La comprensió dels factors conductors que influeixen en el vostre comportament i el comportament dels altres és una part essencial de la vida. Els éssers humans tendeixen a tenir sensacions d’inseguretat (dubte de si mateix, manca de confiança o manca de confiança), i aquests sentiments influeixen molt en el comportament. L’habilitat per reconèixer les inseguretats en tu mateix i en els altres en definitiva et beneficiarà en qualsevol situació i relació. Això es deu al fet que reconèixer la inseguretat és el primer pas cap al canvi. Aquest article millorarà la vostra capacitat per reconèixer els sentiments d’inseguretat i, per tant, us inspirarà a créixer i comprendre millor els altres.
Pas
Mètode 1 de 3: Observar-se
Pas 1. Avalueu la xerrada personal que us passa
Alguna vegada heu notat la conversa constant que s’està produint en la vostra pròpia ment? La parla personal pot ser positiva i productiva o negativa i perjudicial per al vostre benestar. Centrar-se en les seves males qualitats basant-se en el seu propi criteri us mantindrà atrapats en sentiments d’inseguretat. Al cap i a la fi, jutjar-se durament no servirà de res.
- No us jutgeu massa durament, ja que això resultarà en una imatge de si falsa / injusta. Humiliar-se a si mateix destruirà l’estat d’ànim, la motivació i la visió de la vida.
- Mireu-vos al mirall cada matí i expliqueu-vos les coses que us agraden de vosaltres mateixos. Com més coses positives trobeu, més podreu desenvolupar la confiança en vosaltres mateixos i deixar anar la parla insegura.
- La conversa negativa sobre si mateix farà que sigui difícil parlar per vosaltres mateixos. D’altra banda, la conversa positiva sobre si mateixa us proporcionarà la capacitat de parlar per vosaltres mateixos.
Pas 2. Fer front a situacions socials
Hi ha algunes situacions socials que fan que la gent se senti ansiosa i insegura. Potser haureu de lluitar per encabir-vos en una festa, xerrar amb altres persones o caminar pel passadís principal de l’escola. De vegades, si no us sentiu segurs o no esteu bé en alguna cosa, la gent se sentirà dubtosa i insegura. La bona notícia és que podeu aprendre a reconèixer i tractar aquests problemes.
- Les situacions socials poden desencadenar pensaments i sentiments que estan fent alguna cosa malament o que estan atrapats en un moment equivocat i que volen evitar la vergonya. En aquest cas, utilitzeu tècniques de visualització per calmar-vos. Visualitzeu-vos sentint-vos còmodes només observant i gaudint de l’experiència.
- Busqueu ajuda professional amb l'ansietat social. Els professionals us ajudaran a replantejar-vos i combatre els pensaments distorsionadors de cadascuna d’aquestes situacions socials i a construir un sentit saludable d’autoestima.
- Les vostres inseguretats poden aparèixer en situacions socials en forma de comportament abusiu. De fet, aquest tipus de comportament és el vostre intent de controlar una situació que us faci sentir insegur. Cerqueu altres maneres d’èxit a la vostra vida, com ara treballar amb altres persones en lloc de forçar la vostra opinió sobre elles.
- Presteu atenció a si us sentiu incòmode expressant les vostres necessitats i desitjos davant d'altres persones i si aquest malestar provoca ressentiment i frustració. Si només s’expressa passivament, és probable que les seves necessitats quedin insatisfetes i es comenci a sentir enfadat i humiliat.
- Practiqueu l'ús d'un estil de llenguatge assertiu per demanar el que necessiteu. Al principi serà incòmode, però finalment us sentireu més còmodes quan pugueu expressar les vostres necessitats amb èxit.
- La por a perdre seguretat també pot afavorir un comportament negatiu. Per exemple, si us sentiu nerviós, ansiós i enfadat amb altres persones mentre us prepareu per viatjar, això pot significar que esteu insegurs perquè no esteu segur de la vostra seguretat.
Pas 3. Demaneu informació d'altres persones
Hi ha moments en què heu de demanar aportacions a altres persones. No sempre reconeixeu el vostre propi comportament, de manera que pot ser útil demanar aportacions a un amic o familiar de confiança. És possible que notin que es converteix en molt i molt tranquil al voltant de determinades persones, o que no es mou i no es parla gens en determinades situacions.
- No tothom és capaç d’oferir comentaris constructius, així que penseu en un amic o familiar que us sigui honest sense ser groller, insultant o condescendent.
- Demaneu a la persona que noti si mostreu signes d’inseguretat. Demaneu també ser completament honest.
- És possible que us sentiu vulnerable perquè cal que demaneu informació sobre vosaltres, però recordeu que el vostre objectiu és conèixer-vos millor per reduir els sentiments d’inseguretat.
- Un exemple de bons comentaris podria ser: "Sembla que penses tant en la teva compatibilitat amb altres persones que creus que és genial, de manera que et tornes massa xerraire i et costa controlar-te quan estàs al voltant d'aquestes persones. Molts avantatges i definitivament podeu desenvolupar la confiança en vosaltres mateixos ".
- Un exemple de retroalimentació devastadora podria ser: "Ets tan estrany i xucles".
Pas 4. Superviseu la vostra resposta al conflicte
Enmig d’una situació acalorada, és possible que noteu que les vostres respostes són extravagants i defensives. Pot tenir por i sentir-se avergonyit o humiliat. En essència, les vostres accions poden ser diferents en cada situació o en presència de cada persona i el conflicte mostrarà el pitjor costat de moltes persones.
- Per exemple, és possible que us sentiu insegur sobre la vostra educació a causa de les dificultats de lectura a l’escola primària. Com a conseqüència, a mesura que creixeu, quan un company fa broma sobre que no enteneu malament el contingut de la vostra nota, responeu enfadat a aquesta persona, perquè l’acudit us provoca inseguretats sobre la vostra capacitat lectora.
- Penseu en alguns dels principals conflictes que heu tingut. Intenteu identificar la vostra resposta. La vostra resposta pot semblar exagerada fins al disparador. Els sentiments ocults desencadenats per l’esdeveniment solen estar relacionats amb la inseguretat.
Mètode 2 de 3: Observació d'altres
Pas 1. Observeu els vostres estats d’ànim personals
La gent sol comportar-se de manera diferent quan es troba en un entorn més privat que en el públic. Veuràs un comportament més obert, honest i fins i tot franc de diverses persones quan estiguis en un entorn privat. Potser la gent se sent més còmoda quan es troba en un cercle més reduït. Trobar signes d’inseguretat és beneficiós perquè aporta comprensió compassiva a l’altra persona.
- Busqueu trets i comportaments com l’enveja (preocupació excessiva pels altres, juntament amb la sospita que l’altra persona té certes falles). egoista (concentració excessiva en les pròpies necessitats sense preocupació pels altres); embrutant (intenta controlar una altra persona o situació "embrutant").
- Tot i això, si decidiu parlar de les inseguretats d'algú, recordeu que aquest és un tema sensible. El vostre interlocutor ho negarà quan es trobi davant de preguntes directes com: "Et sents insegur, no, perquè estic amb la meva germana?" Penseu en altres paraules com ara: "Estic molt agraït de poder estar amb la meva germana. Em sento molt recolzat per ella i estic més content per aquesta unió. Com a resultat, la nostra relació també millora".
Pas 2. Estudiar situacions habituals
Ja sigui que estigueu amb un grup d’amics, que visiteu una altra ciutat o que només us uniu a un equip en funcionament, reconeixerà la inseguretat de les persones només observant i interactuant. Les persones que tenen moltes inseguretats solen ser difícils de relacionar-se o interactuar-hi. La inseguretat pot adoptar moltes formes en situacions habituals.
- Busqueu trets i comportaments com ara: voler agradar massa als altres (intents de complaure als altres perquè els altres els agradin); arrogància (visió exagerada d’un mateix i presumpció sobre tots els èxits aconseguits); instints competitius excessius (convertir qualsevol situació o conversa en un repte per guanyar); massa materialista ("pegar-se" coses cares per convèncer els altres que és gran i important).
- Observeu el llenguatge corporal com una manera de reconèixer la inseguretat. Les persones que se sentin insegures es posicionaran flexionant-se o ajupint-se, com si estiguessin intentant amagar-se del món. El contrari passa amb les persones que se senten segures. Una persona segura es mantindrà alta i recta, amb les espatlles estirades cap enrere, mentre mantindrà contacte visual amb els altres.
- Eviteu enfrontar-vos a algú en públic sobre les seves inseguretats. Traieu la persona de la gent per un moment per tenir una xerrada privada amb vosaltres. Recordeu que és possible que la persona mateixa no sigui conscient que presenta formes d’inseguretat. Feu-li saber que el seu comportament ha causat una confusió no desitjada i va dir: "Ei, sé que aquest és un tema sensible, però sembla que molta gent s’enfada quan estàs sent massa competitiu. No sé si Ho he estat conscient durant tot el temps ".
Pas 3. Analitzar les respostes conductuals que sorgeixen durant el conflicte
Veure com altres persones es defensen o s’enfaden pot ser difícil. A més, participar en aquests conflictes és un desafiament en si mateix. Quan una persona es troba en una posició en què creu que necessita defensar-se, mostrarà les seves inseguretats a través de diverses reaccions. Presteu-hi molta atenció i comprendreu millor la persona i les seves motivacions.
- Trobeu aquests trets i comportaments; una actitud autoritària excessiva (conscientment, insultant i degradant els altres); defensa personal (no poder acceptar aportacions sense prendre-les com un atac personal); passivitat extrema (reticent a lluitar o defensar-se en absolut).
- Quan observeu un conflicte, feu-vos les preguntes següents:
- La persona va desgastar la seva actitud defensiva mitjançant la violència física? (Si és així, denuncieu la persona a les autoritats).
- La persona no diu res o simplement està d’acord, però mostra una reacció passiva-agressiva després (resistència indirecta a la vostra sol·licitud, per exemple, per dilatar)?
- Si la persona se sent malament per si mateixa per haver perdut la feina, es torna irritable, irritable i no li preocupa la majoria de les coses?
Pas 4. Analitzar les respostes verbals que sorgeixen durant un conflicte
Hi ha molts exemples de respostes verbals desencadenades per inseguretats ocultes. Compreneu que aquests conceptes no es poden utilitzar com a excusa per a un comportament negatiu. Tot i això, tot això proporciona informació per mantenir-vos segur, sortir de la situació o resoldre el conflicte a fons.
- Quan observeu els aspectes verbals del conflicte, feu-vos les preguntes següents:
- Quan us sentiu reptat, la persona ataca les vostres debilitats o us abusa verbalment?
- La persona respon com: "Què? Estàs dient que sóc estúpid ???" quan no vas dir res sobre el seu nivell d'intel·ligència?
- La persona respon a les teves paraules de manera diferent que tu i converteix el significat de les teves paraules en un atac a si mateixa?
Mètode 3 de 3: observar les vostres relacions
Pas 1. Comprendre la inseguretat en forma d’implicació personal
La capacitat d'una persona per relacionar-se emocionalment amb altres persones en una relació està fortament influenciada per la relació que va tenir de petit amb la persona que va tenir un paper important com a cuidador. Si la relació amb el cuidador està plagada d’inseguretat, és molt probable que la relació de la persona amb la seva parella adulta s’enfronti a lluites similars. Les formes varien àmpliament, però en general els estils d’implicació emocional en les relacions personals dels adults es divideixen en quatre categories. Conegueu la vostra categoria o les persones que observeu:
- Segur: la persona és molt fàcil implicar-se amb altres persones.
- Nerviós però repensat: la persona vol tenir una relació emocionalment íntima amb una altra persona, però creu que les altres persones no se senten de la mateixa manera.
- Evitar i fugir: la persona és molt independent i no vol confiar en els altres ni en la confiança dels altres.
- Evitar a causa de la por: la persona vol tenir proximitat, però se sent insegura per la possibilitat de ser ferida.
- Si us trobeu en alguna de les categories anteriors, podeu fer diverses coses: estudiar les teories sobre els patrons d’implicació humana en les relacions; buscar terapeutes experts en aquesta àrea; buscant un soci que estigui en la categoria segura; unir-se a l'assessorament de parelles; i parla de la teva relació.
Pas 2. Conegui la dinàmica familiar
La família és on s’aprenen moltes coses que finalment es traslladen a l’edat adulta. Algunes d’elles són coses que us enfortiran la vida i que són fantàstiques, però d’altres seran reptes extraordinaris. Sovint, les inseguretats sorgeixen de les interaccions que heu tingut i que teniu a la vostra família i fins i tot afecten les formes de relacions que busqueu a l'edat adulta.
- Escriviu una llista de tots els membres de la vostra família més propera. Després, al costat de cada nom, escriviu les coses positives que teniu perquè ho heu après d’aquesta persona. A continuació, escriviu les coses que creieu que contribueixen als vostres sentiments i comportaments negatius.
- Per exemple, si el teu pare té cura del teu germà gran i no t’implica en activitats només perquè siguis una nena, acabaràs sentint que mai no ets prou bo. Això no només afectarà la vostra relació amb el vostre pare i el vostre germà gran, sinó que també serà un "tema" continuat en moltes de les situacions de la vostra vida adulta.
Pas 3. Exploreu les vostres amistats
La diferència més gran entre familiars i amics és que podeu triar els vostres amics. De vegades, us apropareu més als amics que als familiars. La inseguretat pot dificultar l’amistat de vegades. Reconèixer les inseguretats d’un amic i mostrar empatia per ells us ajudarà a establir amistats més fortes.
- Potser teniu amics que alimenten les vostres inseguretats. Per exemple, un dels teus amics és tan atractiu que quan està amb ell rep tanta atenció d’altres persones. També et sents aïllat i poc atractiu. Quan això passi, aprecieu les vostres grans qualitats i concentreu-vos en elles sense jutjar-vos a vosaltres mateixos.
- D’altra banda, si un dels teus amics mostra signes d’inseguretat, ajuda’l a recuperar la confiança i soluciona el problema. Per exemple, és possible que el vostre amic no sigui seleccionat per a una audició de teatre escolar i comenceu a dir: "Sóc un ximple. Per descomptat, sabia que fallaria. És perquè el meu nas és massa pla." Digueu-li: "Ei, no pots dir-ho a tu mateix. Ets bonic i intel·ligent i has de recordar que el teatre busca un determinat tipus de repartiment per al paper. No ets l'adequat per a aquest paper, i això no No vull dir que no hi haurà altres papers increïblement genials per a tu en el futur ".
Pas 4. Observeu un comportament autodestructiu
És difícil quan veus com el teu amic pren les decisions equivocades que l’afecten tant a ell com a les persones que es preocupen per ell. Malauradament, la inseguretat pot fer que les persones facin coses que requereixen que vosaltres o algú més us hi participeu per ajudar.
- Si el vostre amic té diverses parelles sexuals, normalment és un signe d’un problema més subjacent. És molt probable que les persones que utilitzen la seva sexualitat com una manera de agradar als altres tinguin inseguretats. És probable que el vostre amic es jutgi a si mateix en funció del seu atractiu sexual als ulls dels altres i no s’atreveix a ser jutjat com una persona totalment humana. Aquest tipus de comportament comporta diversos riscos de problemes de salut, que són aprofitats pels altres, i una sensació d’autoestima reduïda.
- La inseguretat també és habitual que les persones intentin "curar-se" amb alcohol i drogues. Potser un dels teus amics s’emborratxa per sentir-se més segur i relaxat. El problema real és el mal que ho fa el vostre amic. L’addicció és un problema molt greu i supera la persistència i l’ajut professional. Ajudeu-vos a vosaltres mateixos o als vostres amics demanant al vostre metge el terapeuta adequat o un amic proper o membre de la família. Tot i això, si no és possible, poseu-vos en contacte amb el vostre servei de salut mental local per obtenir informació sobre l’assessorament disponible.
Pas 5. "Susciteu" les vostres relacions a la feina
La inseguretat a l’entorn laboral pot afectar els vostres mitjans de subsistència. Si al vostre cap li agrada insultar i degradar altres persones, però heu de seguir les seves instruccions, heu d’estar atents. Reconèixer les inseguretats dels companys de feina evitarà posar en perill la seva feina. L’objectiu és comprendre aquestes inseguretats per evitar les converses i les accions que desencadenen i fan explotar la persona.
- El vostre company de feina no està disposat a compartir informació amb vosaltres perquè no té seguretat sobre la seva feina. No us enfronteu a la persona, però trobeu altres fonts d’informació. Si la situació es fa molt, molt difícil i amenaça la continuïtat del vostre treball, discutiu-ho amb el vostre cap. Agraïu les línies d’autoritat existents i busqueu consell sobre com gestionar la situació.
- Potser treballeu per a una empresa en línia i no us trobeu mai cara a cara amb altres companys de feina. Aquesta situació sens dubte us limitarà en la possibilitat de desenvolupar relacions o la confiança per continuar la feina. Per combatre aquesta inseguretat, feu el millor rendiment i deixeu que el vostre treball parli per si mateix. Centreu-vos a generar confiança en vosaltres mateixos a través de formes com l’exercici, el treball voluntari o la participació en activitats grupals a la comunitat.
Consells
- Els sentiments d’inseguretat es poden revertir prenent mesures i enfrontant-se a les vostres pors i participant en activitats que creen conductes noves i segures.
- Està bé mostrar inseguretat als amics i familiars de confiança. Revelar el vostre "secret" en aquesta qüestió serà beneficiós i és un pas més en el procés de canviar millor el vostre comportament.
- Sigues sensible a les persones que tenen inseguretats. Si veieu algú amb inseguretat, no us enganyeu, ja que l’aventurarà.
- Practicar l’empatia pels altres i tractar els altres com voldríeu que us tractessin.
- Moltes formes d’inseguretat es resoldran amb el pas del temps simplement acostumant-se a diverses situacions. La pràctica facilitarà aquest procés.
- Mai no és tard per buscar l’ajuda que necessiteu si la inseguretat us impedeix viure la vida que desitgeu.
- El canvi mai és fàcil, però encara és possible si esteu disposat a esforçar-vos i a trobar maneres d’afrontar els vostres problemes.
Advertiment
- Si deixeu que les vostres inseguretats us controlin, podeu acabar demanant perdó a altres persones una vegada i una altra, o encara pitjor, que us vegeu obligat a compensar el vostre comportament negatiu a un preu molt alt. Atureu-vos abans d’actuar negativament envers els altres.
- Si sou víctima d'abús físic o mental a causa de les inseguretats d'una altra persona, busqueu ajuda a les autoritats.
