar" informació com ara: "Penses que sóc massa dominant en la nostra relació, oi que no?" o "Creieu que passem massa temps junts, no?" Aquestes preguntes poden fer que un amic o parella proporcioni una admissió implícita de si hi ha o no un potencial de dependència malsana al seu interior. La confessió generalment s’implicarà a través de frases com: "No, però …" o "Hm, crec …"
- Per exemple, el vostre amic pot respondre a una pregunta directa com "Us importa si vinc a casa vostra?" amb respostes com "No, però crec que ens hem vist massa sovint, no?" Fins i tot si no és explícit, en realitat és una indicació que hi ha alguna cosa que no funciona en la relació i que en dependreu massa.
Pas 3. Escolteu el que ha de dir el vostre amic o parella
Si un amic o fins i tot una parella demana permís per limitar el temps que passen amb vosaltres o establir límits més estrictes en la relació, en realitat us diuen que la vostra actitud envers ells és massa possessiva. Per tant, apreneu a escoltar el llenguatge que utilitzen per expressar la seva molèstia o malestar.
- Els amics o les parelles diuen que la vostra presència els comença a molestar? O que necessiten més temps per estar sols?
- Sembla que el vostre amic o parella es distancia de vosaltres?
- Els amics o les parelles assenyalen el vostre comportament específic, com ara quan visiteu casa seva a mitja nit o els continueu trucant, com a forma de dependència? Trobeu aquest comportament normal i acceptable?
- Heu sentit la mateixa queixa d'altres amics o familiars? Si sovint comenten o fan broma sobre el vostre hàbit d’estar sempre amb una persona concreta, és probable que tingueu un greu problema d’addicció.
Pas 4. Identifiqueu conductes d’amics o parelles que indiquen la seva incapacitat per establir relacions profundes
Tenen tendència a retirar-se d'altres persones o acabar amb les relacions bruscament? Tenen la sensació de guanyar certa força després d’allunyar els altres? Si és així, pot ser tu qui els hagi influït per apartar-te, sobretot perquè han tingut antecedents de ser controlats o rebutjats per les persones que els importen. Com a resultat, tenen por d’acceptar el mateix rebuig per part vostra. Si és així, enteneu que no teniu cap problema de dependència. En canvi, és la persona que ha d’afrontar els problemes que impedeixen que s’acosti més a vosaltres.
- Per exemple, si van créixer amb pares que eren possessius i molt restrictius, fins i tot a mesura que creixien, és més probable que us "distreguin" deliberadament perquè no us acosteu per por de tornar a ser manipulats i controlats de la mateixa manera que els seus pares. va fer.
- D’altra banda, potser no reben prou atenció dels seus pares. Estar còmode amb les relacions en què mai es reconeixen realment els seus èxits i èxits que els poden fer sentir incòmodes quan han d’acceptar l’efusió de l’atenció dels altres.
- Tanmateix, no suposeu que els vostres problemes de dependència estiguin simplement arrelats en els intents d’altres persones d’allunyar-vos.
Part 3 de 4: Reduir l'addicció
Pas 1. Familiaritzeu-vos amb històries on cada personatge s’estima i es preocupa
De vegades, els humans no aconsegueixen una sensació de seguretat dels més propers quan són joves. Sovint, aquesta situació es produeix quan el pare o el tutor no és un exemple, té un problema de dependència poc saludable o té una relació inestable. Si canvieu la idea d’una relació sana, segura i acceptable, sens dubte se us ajudarà a construir adjunts saludables fent referència als exemples llegits.
- Un dels llibres que eleva els adjunts saludables i es basa en el respecte mutu en una relació és la sèrie Sopa de pollastre.
- Mentrestant, els personatges de ficció que mantenen relacions amistoses sense vincles possessius es poden trobar a les històries de The Avengers, X-Men o Justice League.
Pas 2. Dediqueu temps a les aficions
Per trencar la cadena de dependència, cal desviar la ment buscant una afició sana i divertida. Per tant, no dubteu a fer un passeig tranquil a la tarda, en bicicleta o simplement llegint un llibre interessant. Sigui quina sigui l’activitat que escolliu, feu-la sense la companyia d’algú de qui us sentiu dependent. En altres paraules, aprofiteu el moment per trobar un interès personal i distancieu-vos un moment de la persona en qüestió.
- Prendre una afició et treurà la ment de la persona i et pot ajudar a augmentar la teva confiança en tu mateix.
- Preneu-vos el temps per buscar una nova afició o feu-ne una de vella. Sempre heu volgut aprendre a tocar la guitarra però no heu tingut l’oportunitat de fer-ho? Ara és el moment perfecte per provar-ho!
Pas 3. Aplicar mètodes de tractament terapèutic
La psicoteràpia és una de les millors opcions per combatre les addiccions poc saludables. En general, el vostre terapeuta intentarà trobar una solució a un problema específic, com ara el vostre comportament dependent d’una persona en concret. Per evitar que es desenvolupi aquest comportament, és molt probable que hagueu de fer teràpia a llarg termini durant el temps recomanat pel terapeuta.
- Confieu si el terapeuta afirma que el tractament que feu és suficient. Si després de finalitzar la teràpia, sentiu que encara us sentiu aclaparat per la depressió, l’ansietat o la inseguretat, proveu de tornar a pensar en tots els desenvolupaments positius que heu fet i no utilitzeu aquestes emocions com a excusa per allargar la procés de teràpia.
- La teràpia de grup també pot ajudar. En aquest enfocament, teniu l’oportunitat de compartir el vostre trastorn de conducta específic amb altres que tenen problemes similars. Escoltar històries d’altres persones i explicar-ne les pròpies us pot ajudar a superar els vostres problemes, a fer-vos sentir còmodes i recolzats i a eliminar els sentiments de solitud.
Pas 4. Proveu de prendre medicaments
Els terapeutes experts poden receptar medicaments per controlar els símptomes del trastorn de la personalitat que poden haver desencadenat l’addicció. Si el vostre cas no està relacionat amb una altra personalitat o trastorn psicològic, és probable que el terapeuta o el metge no puguin prescriure medicaments. Tanmateix, manteniu-vos oberts a aquestes opcions si el vostre metge ho considera oportú.
Recordeu, les drogues no són màgia que pugui eliminar instantàniament les emocions negatives o el comportament addictiu. De fet, el canvi més gran passarà quan accepteu que l’única persona que pot combatre els sentiments d’incompletesa o inseguretat en una relació és vosaltres mateixos
Pas 5. Reconeix els teus sentiments, però no reacciona negativament
Quan algú en qui confieu i en el qual confieu us comença a apartar, és natural que apareguin sentiments ferits. De fet, adonar-vos que els vostres sentiments i els seus no estan en la mateixa freqüència us pot fer sentir traït, enfadat, avergonyit i trist. Tot i això, intenteu no donar una resposta negativa, com ara cridar, llançar coses, ser violent o fer altres coses que cridin l’atenció.
- Reconeix els seus pensaments i paraules, i després agraeix-los que estiguin disposats a criticar-los. Recordeu que els deu honestedat i l’única manera de pagar aquest deute és enfrontar-vos al vostre comportament.
- Expressa les teves disculpes, encara que no pensis que en depens excessivament. Digueu: "Ho sento, no he respectat els vostres límits últimament. Espero que em perdoneu ".
Pas 6. Compreneu els motius de la vostra dependència
En molts casos, les persones que depenen massa d’una persona tenen molta por de ser excloses. Si l’interès del vostre amic o parella sembla que s’esvaeix, com ara quan comencen a ignorar les trucades o missatges de text, passen menys temps amb vosaltres o simplement no semblen tan interessats, és probable que comenci a augmentar-se el sentiment de dependència dins teu. De fet, el que desencadena aquest comportament és la vostra por a ser ignorat i la vostra dificultat per controlar la situació i el comportament de les persones que us interessen.
Part 4 de 4: Construir relacions saludables
Pas 1. Tingueu paciència amb vosaltres mateixos i amb la vostra parella o amic
El més probable és que les persones més properes se sentin molt frustrades si es converteix en l’objecte de la seva dependència. En particular, quedaran molt sufocats per la vostra atenció excessiva o fins i tot explicaran sense embuts que la vostra actitud és molt dominant en la relació. Si és així, intenteu empatitzar posant-vos en la seva pell. Com et sentiries si algú continués interrompent el teu temps privat o insistint en trucar-te sense el teu consentiment?
- Sigues pacient amb tu mateix també. De fet, no només cal un procés llarg per adonar-se realment dels símptomes de la dependència, sinó també per canviar-la.
- Sempre que sorgeixi la decepció o la frustració per la impossibilitat d’eliminar la soledat o l’enyorança d’aquesta persona, recordeu sempre que els humans no necessitem que altres persones se sentin senceres. Digueu-vos a vosaltres mateixos: “Sóc una persona forta i independent. Per tant, el meu món no necessita estar centrat en altres persones!”
Pas 2. Passa temps amb altres persones
Ser massa dependent d’una persona et pot portar a ignorar altres persones de la teva vida que també es preocupen per tu. Si es troba en una situació similar, proveu de nou a enfortir les relacions amb persones que us facin sentir estimat i apreciat. Durant aquest període, distancieu-vos de la persona de qui depeneu, de manera que tots dos pugueu prendre aire fresc en la relació.
- Si heu perdut el contacte amb la majoria dels vostres antics amics perquè esteu massa ocupats en funció d’una persona concreta, proveu de fer nous amics en línia i a la vida real. A continuació, convideu el vostre nou amic a dinar, jugar a bitlles o fins i tot fer senderisme junts.
- Assegureu-vos de no substituir una dependència per una altra. Si observeu que el mateix estat emocional torna a perseguir-vos en la vostra relació amb una altra persona, feu un pas enrere per assegurar-vos que no torneu a dependre d'una altra persona.
Pas 3. Respecteu els seus límits
Els límits que heu de complir dependran de la situació específica. Per exemple, si continueu contactant amb ells i no obteniu cap resposta, és possible que la persona us demani que deixeu de fer-ho. Si visiteu sovint casa seva sense el seu permís, pot ser que us demani que us poseu en contacte amb ell abans de visitar-lo per assegurar-vos que el moment i les condicions són correctes.
Pas 4. Utilitzeu tècniques de visualització per visualitzar l’estat d’una relació sana
Imaginar relacions interpersonals saludables i segures pot ajudar a totes les parts a confiar i sentir-se còmodes. Per tant, intenteu passar una estona discutint i imaginant la relació ideal amb la vostra parella o amic.
- Si ja depèn molt d'altres persones, intenteu imaginar-vos que permeteu que la vostra parella o amic interactuï amb altres persones. Imagineu-vos que esteu disposat a acceptar aquesta bona decisió i respecteu la seva llibertat.
- També animeu els amics o les parelles a imaginar el mateix. Com veuen la vostra relació en el futur? Què volen fer amb tu? Quines diferències o similituds teniu en les vostres opinions?
