Tractar amb gent enfadada no és divertit. És encara pitjor si aquesta persona és el vostre xicot, sobretot si la seva ira li fa dir o fer coses cruels i feridores. Pot cridar-te, insultar-te o cridar-te. Sigui com sigui, tractar amb un nuvi temperat pot ser molt estressant. Tanmateix, si es manté tranquil i assertiu, es pot construir una relació respectuosa, constructiva i sana.
Pas
Mètode 1 de 3: Calmar la situació
Pas 1. Trieu el moment adequat
Quan una persona se sent cansada o frustrada, tendeix a comportar-se malament. Per tant, si el vostre xicot està ansiós o molest, és millor no debatre sobre qüestions delicades. En lloc d’això, suggeriu continuar la conversa quan les emocions hagin disminuït i tots dos us hàgiu sentit més tranquil·litzats per resoldre el problema sense haver de barallar-vos.
Aquesta tàctica no sempre és eficaç, perquè quan s’enfada de vegades és difícil pensar racionalment. Si això no funciona, hi ha altres mètodes per evitar que la situació empitjori
Pas 2. Mostreu-li que enteneu el seu estat d'ànim
L’escolta activa o reflexiva és la clau per a una comunicació eficaç. Comprendre la seva ira és com mullar el foc amb aigua. Si enteneu el seu punt de vista, la seva ràbia pot disminuir perquè se sent més a prop vostre. Mostra la teva comprensió i repeteix el que diu per calmar-lo.
- Intenteu ser el més detallat possible i eviteu utilitzar frases trillades com ara "entenc". Aquests comentaris no mostren que realment entengueu i donen la impressió que no esteu sent savi.
- En lloc d’això, intenteu dir alguna cosa com ara: “Entenc que us molesta que no us hagi tornat a trucar”.
- Concentreu-vos en la ira. No us distreu dient: "Ho entenc perquè també em sento així".
Pas 3. Pregunteu-li què espera de vosaltres
Algú diu paraules perjudicials i es comporta cruelment perquè se senten ferits o tractats injustament. Si demaneu al vostre xicot que digui el que espera de vosaltres (d’una manera agradable, és clar), vol dir que esteu canviant la conversa acalorada cap al diàleg constructiu.
Intenta respondre així: "Què esperes de mi ara mateix?" o "Què creieu que hauria de fer per solucionar aquest problema?"
Pas 4. Oferiu ajuda si és possible
Si el vostre xicot deixa clar què espera de vosaltres, penseu si és una cosa que realment podeu fer o que esteu disposat a fer. En oferir ajuda, ajudeu a calmar la seva ira, aturar el seu comportament violent i continuar la conversa d’una manera productiva.
- L’ajuda esperada pot variar molt. Per exemple, és possible que només vulgui demanar disculpes, que sovint és força eficaç perquè demostra que admet que ha comès un error que ha provocat una discussió.
- De vegades, és possible que no pugueu oferir ajuda. Per exemple, si el vostre xicot està enfadat per haver estat acomiadat del seu lloc de treball i us el retiri, simplement digueu: "Entenc que esteu enfadat per perdre el vostre lloc de treball i realment desitjo poder ajudar-vos, però puc" t."
- De vegades poden sorgir situacions en què podeu oferir ajuda, però decidiu no fer-ho. És acceptable. Per exemple, si el vostre xicot vol que deixeu la feina o l’escola per passar temps amb ell, podríeu dir: “Ho sento. Per descomptat, vull passar temps amb vosaltres avui, però no puc jugar a absentisme escolar i oblidar-me de les meves responsabilitats”. No digueu "no vull".
Pas 5. Proveu d’utilitzar l’humor
L’humor pot desviar situacions i ajudar a alleujar la tensió. Assegureu-vos de no burlar-vos del vostre xicot, ja que això el pot enfadar encara més. En lloc d’això, intenteu riure de vosaltres mateixos o de la situació. Aquest mètode serà més eficaç per a una relació acolorida per acudits.
- Tothom té un sentit de l’humor diferent, però intenteu dir alguna cosa optimista com: “Aquesta qüestió està fora del meu control. Per tant, deixeu-me consultar la meva altra personalitat "o" Lamento no haver-vos trucat. En aquell moment estava ocupat expulsant els pensaments negatius del meu cap”.
- Eviteu aquest mètode si el vostre xicot es burla de vosaltres d’una manera cruel o feridora. Aquest mètode tindrà l’efecte contrari i provocarà una altra humiliació.
Mètode 2 de 3: Establir límits
Pas 1. Definiu els límits
Quan establiu límits, sigueu francs i digueu-li quin tipus de comportament no tolerareu. Mireu-lo als ulls i mostreu la vostra força interior perquè respecti els límits que fixeu. També podeu practicar prèviament amb un amic perquè pugueu sentir-vos més segurs quan arribi el moment.
Pas 2. No tolereu insults ni paraules dures
Els insults o les paraules dures estan relacionades amb l’autocontrol i el fet de voler avergonyir els altres i no formen part d’una relació sana. De fet, si el vostre xicot insulta la vostra aparença, intel·ligència, opinions o opcions, es podria considerar violència psicològica. Si el vostre xicot fa servir paraules dures, atureu-vos un moment, mireu-lo als ulls i digueu aquestes paraules amb fermesa: "No em tornis a trucar mai més". No cal respondre ni proporcionar cap explicació. Simplement repetiu les vostres paraules fins que ell ho entengui.
- Els insults poden ser molt perjudicials. A més, els insults també poden causar danys a llarg termini perquè destrueixen l’autoestima i et fan menys independent i dependent del teu xicot.
- No us pegueu si el vostre xicot diu coses grolleres i no us ho cregueu mai. Per exemple, si el vostre xicot us engreixa enmig d’una discussió, no us ho creieu.
Pas 3. No utilitzeu paraules vulgars
El jurament que es llança durant una discussió es pot comparar a onejar amb una bandera vermella a un toro. L’acció només intensifica les emocions negatives. Si el teu xicot et jura, et genera energia negativa i et fa sentir humiliat i defensiu. Utilitzeu "Jo" com a subjecte de la vostra frase per mostrar al vostre xicot que no voleu tolerar aquest comportament.
Per exemple, digueu alguna cosa així com: “Entenc que us molesteu que no us cridés, però no puc deixar que em jureu així. Em va molestar escoltar això"
Pas 4. No deixeu que us cridi
Cridar només crea energia negativa i sovint us fa enfadar, espantar o defensar-vos. De vegades, les persones que s’enfaden fàcilment ni tan sols s’adonen que criden. Utilitzeu "Jo" com a subjecte de la vostra frase per establir límits i dir-li al vostre xicot que no tolerareu el seu comportament.
- Per exemple, proveu de dir: "No puc acceptar aquest comportament. M’enfado quan crides i no és un comportament constructiu. Continuaré aquesta conversa quan tots dos ens haguem tranquil·litzat ".
- Si nega cridar, tingueu a punt una gravadora per gravar qualsevol dels esdeveniments i deixeu-lo escoltar. Quan reproduïu la gravació, expliqueu amb educació que el que diu és irrellevant i que només el reproduïu per mostrar-li la intensitat que té.
Pas 5. No el deixis culpar
La culpa no té sentit perquè limita el diàleg i dificulta la vostra capacitat per resoldre problemes. Quan el vostre xicot està enfadat, pot culpar-vos, exposar-vos malament i destruir la vostra confiança. Estableix límits i deixa clar que no acceptaràs la seva actitud culpable. Utilitzeu frases amb "I" com a subjecte.
- Utilitzeu frases amb "jo" com a tema per fer saber al vostre xicot quan us culpa. Per exemple, podríeu dir: "Em molesta quan em culpeu de tots els nostres problemes".
- Expresseu-vos d’aquesta manera per explicar que no tolerareu el seu comportament que sempre us culpa. “No crec que culpar-nos els uns als altres ens ajudarà a resoldre el problema. No vull que se’m faci responsable cada vegada que t’enfades ".
Mètode 3 de 3: Gestió de les emocions
Pas 1. Canvieu la vostra perspectiva
El cervell pot eliminar els senyals elèctrics que generen emocions negatives. Per fer-ho, penseu en altres maneres d’afrontar la ira del vostre xicot. Digueu-vos una cosa com: "Deu passar un mal dia". Si apliqueu deliberadament una perspectiva diferent a la ira del vostre xicot, podeu triar canviar la vostra resposta emocional i no ser negatiu.
- No sempre és fàcil empatitzar amb algú que es comporta malament i s’enfada. Tanmateix, si decidiu veure la situació de manera diferent, no passareu a la defensa.
- Proveu de dir alguna cosa com "Va fer el possible" o "Aquesta és la seva manera de sobreviure". D’aquesta manera, no et sentiràs culpable.
- Tot i que heu canviat la vostra perspectiva sobre la seva ira, no vol dir que hagueu d’acceptar el seu comportament. Un cop hàgiu entès que sou innocent, busqueu maneres saludables de treballar-hi, com ara establir límits o anar a passejar una estona.
Pas 2. No siguis massa dur amb tu mateix
Sovint, el que diu el teu xicot et pot fer sentir enfadat, frustrat, espantat o desemparat. Per evitar aquests sentiments, heu d’acceptar-vos tal com sou i com decidiu gestionar la situació. Parleu amb vosaltres mateixos i digueu-vos que està bé si no podeu solucionar el comportament del vostre xicot.
Per exemple, si us sentiu culpables d’haver dit al vostre xicot que no podeu ajudar-vos, digueu-vos: "Vull ajudar, i sé que continuarà enfadant-se així, però he de cuidar-me"
Pas 3. Mireu el nivell d’ira
Si el vostre xicot és groller i enfadat, la vostra ira també es pot provocar. Sense adonar-vos-en, podeu començar a "incitar" o "criticar" el vostre xicot, fent-lo encara més enfadat. Presteu atenció a la parla i al llenguatge corporal per assegurar-vos que no traieu la ràbia del vostre xicot.
- Eviteu les frases que comencin per "Vostè sempre ho és" i no critiqueu ni menystingueu el comportament del vostre xicot. Sentències així són alimentades per la ràbia i el desig de culpar el vostre xicot i només empitjoraran les coses.
- Proveu de fer una llista de les coses que enfadin el vostre xicot i observeu com el vostre comportament li provoca ràbia.
- No inflamis la seva ira ni la teva pròpia ira. Intenta no provocar la seva ira a propòsit.
Pas 4. Descriviu com us sentiu
Expresseu-vos amb el "jo" com a subjecte per assumir la responsabilitat dels vostres propis sentiments i comportaments sense donar la impressió que esteu culpant-lo. Expresseu els vostres sentiments el millor possible mitjançant frases com: "Em sento ferit quan dius coses mesquines". No comenceu una frase amb "Tu sempre …" perquè pot donar la impressió d'acusar-lo.
- Practiqueu l'ús de frases amb "I" com a subjecte quan no us enfadeu perquè, amb el pas del temps, se sentin naturals i passin a formar part del vostre vocabulari.
- Si compartiu els vostres sentiments d’aquesta manera, no només expressareu les vostres emocions, sinó que també augmentareu la intimitat.
- Aquest mètode us pot ajudar a desactivar la ira i a centrar la vostra energia en els vostres objectius de relació, independentment de les paraules perjudicials.
Consells
- No intenteu convèncer algú que s’enfadi. En lloc d’això, espereu que la situació es calmi abans d’establir límits i abordar el problema.
- Alguns homes tendeixen a canviar el seu comportament davant d'altres persones per no quedar malament. Per tant, parleu sobre qüestions sensibles en públic per assegurar-vos que es mantingui tranquil.
- De vegades, demanar ajuda a un tercer neutral pot resoldre el problema. Demaneu ajuda a un amic comú, familiar, terapeuta o algú de confiança. Podeu trobar molta informació a Internet sobre com manejar la ira de manera segura.
Advertiment
- Una relació sana ha de ser relaxant i agradable. Un nuvi no us ha de fer sentir malament amb vosaltres mateixos i us ha de donar la llibertat d’expressar qui sou. Si no, és un senyal que experimenta un abús emocional.
- No us agafeu la ira perquè algun dia explotarà. Deixeu que el vostre xicot expressi la seva ràbia d’una manera sana i està bé si no hi esteu d’acord.
- Eviteu els abusos físics o verbals. Si teniu una relació abusiva, busqueu ajuda immediatament.
