Si la vostra sogra us fa mal repetides vegades tant a nivell físic com emocional, pot causar un dany permanent al vostre matrimoni. A continuació s’expliquen algunes maneres de tractar amb la seva sogra protegint-vos a vosaltres mateixos, a la vostra família i al vostre futur.
Pas
Primera part de 4: Evitar que els conflictes augmentin
Pas 1. Allibera’t emocionalment
Penseu en ella com una coneguda i no com una "altra mare", tret que la vostra relació sigui càlida, amable i plena de sentit de la família. No la truqueu pel sobrenom que abans anomenàveu a la vostra pròpia mare. No és el teu pare; Tens una relació d’igualtat amb ell. Dirigeix-te a ella amb una cortesia comuna per a les dones grans i, si la sogra és d’una altra zona, normalment tenen un sobrenom especial. Només heu de seguir el costum vigent per saludar-lo respectuosament i decidir un sobrenom, amb la vostra parella, que esteu còmode utilitzant.
Pas 2. Comprendre els problemes habituals
Sovint hi ha moltes raons per les quals una sogra pot tenir problemes amb la nova parella del seu fill. Pot sentir que la seva posició és menys important als ulls del seu fill (o encara el veu com a fill d’algú en lloc de marit d’algú). És possible que tingui dificultats per ser la número dos de la vida del seu fill. És possible que sigui una persona molt diferent de la vostra. Comprendre les raons del comportament en lloc de sentir-se ofès us facilitarà la gestió.
Pas 3. Allunyar-se d'ella físicament
No us heu de mudar a un altre país, però no heu d’assistir a tots els esdeveniments. La gent pot entendre si la vostra parella assisteix a alguns esdeveniments familiars sense vosaltres. Tanmateix, no en feu un hàbit. No hauríeu de crear una bretxa entre la vostra parella i la vostra família. La sogra pot pensar-ho com una victòria: pot passar temps amb el seu fill i evitar-te completament. Tot i que això és més fàcil de fer, al final el vostre matrimoni provocarà desharmonia.
Pas 4. Recordeu que esperar que canviï la vostra sogra és gairebé impossible
Si t’ha criticat, et parla amb altres membres de la família i no presta atenció a res del que hagis de dir, probablement intentarà emfatitzar com ets els dos. Si ho fa, recordeu mantenir la distància fins i tot quan sigui amable. Busqueu altres dones per obtenir orientació, consells, amabilitat i models. És possible que hagueu de ratllar-lo com un factor positiu a la vostra vida.
Pas 5. Identifiqueu i eviteu els desencadenants
Abans de connectar-vos amb la família de la vostra parella, imagineu-vos un incident que sempre us molesta. Quines paraules o accions van fer bullir la sang? Un cop hàgiu identificat aquests desencadenants (que solen ser els mateixos emocionalment, però que es manifesten de maneres diferents), penseu en maneres d’evitar-los.
Pas 6. No enterboliu les vostres emocions
Si el conflicte és inevitable, no dubteu a respondre amb honestedat. No sigueu groller, però sigueu ferms i no utilitzeu paraules dolces. Recordeu que, malgrat els vostres esforços per evitar conflictes directes, la vostra sogra no mostra respecte pels vostres sentiments sobre el tema que ens ocupa. No deixeu que la preocupació per fer mal als familiars o familiars de la vostra parella us impedeixi respondre adequadament; simplement no mostren aquest tipus de tolerància.
Pas 7. No utilitzeu la culpa com a arma
Si la vostra sogra intenta utilitzar la culpa com a eina de manipulació, podeu superar-la fàcilment. Cada vegada que la veieu intentant manipular les vostres emocions fent-vos sentir culpable, traieu tot el tema a la superfície preguntant-vos: "Intenteu fer-me sentir culpable, oi?" Potser ho negarà, però aviat veureu que el patró es repeteix. Continueu interrompent el patró que us fa caure en la culpa dirigint la vostra atenció a les seves tàctiques de manipulació emocional. No cal ser groller, sinó que l’ha d’impedir d’utilitzar la culpa com a arma.
Si es nega a caure en el parany de la culpabilitat, us obrirà el camí per ser més objectius i compassius en veure el fet que pot estar utilitzant sentiments de culpabilitat per sentir-se indefens. Si podeu respondre a aquest estat d’impotència, teniu l’oportunitat de canviar la relació per millor. Per exemple, digueu alguna cosa davant de tota la família per felicitar-lo com: “Normalment programem divendres a la nit per sopar amb la mare i el pare. Necessitem temps familiar amb ells”. Això li dóna un cert grau d’importància davant de tothom i l’ajuda a fer-lo sentir necessari i desitjat
Pas 8. Penseu en la vostra parella i fills
Segur que no voleu dir ni fer res que pugui danyar la seva relació. Heu d’intentar trencar la tensió? Agafant la llengua? De vegades, cal estar orgullós i dolç pel bé de la felicitat dels altres.
Part 2 de 4: Establir límits
Pas 1. Definiu límits
Estableixes límits en la teva relació, tant amb la teva parella com amb la teva sogra. Si es infringeixen aquests límits i la seva sogra no sembla recolzar-se en els vostres senyals i si la vostra parella no està disposada a respondre a la situació o al vostre costat, haureu de ser ferms per restablir l'equilibri. Establiu límits que considereu que són les línies més bàsiques que no s’han de creuar i que us faran sentir traït quan es infringeixin i assegureu-vos que els entenen bé.
- Per exemple, si valoreu molt la privadesa i un familiar insisteix en visites freqüents sense previ avís, aquest pot ser el vostre resultat final. El primer que cal tenir en compte és que no és un tabú satisfer les vostres pròpies necessitats. Una relació que et faci sentir traït no és una relació sana.
- Si la vostra sogra cau sense previ avís i vosaltres i la vostra parella estem a punt de sortir a sopar, podeu dir: “Vaja, quin plaer conèixer-vos. M’agradaria que ens haguéssiu informat prèviament que veníeu. En Budi i jo anem a sopar. Si haguéssim sabut que la mare passaria per aquí, hauríem plantejat sopar a casa”. Això explica a la sogra que la propera vegada ha de comunicar per endavant si vol venir.
Pas 2. Verbalitzeu els límits
Si calles, la sogra no s’aturarà. I si no expliqueu a la vostra parella com voleu tractar el problema, és possible que la vostra parella continuï silenciant els seus pares a costa vostre. Parleu primer amb la vostra parella. Si la vostra parella no pot aturar el delicte, aneu a veure la vostra sogra.
Si continueu durant anys sense expressar-vos amb claredat i aplicar els vostres límits com un adult i permetre que la vostra sogra us tracti com un nen durant massa temps, és probable que no us prengui seriosament al principi. Pot haver-hi una reacció de "xoc", que sol ser artificial, en resposta al fet que us heu atrevit a intentar imposar límits al comportament. Deixa’l reaccionar i manté la teva actitud
Pas 3. Establir els seus límits
Feu-ho d’una manera compassiva però ferma. Tanmateix, és possible que permeteu que aquest comportament continuï durant anys i això vol dir que teniu una part i sou en part responsable del fet que la vostra sogra mai no entengui el comportament que espereu d'ella. Si no s’atenen les seves advertències suaus, adopti un enfocament sense sentit per fer complir els seus límits.
- Digueu-li que durant els propers 10 dies (comenceu per 10, amplieu fins a 30 si no entén el vostre missatge al principi), voleu aplicar estrictament els límits que heu indicat. Expliqueu-li que si incompleix el vostre límit una sola vegada durant aquests 10 dies, iniciarà un bloc de comunicació de 10 dies. Si heu d’aplicar el bloqueig, demaneu al vostre cònjuge que hi sigui present i informeu la vostra sogra que no tindrà cap contacte durant 10 dies. Això inclou visites sorpresa, trucades telefòniques i correus electrònics, tret que hi hagi una emergència. Després del període de "dejuni" de deu dies, podeu tornar a promulgar la prova límit original de 10 dies i repetir el procés.
- Demostreu a la vostra sogra que tant la vostra parella com vosaltres esteu compromesos a fer-ho (i és millor que la vostra parella ho digui a la mare en lloc de vosaltres). Intenta ser completament transparent sobre el que fas. Feu-los saber també que esteu obligat a triar aquest procés perquè no té cap altra opció. Recordeu-li que heu intentat dir-li la gravetat que sou i que tots aquests esforços no van ser atesos.
Pas 4. Penseu en un altre enfocament si creieu que no podeu tenir cap enfrontament amb la vostra sogra
Per què no escriviu el que va dir o va fer? D’aquesta manera, la situació no creix cada cop més dins del cap, sobretot després de dies aguantant-la durant dies. Al cap d’un temps, podreu entendre les seves accions amb més claredat i fer-vos conscients dels moments en què vau estar sols i us insultava o entrava en espais privats o tocava objectes personals sense permís. Estareu millor preparats per a la propera oportunitat i no us tornareu a sentir tan espantats ni victimitzats.
Utilitzeu l'escriptura per prendre represàlies sense parlar. Per exemple, suposem que busca la vostra bossa. Només cal posar una nota a la bossa que diu; -Això no és propietat de la mare. No busqueu la bossa sense el meu permís.”O bé, poseu-vos un pany. Penseu en una solució per sabotejar la seva acció d’espionatge / robatori
Part 3 de 4: demanar ajuda al vostre soci
Pas 1. Comparteix els teus sentiments amb la teva parella
Digueu-li al vostre marit (o dona) que el tractament de la seva mare us perjudica. Teniu dret a compartir aquests sentiments amb la vostra parella. No critiqueu la vostra sogra, recordeu que és la mare del vostre cònjuge, però tampoc la protegiu. Podeu dir alguna cosa així com: "Cara, probablement la teva mare no volia fer mal a ningú, però sí que ho va fer ahir a la nit. La propera vegada, si diu alguna cosa així (doneu un exemple del que va dir que us va fer mal), agrairia molt que pogués compartir la meva opinió amb ell ".
Pas 2. Demaneu ajuda a la vostra parella
La vostra parella us dóna suport? El suport al cònjuge és molt important i determinarà el vostre èxit a l’hora de tractar problemes amb la vostra sogra. De vegades, has de dir-li a la teva parella que hi ha un problema, perquè ell o ella pot callar perquè no vol ofendre ningú. Sigueu clar i oferiu una solució específica que sigui acceptable per a tots dos. Cada parella ha de ser responsable de posar primer el matrimoni / parella, després la família de la seva infància. De vegades, això requereix que protegiu el matrimoni de la família en què vau néixer. Si el vostre marit no està disposat a presentar-vos i protegir-vos de la seva mare, vol dir que teniu problemes que us perseguiran durant tot el matrimoni.
Pas 3. Feu que la vostra parella entengui que ha de ser el líder de la seva família
Si la vostra parella no vol tractar amb la seva família, mai resoldreu aquest problema. La vostra sogra ja ha demostrat que no respecta ni reconeix la vostra existència. Res del que digueu o feu no canviarà això. A menys que la vostra parella estigui disposada a assumir la responsabilitat, descriu límits clars que la sogra no hauria de travessar i està disposada a seguir aquestes declaracions amb accions i conseqüències clares, aleshores haureu d’afrontar el fet que mai no podreu canvieu la vostra relació amb la vostra sogra. Aquesta pot ser la causa de la fractura a la vostra llar. Si és així, aviseu la vostra parella abans que sigui massa tard perquè tingui temps d’arreglar les coses.
Part 4 de 4: Tractar amb amor una sogra assetjadora
Pas 1. Mostrar compassió, no crueltat ni ira
Hi ha moltes maneres d’enviar missatges amb suavitat en lloc de ser astut o manipulador. Aquest món està format per moltes bones persones i bones intencions. En realitat, la sogra té molts bons aspectes. És possible que pateixi de no poder tenir la relació especial que va tenir amb el seu fill. Independentment de qualsevol motiu que el faci sentir descuidat o amenaçat, busqueu el bé que té.
Pas 2. Compreneu què el va impulsar a actuar d’aquesta manera
Proveu el següent per fer-ho:
- Observeu-lo com a individu. Fixeu-vos per què es comporta d’una certa manera.
- Comprendre les seves necessitats com a mare.
- Comprendre les seves necessitats com a sogra.
Pas 3. Coneixeu només les necessitats que podeu proporcionar
Per a necessitats que no pugueu proporcionar o que no vulgueu, rebutgeu donant una excusa raonable.
Per exemple: Suposem que la vostra filla ha assolit l'edat escolar i que la seva sogra considera que l'escola A és la millor per a la vostra filla. Tanmateix, preferiu l’escola B. Respondre així: “No m’importa enviar la meva filla a l’escola A. Però l’escola B té més valors amb els quals crec que la mare també estaria d’acord, com l’amabilitat, una forma de vida orgànica, activitats saludables, etc. Per això vaig escollir l’escola B. " D’aquesta manera, mostreu respecte pel que creu que és important, però encara podeu defensar la vostra opinió
Pas 4. Responeu a preguntes molestes o preguntes que no us agradin contraatacant sense mostrar quines són les vostres preferències
Per exemple, digueu: "Encara hi estem pensant, què en penseu?" Escolteu l'explicació sense interrompre, però no esteu obligats a seguir els passos, l'elecció final sempre és vostra. Recordeu que sou el vostre propi amo. Ningú no pot interferir-hi, tret que ho permeteu.
Pas 5. Definiu un límit de temps per al xat d'una manera educada però constructiva
Si la sogra està al telèfon massa temps, configureu un temporitzador durant 10 minuts. Quan el temporitzador estigui a dos segons, apagueu-lo i digueu: Em va agradar molt parlar amb la mare, però encara he de planxar, netejar el bany, donar de menjar al gat, treure el gos a passejar, cuinar pasta per a Adam i fer cruixent l’arròs en forma de tren per a un projecte d’escola infantil. Em sento malament, però puc tornar a trucar a la mare divendres a les 10:00 del matí? És possible el temps?” Compliu la vostra promesa, però torneu a intentar que la conversa telefònica sigui breu i agradable.
Pas 6. Definiu algunes regles que permetin a la sogra passar algun temps amb el seu fill de tant en tant
Per exemple, podeu crear una regla cada tres vegades; és a dir, cada tercera visita, deixeu-lo sol amb el seu fill. Aneu a trotar, completeu un encàrrec o, millor encara, oferiu-li una compra de queviures. D’aquesta manera, el visiteu, però també li demostreu que no sou una amenaça. Sempre podria estar sol amb el seu estimat fill, si calia.
Consells
- Es mereix una vida tranquil·la. La sogra mereix respecte, però si el seu comportament és dolent, no té dret a cap privilegi. De vegades, la sogra assumeix que seran el cap d’una família poderosa. Si ell no mereix respecte, teniu dret a protegir-vos a vosaltres mateixos i al vostre matrimoni i aplicar límits forts.
- Et cases amb la persona que t’importa, no amb la mare. Per descomptat, cal fer ajustaments i compromisos de tant en tant, però ningú no s’ha de canviar completament perquè la seva sogra és dominant, passiva-agressiva o ignorant.
- Recordeu que ell dirà i farà el que vulgui, haureu de fer el que us sentiu còmode sempre que no us menudeu i seguiu els seus estàndards morals.
- Si sospiteu que fingeix una malaltia per cridar l'atenció, accepteu el farol. "Em preocupen els mals de cap que sovint experimenta. Truquem al metge de la mare per concertar una cita ".
- En aquest tema es tracten les sogres difícils … M'encanta la manera en què la gent troba excuses per tolerar un mal comportament. Per exemple, entusiasta però despistat. Sigui quina sigui la raó, no podeu canviar ningú més, només vosaltres mateixos. Tenir cura de si mateix i del seu matrimoni és important per a la pau i l’alegria. Moltes sogres meravelloses. Aquest article no tracta d'això, deixeu de buscar excuses per justificar un mal comportament, algunes persones no tenen la sort de tenir sogres solidaris i necessiten ajuda per establir límits.
- Penseu en seure junts i mantenir una conversa de cor a cor amb la vostra sogra. Trieu el moment adequat amb cura. Penseu per endavant què voleu dir. Demaneu a la vostra parella ajuda i idees sobre això per endavant. Si la teva sogra està fent que la teva vida sigui miserable, per què no ho intentes?
- La sogra, si es nodreix adequadament, pot ser una gran força útil a la vostra vida i una gran xarxa de suport per al vostre matrimoni. Però heu de treballar molt per aconseguir-ho i la comunicació és clau. Feu-li saber que necessiteu més temps sol o alguna cosa més. Només quan ignora els vostres desitjos després d’haver-los explicat, podeu fer altres passos.
- De vegades, el comportament negatiu de la sogra és simplement ignorància i no intenció malintencionada.
- Si és possible, sigues amable i amable amb ell. Fareu més amics per ser simpàtics que per ser grollers.
- La perspectiva de "tenir un fill o una filla" fa que la sogra se senti emocionada i, de vegades, reacciona excessivament, tot i que no vol superar la línia. Mostrar una actitud amable i afectuosa. És possible que només estigui emocionat d’aconseguir un nou membre de la família i vulgui ajudar-lo interferint massa profundament.
Advertiment
- Si tots els esforços són en va, traslladeu-vos a una altra ciutat. Molta gent afirma que el seu matrimoni es pot salvar amb aquesta solució.
- De vegades, els sogres poden ser molt grollers i seriosos per a la seva parella perquè veuen que la seva parella té la capacitat o l'avantatge de tenir èxit a la vida sobre ells i no els agrada, de manera que es neguen a actuar ràpidament causant molèsties intencionadament, fent-los mal comentaris, jurant a la seva parella i fent-la infeliç, etc. Els sogres ho fan perquè volen destruir el vostre matrimoni i creuen que aquest és el millor enfocament per fer-ho perquè un ésser humà feliç només tindrà èxit a la vida. I, de nou, si la vostra parella no té el poder de fer-hi canvis, ni tan sols corregir l’actitud de la vostra sogra i germans que us preocupa, la millor manera d’actuar és mudar-vos a una altra ciutat allunyada d’ells. i més a prop de Déu mitjançant l’oració a causa de la gent. Aquestes persones segur que esperen la vostra caiguda i se senten bé quan sempre teniu problemes. Mai canviaran perquè creuen que no podran competir amb vosaltres.
- Si la vostra sogra us ataca verbalment, el vostre marit o la vostra dona us haurien de donar suport. El vostre cònjuge pot trucar a la vostra sogra i dir-li: “T’he sentit dir X a la meva dona / marit. No em va semblar agradable, i el que va dir la mare realment li va fer mal. Si us plau, no ho torneu a fer ".
- Si la vostra parella no us dóna suport, aquest és un senyal crític tant en la vostra relació amb la sogra com en el vostre propi matrimoni. Hauríeu de pensar seriosament si aquest és el matrimoni que voleu mantenir.
-
La sogra de vegades "espera en silenci" fins que ningú no és a l'habitació (inclòs el seu propi marit, que segur que vol estar al seu costat). No estigueu sol amb ell. Si us trobeu sols amb ell, aixequeu-vos immediatament i aneu al bany, passegeu o feu el que sigui necessari per sortir de la situació.
Si hi ha nens presents, és molt recomanable treure'ls de l'habitació al mateix temps que surti de l'habitació. Si no confia en la seva sogra, segur que no li podrà confiar els fills. No el deixeu enverinar la ment dels nens amb paraules nocives i arruïneu la vostra relació amb ells
