Una de les coses més difícils de tractar com a pare és veure com el vostre fill que us adorava es convertia en un adolescent molest i abusiu. Els anys d’adolescència del vostre fill us poden desbordar, però si voleu tenir una casa tranquil·la, és important tenir un pla clar per castigar el mal comportament i afavorir el bon comportament. En lloc de perdre la calma, utilitzeu els consells d’aquest article quan respongueu al comportament groller del vostre adolescent.
Pas
Part 1 de 4: Desactiva la situació
Pas 1. No augmenteu el to de veu
La investigació demostra que cridar al vostre adolescent, per molt que s’ho mereixi, en realitat empitjora el seu comportament. Pot ser que li sembli bé cridar-lo a curt termini, però la criança consisteix a corregir el comportament del vostre fill, no a fer-vos sentir bé. Per difícil que sigui, no deixeu que el vostre fill cridi, encara que cridi fort.
Pas 2. Intenta mantenir la calma del teu adolescent
Fins i tot si manteniu controlada la vostra ira, cridar a algú continua sent desagradable. Per tant, haureu d’aturar l’hàbit del vostre fill d’aixecar la veu quan discutiu amb vosaltres abans que no senti que està bé fer-ho.
- Si aquest és un comportament nou per al vostre fill, enteneu el problema que té i expliqueu per què cridar no ajudarà a res: “Sé que estàs trist, però cridar en lloc de resoldre el problema crea un argument. Com més lluitem, menys feliç serà la nostra vida”.
- Si el comportament continua, sigueu més assertiu: “Intentaré no enfadar-me encara que estigui molt molest. Però també espero que feu el mateix ".
- Si el vostre fill adolescent està acostumat a molestar-vos, fixeu una línia ferma amb un to de confiança: “No sé què voleu dir amb això. La mare / el pare continuarà sent el vostre pare i heu de parlar educadament abans que la mare / el pare us afegeixi un càstig”.
Pas 3. Penseu abans de parlar
Tothom recordarà quan es va enfadar amb algú sense pensar en el que va dir; normalment, ho penedireu de seguida. Preneu-vos un moment per digerir la vostra reacció davant la frustració i la ira abans de respondre al vostre adolescent. Els adolescents tendeixen a actuar segons les emocions, però vosaltres, com a adults i pares, heu d’actuar segons la lògica.
No us preocupeu per desviar la vostra ira personal; en lloc d’això, concentreu-vos en quines paraules provocaran el comportament que voleu en el vostre fill
Pas 4. Respireu profundament
Respirar profundament per mantenir la respiració i la freqüència cardíaca sota control pot ajudar durant un temps. Si reduïu les vostres característiques físiques quan la ràbia és elevada, podeu calmar-vos. Comptar fins a deu també us pot ajudar, tot i que trigareu més a calmar-vos.
Pas 5. Mantingueu-vos allunyats de la situació
Si la vostra ira és tan intensa que la respiració profunda i el recompte no funcionen per calmar-vos, hauríeu d’apartar-vos de la conversa i demanar-li al vostre adolescent que faci el mateix. Quan us calmeu, feu alguna cosa que redueixi l’estrès, com ara: llegir un llibre, teixir, cuinar, estirar-vos i tancar els ulls, o el que us faci sentir millor.
- "Estic massa enfadat per parlar amb calma, i tu també. Em preocupa que puguem acabar lluitant, així que faré un descans".
- "T'estimo molt, però crec que ens hauríem de separar uns 15 minuts abans de continuar aquesta discussió".
- "Hauríem d'anar a les nostres respectives habitacions i calmar-nos. Quan estigueu a punt per parlar de nou, us esperaré a l'habitació familiar i també hi hauríeu d'anar quan us hagueu calmat".
- No reinicieu la conversa fins que no us hàgiu calmat tots dos.
Pas 6. No acusis
Utilitzeu "mare / pare" en lloc d'utilitzar pronoms de segona persona o "vosaltres" quan parleu. Quan les emocions augmenten, escoltar la paraula "tu" una vegada i una altra pot fer que tothom se senti atacat i és millor evitar-ho. En lloc d’atacar el vostre adolescent per mal comportament, intenteu que entengui com les seves paraules i accions dificulten la vida dels que l’envolten, inclòs vosaltres. Per exemple, proveu de dir:
- "La mare / el pare se sent malament quan parles així" en lloc de "et vas comportar molt malament".
- "La mare / el pare està molt cansat perquè has estat treballant tot el dia i netejant la casa cada dia" en lloc de "no neteges mai".
- "La mare / pare té problemes" en lloc de "hauries de ser més amable amb la teva mare / pare".
Pas 7. Preveure quan sorgeixen problemes
Presteu atenció a situacions que provocin el mal comportament del vostre adolescent. És possible que el vostre fill estigui molest després de l’escola, però se sentirà millor després d’un berenar o de la migdiada. Potser no és simpàtic perquè té moltes tasques escolars o està lluitant amb un amic o una xicota.
- En ser conscient de situacions que provoquen el mal comportament del vostre fill, teniu l’opció de donar-li marge de maniobra o de reduir de forma proactiva l’estrès.
- Sigues proactiu facilitant-li la vida: ofereix aperitius a la cuina després de l’escola, ajuda amb els deures i molt més.
Pas 8. No tingueu en compte els comentaris
Tot i que pot ser molt difícil veure com el vostre fill passa de ser un nen dolç a un adolescent malhumorat, heu de recordar que, per alguna raó, la molesta del vostre fill no té res a veure amb vosaltres. A partir de la primera adolescència (12-14 anys), un nen sa començarà a desenvolupar una nova consciència que els adults, inclosos els seus pares, no són perfectes. És normal que els adolescents es desfacin de tant en tant mentre lluiten per acceptar el fet que ets un ésser humà defectuós amb la seva nova consciència abans d’aprendre a entendre’t com a un altre adult.
Recordeu que no sou l’únic amb adolescents. Parleu amb els vostres amics que tenen fills de la mateixa edat que els vostres i us adonareu que tots els adolescents es comporten de la mateixa manera
Pas 9. Canvieu la vostra perspectiva sobre el seu comportament
El mal comportament d’un nen us pot fer enfadar i és molt difícil fer front a la frustració que sentiu. Tot i això, us serà més fàcil calmar-vos si intenteu veure les coses des del seu punt de vista. Penseu en la vostra joventut: també us heu molestat i heu dit coses doloroses als vostres pares. Algunes coses que cal recordar sobre la vida des de la perspectiva del vostre adolescent són:
- L'egocentrisme, o la creença que la interpretació d'una situació és l'única interpretació correcta, és una part normal del procés de desenvolupament cognitiu.
- El cervell del vostre fill desenvolupa la capacitat de superar l’egocentrisme, però aquest desenvolupament encara no s’ha acabat. Per exemple, quan el vostre fill tingui tres anys, pot estar davant del televisor i no entendre el seu cos bloquejant la vista dels altres perquè pot veure la televisió. Quan era adolescent, va créixer més enllà d’això, però sempre hi haurà maneres d’afrontar-ho.
- El cervell del vostre adolescent es desenvolupa perquè pugui copsar abstraccions de maneres noves per primera vegada. Percep la injustícia com a omnipresent, però aquesta suposició sorgeix sense la saviesa que resulta de l’experiència de la vida i sense la capacitat cognitiva per pensar les conseqüències que sorgirien lògicament del seu pensament abstracte.
- A causa d’això, la seva ment es va omplir de pensaments sobre alguna cosa que es considerava poc important per a l’adult. Però recordeu que els seus cervells segueixen desenvolupant funcions cognitives importants que els faran adonar-se de com aprofitar el seu temps com ho feu vosaltres.
Part 2 de 4: Gestió de les conseqüències
Pas 1. No ignoreu les seves accions
Tot i que la criança és una feina diària que durarà tota la vida, hi ha una diferència entre estar tranquil i deixar anar el vostre fill adolescent quan és dolent. Tot i que definitivament no voleu barallar-vos amb el vostre fill cada vegada que ronca o fa rodar els ulls, hauríeu de participar en discussions freqüents per aconsellar-li que aquest comportament sigui inadequat.
- Determineu quines conductes tolereu i quines no.
- Una manera de fer-ho és permetre la impolietat verbal, com exhalar respiracions exasperades i fer els ulls als ulls, però aconsellar-li que no es remugui darrere de l’esquena.
Pas 2. Descriviu les vostres expectatives
Si el vostre fill no entén on es troben els límits en les interaccions familiars, els superarà. Fer un contracte escrit i explícit sobre les repercussions de les conductes molestes i dolentes entre bastidors és una bona manera d’establir límits. Tot i que la confrontació pot ser esgotadora, és important que sigueu un comunicador verbal quan el vostre fill trenca un contracte. Expliqueu explícitament quin comportament o ús del llenguatge creua la línia entre "adolescents que busquen atenció" o "maleducació problemàtica". Com un exemple:
- "Està bé, realment, si esteu cansats i no netegeu l'habitació ara mateix. Sé que fas molts deures. Tot i això, aquest to de veu és inacceptable i es pot castigar”.
- "Potser no podreu controlar el parpelleig dels vostres ulls, però podeu controlar el to de la vostra veu, oi? Perquè heu creuat la línia, noi".
- "Sé que estàs molest per culpa de ser castigat; la meva mare / pare ha d'estar tan molesta com tu. Però, tot i que ara estic molt molest amb tu, no estic parlant de manera grollera, oi? No es pot parlar de manera grollera."
Pas 3. Crear càstigs freqüents i previsibles per mal comportament
Si castigues arbitràriament, el teu adolescent no entendrà les conseqüències del seu fastigós hàbit. Expliqueu al vostre fill quin càstig rebrà pel seu mal comportament perquè sàpiga a què s’enfrontarà si es comporta malament. Per exemple, digueu:
- "Entenc que sou jove i, de vegades, us enfadareu. Però si alceu la veu a la mare i al pare dues vegades a la setmana, us reduirem el dinar per la meitat".
- “Els dissabtes i els diumenges no es pot anar enlloc si dius coses grolleres en aquesta casa. No hi ha excepcions ".
Pas 4. Feu que el càstig passi sempre que calgui
Podríeu pensar que passareu temps castigant el vostre fill cada vegada que es comporta malament, però ningú va dir que la criança era fàcil. Si el castigueu de manera inconsistent -deixeu-lo sortir-se’n quan es comporti malament i de vegades el castigui en altres ocasions-, el vostre fill adolescent quedarà confós. Els adolescents estan programats per empènyer els límits, de manera que els límits que fixeu han de ser ferms.
- "Ja sabeu si aixequeu la veu dues vegades en aquesta casa, se us descomptaran els diners de la butxaca. No us enfadeu o sabreu les conseqüències".
- "Vau prometre que no tornareu a queixar-vos de la vostra mare / pare. Però ho heu fet. Coneixeu les conseqüències de les vostres accions. Només vosaltres podeu controlar les vostres pròpies emocions".
Pas 5. No negocieu sense una bona raó
Si el vostre fill fa alguna cosa que li impedeix anar a la festa de comiat de l’escola, és possible que vulgueu empènyer el temps del càstig al proper cap de setmana. En definitiva, voleu que aprengui dels seus errors i que no perdeu experiències vitals importants. Tanmateix, no tingueu l’hàbit de deixar que el vostre adolescent pugui negociar per una bona raó. Voler anar al centre comercial amb els seus amics no té res d’especial que et faci incomplir les normes per castigar-lo.
Pas 6. Demaneu-li que faci una tasca productiva com a càstig
Simplement prohibir al vostre fill sortir i deixar-lo a la seva habitació no millorarà el seu comportament. Alguns adolescents poden gaudir relaxant-se a la seva habitació. En lloc d’això, utilitzeu el càstig com una oportunitat per inculcar lliçons de vida. Com un exemple:
- "Entenc que us molesta que no pugueu obtenir el videojoc que voleu, però també heu d'aprendre que hi ha una diferència entre el que obteniu i el que mereixeu. Tothom té dret a tenir refugi, roba, menjar i l'amor de la seva família, però no tothom en té. Ens oferirem diumenge per cuinar sopa per a persones desfavorides aquest diumenge, de manera que sàpiga que n'hi hauria d'agrair ".
- "No crec que entengueu que les paraules siguin tan cruels, de manera que hauríeu d'escriure un assaig sobre la història del llenguatge abusiu en aquest país. Demostreu-li a la mare / pare que finalment enteneu el poder de les paraules".
- "Crec que és difícil que parleu educadament amb la vostra mare / pare. Vull que escriviu una carta sobre com se sent sobre això i que l'escriviu en un llenguatge bo i correcte".
Pas 7. Traieu els "privilegis" si cal
Estigueu preparats per discutir si decidiu prendre alguna cosa de valor per al vostre fill, però és la forma més eficaç de demostrar que el comportament del vostre fill ja no és intolerable. El que perdeu dependrà del vostre fill: tingueu en compte el que és més valuós per a ell i no vulgueu sacrificar-lo més endavant.
- Per exemple, podeu agafar el cotxe, el mòbil, el portàtil o el televisor del vostre fill.
- Estableix un termini clar per a quan es retornarà l'article; La amortització dependrà del bon comportament que mostri el vostre fill.
- Digueu: "Si torneu a actuar així, la mare / pare conservarà les vostres coses preferides durant més temps. El càstig serà encara més sever si es continua comportant malament”.
Part 3 de 4: donar suport al bon comportament
Pas 1. Premi al seu fill per un bon comportament
No espereu fins que us molesti abans de parlar del seu comportament. Quan el vostre fill adolescent faci alguna cosa que us enorgulleixi o us alleugeri la càrrega, com ara menjar els plats sense que se us demani, ajudar a un company de classe que rep assetjament, etc. vostè.
- Un agraïment de cor amb abraçades i petons farà que el vostre fill vulgui continuar fent coses que el facin sentir estimat i apreciat.
- De vegades, si el vostre adolescent està molt tranquil quan s’enfronta a una situació difícil o no pot resistir-se a lluitar contra vosaltres, feu-li un regal especial.
- Exemples de regals positius són comprar-li alguna cosa que vulgui (per exemple, un videojoc), inscriure’l a un curs que li interessi (com ara tennis, guitarra, etc.), portar-lo a passejar (com un esdeveniment esportiu)), o deixar-lo anar a un lloc que normalment no està permès (com ara anar a un concert amb els amics).
Pas 2. "Subornar" amb bon comportament, però pensa "subornar" amb cura
La investigació sobre subornar el bon comportament dels nens ha estat contradictòria: alguns estudis diuen que és una bona manera de desenvolupar hàbits positius, mentre que d’altres diuen que fa que els nens es comportin bé simplement perquè se’ls promet una recompensa. Els suborns poden funcionar, però només si es pensa bé quin missatge vol transmetre al seu fill.
- No el limiteu a només un "suborn". Per exemple, doneu els vostres diners de butxaca habituals que s’ajornaran si us diu alguna cosa grollera.
- D’aquesta manera, no ho veurà com una recompensa per un bon comportament, sinó com a resultat d’un mal comportament. En lloc d’entrenar-lo per veure el bon comportament com una cosa que li obtindrà una recompensa, veurà que el mal comportament és quelcom que serà recompensat.
Pas 3. Sigues un bon oient
Els problemes d’un adolescent poden semblar trivials en comparació amb els adults, però el vostre fill no us serà hostil si demostreu que us interessa el problema. Cerqueu maneres de connectar amb el vostre fill sobre qüestions juvenils:
- "Recordo que estudiar a classe et feia somnolència quan tenies la teva edat. Encara ara, encara tens son a l'oficina. Però les teves notes continuen baixant ara".
- "De fet, si els amics han estat parlant de nosaltres a l'esquena, farà mal. Aquí, digueu-ho a la vostra mare / pare".
Pas 4. Sigues un bon model per a ella
Penseu en com us comporteu al voltant del vostre fill: torneu els ulls o lluiteu amb la vostra parella davant seu? Si és així, li fas sentir que està bé fer-ho. Els nens aprenen imitant el comportament de les persones que els envolten i, si no podeu controlar el comportament dels que envolten el vostre fill a l’escola o mentre miren la televisió, podeu controlar el comportament que mostreu davant d’ells.
Pas 5. Mengeu junts en família
Serà molt difícil reunir tots els membres de la família per sopar junts, perquè cadascun d’ells està ocupat amb la feina, els deures, els amics, Internet i la televisió. No obstant això, la investigació revela que els sopars familiars habituals són un indicador demostrat de bon comportament en nens de totes les edats. Feu que menjar amb la vostra família sigui una prioritat.
- Preneu-vos aquest temps per preguntar-li al vostre fill què ha estat recentment i què li molesta.
- Aquesta és una manera d’aconseguir que deixi sortir la seva frustració d’una manera que enforteixi el vincle entre pares i fills.
- Sense converses regulars com aquesta, només sentireu la seva irritació quan s’acumula i explota en una discussió.
Part 4 de 4: Tractament de problemes greus de comportament
Pas 1. Coordina els teus esforços amb altres adults
Hi ha una dita que diu que "la criança dels fills s'ha de fer amb la cooperació mútua", i aquesta expressió és certa. Hi ha molts altres adults amb els quals el vostre fill interactua i també poden ser tractats de forma tan irrespectuosa com vosaltres. Poseu-vos en contacte amb ells i coordineu un esforç per establir límits i practicar la disciplina de manera sistemàtica per limitar els problemes de comportament del vostre fill.
- Organitzeu una reunió amb l’orientador a la seva escola per debatre qualsevol problema de conducta que pugui tenir el vostre fill a l’escola i fer plans per limitar-lo.
- Si és possible, parleu amb el professor de casa del vostre fill. Establir un sistema de càstig per quan el vostre fill vagi en contra de les vostres paraules de casa a classe i discutiu-ho amb tots els professors del vostre fill.
- Per exemple, podeu demanar al professor que us digui quan el vostre fill lluita contra el professor a l'escola perquè pugueu disciplinar-lo mitjançant alguns càstigs com ara fer neteja addicional, prohibir-li anar, etc.
- Si el vostre fill passa molt de temps a casa d’un amic, mantingueu el contacte amb els pares de l’amic. Si us sentiu còmode amb el seu estil i habilitats de criança, digueu-los que poden disciplinar el vostre fill com ho farien el seu fill si es veu que es comporta malament.
Pas 2. Inscriu el teu fill adolescent en un equip esportiu
La investigació demostra que l'exercici a llarg termini, estructurat i orientat a l'equip pot tenir avantatges més enllà de mantenir sa el vostre fill. L’exercici també té un efecte en l’augment de les notes, la disminució dels problemes de conducta i l’augment de la confiança en si mateix. Els esports d’equip també proporcionaran al vostre fill una figura d’autoritat positiva, un entrenador. Un bon entrenador afavorirà un comportament social saludable i us proporcionarà el suport emocional que el vostre fill no us demani. A més, el vincle que existeix entre el vostre fill i els seus companys crearà un sentiment de comunitat i orgull, per a l’equip i l’escola, que es correlaciona amb un millor enfocament i comportament.
- Trieu un esport que us agradi; Obligar el vostre fill problemàtic a fer alguna cosa que no li agrada no corregirà el seu mal comportament.
- Investigueu l’entrenador abans de deixar que el vostre fill s’uneixi a un equip. Configureu una reunió per reunir-vos amb l’entrenador i parlar amb els pares de la resta de nens de l’equip per assegurar-vos que els objectius de desenvolupament del personatge de l’entrenador s’adaptin als vostres.
- Parleu discretament amb l’entrenador sobre els problemes que teniu tu i el vostre fill, de manera que ell o ella sabrà què passa i pot fer un pla per tractar-los.
- Mostrar interès per la participació del vostre fill en un equip. Mireu tots els partits als quals podeu assistir i sigueu fan sorollós. Dóna suport al teu fill i trista quan perdi.
Pas 3. Seguiu la teràpia familiar funcional o la "Teràpia familiar funcional" (FFT)
Fins i tot si creieu que el problema és del vostre fill, vosaltres, com a pares, hauríeu d’estar disposats a treballar molt si voleu que el comportament del vostre fill millori. Es recomana FFT per a famílies amb nens d'entre 11 i 18 anys que presenten greus problemes de conducta, inclosa la delinqüència i la violència. Aquesta teràpia se centra en cinc dimensions: compromís, motivació, judici relatiu, canvi de comportament i generalització.
- Compromís: els terapeutes FFT desenvolupen relacions estretes amb tots els membres de la família i estan disponibles en major mesura que els terapeutes que no són FFT. La relació terapeuta FFT és molt més íntima que altres tipus de teràpia.
- Motivació: el terapeuta ajudarà a redefinir la diferència entre culpa i responsabilitat, de vegades això no és clar. L’objectiu és canviar la dinàmica familiar de culpar a esperar.
- Avaluació relativa: el terapeuta farà una anàlisi objectiva de la dinàmica entre els membres de la seva família mitjançant observacions i entrevistes. Intentaran canviar la percepció dels problemes familiars des d’una perspectiva individual a una perspectiva de relació. Això permetrà als membres de la família veure la relació dels membres de la família i com tots els membres de la família poden treballar junts, en lloc de centrar-se els uns en els altres com a algú que està aïllat en l’estructura d’una família.
- Canvi de comportament: el terapeuta equiparà la vostra família amb tècniques de resolució familiar i mètodes de comunicació que us ajudaran a superar el mal humor i els problemes familiars d’una manera més estructurada.
- Generalització: elaborareu un pla per aprofitar el que heu après a la sessió FFT de la vostra vida després de finalitzar la teràpia.
- La FFT es realitza normalment en 12-14 sessions durant un període de 3-5 mesos.
Pas 4. Assistiu a la teràpia familiar basada en l’afecció (ABFT) amb el vostre fill si pateix problemes d’afecció dels pares
Aquesta teoria de la proximitat explica que la relació formada pel nadó amb el cuidador durant els primers anys continuarà influint en la relació i el comportament en la joventut i l’edat adulta. Si, com a pare, no podíeu proporcionar un entorn educatiu i segur quan era petit, no és raonable esperar que superi els seus propis problemes de proximitat quan era adolescent, tot i que ara sou un pare molt millor que vosaltres. eren abans.
- Les sessions ABFT es realitzen normalment durant 1,5 hores un cop per setmana.
- Aquesta sessió comença amb la pregunta "per què (el nen) no els expliqueu als vostres pares quan ho teniu difícil?"
- El terapeuta es reunirà amb els familiars en sessions individuals o de grup.
- Les sessions individuals guiaran el vostre adolescent a través dels mals records de la infància que cal revelar i tractar per canviar el comportament positiu.
- Les sessions amb pares només ajudaran els pares a tractar qualsevol problema de proximitat que puguin tenir i com es reflecteixen els seus problemes en el comportament del nen.
- Una sessió familiar completa us proporcionarà un lloc segur per ser honestos i fer plans per millorar la dinàmica familiar.
Consells
- Els adolescents poden dir coses perjudicials perquè no en tenen en compte les conseqüències. Com a pare o mare, és responsabilitat vostra mostrar-ne les conseqüències si no respecten els altres.
- Mantingueu la calma i no desfeu la vostra ira d’una manera irracional, agressiva i impulsiva.
- Tingueu en compte que moltes vegades, quan el vostre fill té la boca afilada, és a causa de les hormones. No s’ho prengui tot al cor perquè sovint no volen ser grollers ni irrespectuosos.
