Es pot dir que les persones que els agrada controlar són persones que no són bones i que tampoc no tenen respecte. Aquestes persones solen ser egoistes i immadures. Tendeix a evitar que els més propers visquin una vida feliç i independent. Per tal de no caure en el control d’algú amb una personalitat que controla, o per adonar-se que el problema és amb ell i no amb tu, aquí teniu algunes maneres provades per ajudar-vos a identificar una persona controladora i com tractar-les això.
Pas
Mètode 1 de 3: avaluar el seu comportament
Pas 1. Penseu en com us sentiu al voltant de persones properes
Teniu una relació sufocant, controlada, confusa o estressada, o que esteu farta de dir-vos què fer tot el temps (i de sentir-vos molt culpable d’abandonar-la)? Hi ha algú amb qui s’hagi de tenir precaució perquè no s’irrigui ni s’enfadi? Hi ha algú que sembli enfadar-se pel fet de fer alguna cosa o alguna cosa trivial? Si coneixeu la situació, és possible que tingueu relació amb una persona controladora.
- Les persones que els agrada controlar poden ser homes o dones. Les relacions controlades per una persona poden ser romàntiques o platòniques. Hauríeu de desconfiar d’un amic gelós que odia la vostra parella, de la mateixa manera que heu de desconfiar de la vostra parella, sobretot si l’amic no està satisfet amb la seva pròpia relació.
- Les persones amb una forta personalitat no sempre volen controlar. Podeu provar-ho pensant en les següents preguntes: us deixa ser vosaltres mateixos o influeix massa en el vostre comportament?
- Distingiu entre les persones que tenen límits personals excessius i controleu les persones provant les seves reaccions. Si algú sempre s’enfada quan se’l toca sense previ avís, però no importa si el pentinat és diferent o si el seu pes ha canviat, té límits personals excessius. Les opcions d'altres persones, com ara canviar de religió, fer dieta, preparar-se o fer exercici són límits personals. Fins i tot si creieu que s’equivoca i teniu raó, una persona sensible en aquest tema només reforça els límits quan té a veure amb la seva vida i la forma en què altres persones el tracten. Tanmateix, si ell et comença a dir qui ets, què has de portar, pensar, sentir i fer, això és un signe de persona controladora.
- No sigueu massa dur amb vosaltres mateixos si observeu que de vegades podeu controlar altres persones, sobretot si els pares controlen l’educació. Inconscientment, el nostre entorn i la nostra manera de ser educats se senten "normals" i cal esforçar-se per deixar de tractar els altres de la mateixa manera que us tracten. Trencar aquest patró és una part important de la recuperació. Si us adoneu que heu creuat una línia, demaneu perdó a la persona que heu creuat la línia. Això pot estalviar amistats i relacions.
Pas 2. Cerqueu canvis d'humor erràtics
Els canvis d’humor atemporals són una pista clau per controlar la natura. Les persones que no poden regular el seu estat d’ànim tendeixen a pensar en les injustícies subjectives i ferides que creuen que els han passat i intenten curar els ferits i millorar la situació controlant els altres. Se sentirà millor si hi ha algú que estigui sempre a punt per rebre ordres i ser culpat o temut, quan es resisteixi a trobar i solucionar la font del seu dolor.
- Aquesta persona tendeix a ser tètrica o contagia tristesa enmig de moments feliços.
- De sobte pot enfadar-se quan no rep prou atenció i quan no es compleixen les seves necessitats. Aquesta és una manera manipuladora de controlar altres persones, que de vegades és difícil de resistir perquè normalment dirà malalt / trist / ferit, etc., per fer que els altres se sentin llàstims o simpàtics.
Pas 3. Desconfieu de les persones amb temperament i que sovint utilitzen la ira
Les freqüents explosions d’ira, especialment quan s’acompanyen d’intimidacions (una forma covarda de controlar) o d’amenaces (és més fàcil cridar-te recompenses desagradables que trobar l’origen del problema dins d’un mateix) és un signe d’una persona que controla. Les ràfegues de ràbia es produeixen sovint quan no esteu d’acord amb ell (fins i tot si està ben assenyalat o és lleu) o no feu exactament el que vol (cosa que de vegades és difícil d’entendre perquè moltes persones controladores desitgen que pugueu "llegir-li la ment"). Segons la seva opinió, quan no esteu d'acord o desobeïu els seus desitjos, esteu desafiant la seva autoritat sobre vosaltres.
Amb canvis d'humor sobtats, una persona irritable pot ser molt difícil perquè mai no es pot comportar davant d'aquesta persona. El pitjor de tot, la incapacitat de fer front o anul·lar la ràbia o l'odi que se us desencadena en forma de violència física, verbal, emocional o sexual. No us involucreu mai amb persones que us perjudiquen. Si la psique es fa mal, no és culpa teva. El fet trist és que era probable que algú altre de la seva infància o joventut el tractés d’aquesta manera i va repetir el cicle viciós
Pas 4. Penseu com reaccionaria si se li fes una pregunta normal
Les preguntes poden revelar diverses coses sobre el fet que les persones controlen quan responen de manera frustrada o condescendent.
- Com es va esmentar anteriorment, el control de la gent creu que podeu llegir les seves ments. Si feu les preguntes habituals, com ara quines activitats heu de fer junts, cap a on anar, què vol, etc., s’irrita fàcilment perquè espera que hagueu pensat totes les seves necessitats i l’heu prioritzat abans que les vostres. Les preguntes volen dir que cal prendre decisions, mentre que la gent a qui li agrada controlar pensa que les decisions sobre si mateixes i la seva comoditat han estat determinades.
- Les persones que controlen normalment assumeixen que entenen com penses, quan en realitat probablement no ho fan. Està molest perquè la seva percepció sobre tu no coincideixi amb el que dius.
- Les preguntes el poden enfadar perquè vol controlar la pregunta, no algú més.
- Segons ell, les preguntes són la comprovació que l’interrogant necessita orientació i control perquè no sap la resposta. Això es tornava cada vegada més inquietant perquè volia que les persones que controlaven tinguessin cada vegada més dubtes sobre les seves capacitats de decisió.
Pas 5. Escolteu com us parla
Potser intenta controlar-te fent-te sentir que ets el seu "tot". Pot felicitar-vos fins i tot si el compliment és poc profund o imprecís. Tanmateix, pot ser que sigui sobtat o cruel, sobretot si creu que heu fet alguna cosa malament. Si sovint us sentiu mesquí, avergonyit, humiliat o trist després que aquesta persona parli, podeu estar relacionat amb una persona controladora.
- Exemple: per a Maya, Cassie és algú que la pot fer sentir satisfeta d’ella mateixa i li agrada governar-la. Per tant, Maya sovint deia que Cassie era una bona amiga, però mai no la deia amiga tot i que Cassie la considerava la seva millor amiga. D’aquesta manera, Maya proporciona possibilitats, però mai ho confirma, de manera que Cassie sempre té el control.
- El control de la gent sovint et fa caure o et fa sentir estúpid pensant que les necessites. Per exemple, Doni li diu a la seva xicota Susi que és grossa i que no podrà aconseguir un altre home. Va dir que Susi va tenir sort perquè volia ser la seva xicota. Això inclou un comportament abusiu i controlador i no us involucreu amb persones com aquesta.
- Les persones que controlen sovint menystenen o critiquen els altres com una manera d’elevar-se i semblar superiors i controladors. De fet, aquest tipus de persones es reconeixen fàcilment per les seves constants observacions sobre com de groller, estúpid, mesquí, ximple, desagradable, etc. (i normalment no ho són les persones a les que fa referència).
Pas 6. Compte amb les persones que no poden entendre ni acceptar la paraula "no"
Aquesta persona tendeix a persistir fins que es cansa i es rendeix, canviant l’assertivitat de dir que no a dir que sí, encara que sigui feble, i que us faci sentir culpable i avergonyit de vosaltres mateixos. Recordeu que teniu dret a prendre decisions, incloses les decisions en contra i la negativa a fer-ho.
Un tipus de control habitual en les relacions sentimentals és la pressió per fer l'amor. Si la teva parella t’obliga o et fa sentir culpable de voler fer l’amor encara que tu no vulguis, ell o ella intenta controlar el teu comportament per aconseguir el que ell vol. Sempre tens dret a negar-te
Pas 7. Penseu en què passa quan voleu ser vosaltres mateixos o fer les coses pel vostre compte
Sovint heu de canviar la vostra personalitat, els vostres plans o les vostres perspectives per coincidir amb algú, tot i que normalment sou una persona forta? Si és així, és possible que tingueu relació amb una persona controladora. Aquests són els senyals que cal tenir en compte:
- Ignora, menysté o corregeix les vostres experiències o expressions de sentiments? Les persones a qui els agrada controlar normalment intentant determinar la realitat que està experimentant. Si dius que està cansat i diu que no, això demostra que és una persona controladora. Si us molesta i no li importa, també és un senyal.
- S’espera que canvieu els plans a favor d’aquesta persona? Digueu que ja teniu un pla i que rebreu una trucada d’un amic i els expliqueu el pla. Vol unir-s’hi, però no pot marxar en el moment o lloc que teníeu previst. El següent que sabeu, els vostres plans canvien completament. Finalment, mireu una pel·lícula que no voleu veure en un moment que no us convé.
Pas 8. Fixeu-vos en com aquesta persona tracta les situacions difícils, la presa de decisions compartides o els problemes de responsabilitat
És en aquests aspectes que podeu identificar les persones que controlen. A diferència de les persones que tenen opinions fortes (que poden ser difícils de vegades, però que no volen controlar, només expressen les seves opinions amb fermesa), les persones que controlen no tenen la capacitat de tolerar ni acceptar diferències entre ells i tu. Sempre busca maneres de canviar alguna part de la vostra naturalesa o personalitat, donant-vos forma com a part del seu inútil intent de canviar el món que l’envolta. Les relacions personals no són democràcia, però tampoc no són governs dictatorials. És important trobar un equilibri còmode en qualsevol relació i la capacitat de comprometre’s, tolerar-la, ser flexible i donar-la i prendre-la hauria d’anar en els dos sentits perquè una relació sana funcioni.
- En un argument, la majoria de les persones que controlen sempre diuen "Tu ets el problema" o "Tens un problema". Ell mateix no es va equivocar mai.
- Les persones que controlen normalment tenen dificultats per tractar objectivament els problemes i manipularan les converses per culpar els altres quan s’assenyalin falles. Quan això passi, finalitzeu la discussió, no fos cas que aconsegueixi culpar-vos i / o reconèixer els mèrits dels altres.
- Si realment estimes aquesta persona, el "vincle" que t'ha lligat de vegades és més difícil de veure i deixar anar perquè el teu amor intenta constantment comprendre el seu comportament.
Mètode 2 de 3: parar atenció a les interaccions
Pas 1. Preste atenció al que està passant al voltant d'altres persones a la vostra vida
Desconfieu de controlar la gent al voltant dels vostres amics i simpatitzants. Sovint intentarà causar problemes entre vosaltres i els vostres amics, com ara difondre rumors, crear estranyament (dividir) i fins i tot dir mentides (històries exagerades perquè sembli millor) sobre vosaltres o sobre elles, en un intent per deixar-los marxar, el vostre vincle amb ells.
- L’objectiu final és aïllar-vos d’altres persones perquè pugueu tenir-vos completament a la xarxa que teixeix. Vés amb compte, qualsevol intent d’eliminar o degradar amics o simpatitzants de la teva vida és un llum vermell.
- Aquesta persona sol tenir gelosia antinatural. La seva gelosia no és només un disgust per altres persones que coquetegen amb tu. Les persones que controlen sovint actuen com si fossin propietaris de vostès i tinguessin el dret a decidir amb qui passeu, què feu i a quina hora arribeu a casa. Això no és ni molt menys adorable, ni un signe d’afecte. Vol dir control.
Pas 2. Preste atenció a l'amistat
Les persones que controlen normalment no tenen amics propers i poques vegades fan amistat amb persones més atractives, intel·ligents o agradables que elles. Tendeix a envejar a les persones que són populars i tenen èxit i critica a aquelles persones respectades pels altres. No tenir amics propers és un signe de la seva intolerància intolerant, així com de la seva necessitat de controlar la relació.
Les relacions d’amor i amistat no es construeixen en funció de qui té el control. Les relacions són interaccions recíproques basades en donar i prendre i que requereixen equilibri
Pas 3. Observar els abusos del poder administratiu o social, fins i tot quan es tracta de drets col·lectius
El control de persones tendeix a establir connexions socials i legals a través de qualsevol mitjà necessari, incloses amenaces per al jutjat, divorci, manipulació del matrimoni, contractes de lloguer, plans de telefonia compartida, abús de crèdit compartit i bons similars. Fins i tot a les xarxes socials, és més probable que bloquegi i desbloquegi que suprimir connexions, en un intent de controlar una relació difícil o fallida. Això és degut a que les persones a qui els agrada controlar i comportar-se violentament volen tenir poder.
Sospiteu una generositat excessiva per intentar impressionar-vos i controlar-vos. Com que sembla que et dóna moltes coses perquè tinguis sort, acabaràs sent endeutat, potser fins i tot a la llarga. Aleshores, utilitza l’obligació de retornar el favor per controlar-lo
Mètode 3 de 3: alliberar-se del control de persones
Pas 1. Accepteu la seva naturalesa
Confia en els teus instints i intenta ser honest amb tu mateix. Si observeu algun dels símptomes anteriors en algú i us sentiu inútil al seu voltant, ara és el moment d’allunyar-vos d’aquesta persona o tractar-la d’una altra manera. No oblideu que sempre heu de ser amables amb vosaltres mateixos. No és el moment de castigar-se per ser prou estúpid com per voler ser controlat. Les relacions controlades per una persona de vegades passen desapercebudes. Només es nota el seu interès i preocupació, que després passa de ser dolç a manipulador un cop esbrina que estàs "atrapat".
- Si sou forts, li costarà conquistar-vos. Aquesta conquesta va ser per a ell com una aventura de l’ego. Aquest és un complement, que en realitat sou una persona forta i afectuosa, a la qual persegueixen individus astuts que volen posseir les vostres qualitats però no tenen coratge.
- No tingueu por de demanar ajuda als altres per satisfer les vostres necessitats emocionals. Us permet veure la vida amb més salut i us obliga a recuperar la vostra independència i llibertat. No li expliquis que necessites un canvi. Això només desencadenarà els seus intents de controlar de nou perquè sap el que està fent i és probable que la seva manipulació funcioni. Si voleu canviar, feu-ho.
Pas 2. Estigueu preparats per establir límits per fer el vostre punt
Intentarà pressionar-te o fer-te sentir culpable. Pot intentar utilitzar la manipulació, com ara "Segur que estarà d'acord que …" o "Si m'estimes, ho faràs …" O bé, pot ser agressiu, com ara dir: "Si em deixes, … "o" Hauríeu de … ", etc. Quan escolteu aquestes paraules, no us rendeu.
- Digueu-ho de manera clara, ferma i directa, com ara: "No puc acceptar que controleu el meu ús d'Internet. Si encara voleu estar amb mi, necessito privadesa".
- No us sorprengueu la reacció horrible quan s’adona que voleu sortir del seu control. Quan perdi el control sobre algú, psicològicament sentirà problemes físics com dolor d’estómac, mal de cap, tristesa / plor, desmais o picor. Aquesta és una manera senzilla de controlar la situació de nou provocant atenció, simpatia i preocupació. Porteu-lo al metge si us preocupa (una manera excel·lent d’aturar les seves tendències hipocondriques), però no us rendeixi i seguiu els seus desitjos.
- Les persones que controlen són molt manipuladores, siguin quines siguin les raons que hi ha darrere. No li agradarà quan intentes mantenir allò que és important per a tu. Intenta mantenir la calma en els conflictes i no perdre el control. Recordeu que s’enfadarà perquè el desafieu. Si comença a dir paraules dures, acaba la conversa immediatament allunyant-se o penjant el telèfon.
Pas 3. No espereu fer-lo millor
Saps que té una necessitat de control, però no cal "solucionar-ho". No es pot "arreglar" una altra persona tret que la vulgui canviar. A més, si expliqueu aquest punt, us manipularà encara més. Recordeu que el problema és ell, no vosaltres. És millor solucionar el problema i el vostre comportament vosaltres mateixos, no suposeu que podeu "canviar" la persona que controla, perquè no podeu.
Pas 4. Intenteu ser honest i just, però mantingueu les vostres opinions lluny dels manipuladors que els agradi distorsionar aquest fet
Normalment vol que us sentiu obligat a proporcionar informació personal o respondre preguntes sobre problemes menors per provocar-vos que reveleu males experiències, debilitats o fracassos. És probable que aquesta informació s’utilitzi per persuadir o jugar amb la vostra ment més endavant (la informació obtinguda de la motivació s’emmagatzema a la seva memòria).
Si algú que acabeu de conèixer ha estat buscant informació personal, hauríeu de ser desconfiat. Podria ser algú a qui li agrada controlar
Pas 5. Decidiu prendre una mica de distància
Sempre que sigui possible, eviteu que la gent intenti controlar-vos. Podeu mantenir-vos allunyats d’ell, però això no és possible si és família, parella o companys de feina. Aquí teniu un enfocament que podeu provar:
- Interactua breument i dolçament.
- No confongueu, confongueu i confongueu els drets i les decisions individuals, ni fomenteu la seva tendència al control. Aquesta persona vol enganyar-vos o allunyar-vos dels vostres propis desitjos en termes d’educació, estil de vida, carrera professional, etc. En no acceptar i respectar el vostre punt de vista tret que hi estigueu d'acord, ignora els vostres drets com a ésser humà. Afronteu-lo afirmant que agraïu les aportacions, però que aneu al vostre camí. Seguiu endavant amb el pla i feu o sigueu la persona que voleu ser.
Pas 6. Mantingueu la distància, però sigueu amables
Has de quedar-te bé, però també has de mantenir-te allunyat i no pensar en les actituds i els problemes d’aquesta persona. No és el vostre problema i no heu de carregar (ni no hauríeu) de carregar-la. Tots els éssers humans som responsables de ser millors. Reconeixement de controlar el comportament de les persones perquè les seves vides són dures o el motiu que sigui, només continuarà amb el mal comportament que perjudica a aquesta persona tant com perjudicar-se a si mateix. Mantenint la distància i mantenint la seva amabilitat, podeu tenir cura d’ell com a ésser humà sense involucrar-vos en les vostres pròpies emocions i quedar-vos atrapats a la seva trampa.
- En prendre distància, encara us interessa aquesta persona, però us adoneu que el seu comportament és incorrecte i no el podeu justificar. No recolzeu el seu comportament ni li permeteu que us ho faci. Per exemple, si un amic intenta controlar amb qui podeu ser amic, digueu: "Us respecto, però no puc ser amic de les persones que controlen les meves relacions. Si podeu ser més lliure i obert, podem sigueu amics. Si continueu així, ja no podrem ser amics ".
- Aquesta habilitat no es pot dominar d’un dia per l’altre i sovint fracassareu quan la proveu. Tanmateix, amb la pràctica, trobareu cada vegada més llibertat i aprendreu a deixar als altres sense voler salvar-los ni ajudar-los. És difícil, però més fàcil que ser l’esclau emocional d’una altra persona la resta de la vostra vida.
Consells
- Intenta no deixar-lo arraconar ni fer-te sentir impotent. Per molt difícil que sigui la vostra situació financera o la vostra vida si el deixeu, la QUALITAT de la vostra vida valdrà la pena.
- Si sou forts i confiats, tard o d’hora us sentireu una mica estranys de no tenir mai raó al voltant d’aquesta persona, sobretot sobre alguna cosa que li serveixi. Escolta el teu cor. Si no feu cas de la vostra reprimenda interior, d’aquí a deu anys només somiarà amb vosaltres mateixos. No deixis que això passi.
- Els dependents atrauen asseguradores. Si teniu una discapacitat o teniu problemes financers crònics o teniu altres problemes importants que necessiten ajuda, és més probable que confieu en controlar les persones per satisfer les vostres necessitats bàsiques. Allunyar-se d’ell serà molt dur perquè està cobrint el cost de la seva vida o de la seva atenció sanitària. Escriviu-los tots i busqueu la mateixa ajuda o servei d’una persona o partit millor. Intenteu buscar ajuda a una fundació que us pugui ajudar a alliberar-vos de les persones que controlen i limiten la vostra vida més del que haurien de fer.
- Recordeu que no podeu controlar altres persones, però sí que podeu controlar les vostres reaccions conscients. Assegureu-vos de tractar el problema d'una manera que cregueu, no de la mateixa manera que podeu evitar o prendre represàlies. No funcionarà.
- Les persones que tenen el control i les posicions de poder poden utilitzar altres persones per controlar-vos des de darrere de les escenes. És possible que altres persones us preguntin com us sentiu i penseu en ell. Adoneu-vos si alguna cosa surt malament. No mantingueu converses específiques amb un tercer si sospiteu que s’utilitza amb aquest propòsit, responeu en espècie.
- Si us ostracitzen o us obliguen a passar l’estona només amb la seva família i amics, vol dir que no respecta els vostres sentiments ni desitjos.
- No compartiu mai experiències estranyes, pensaments profunds ni ràbia amb aquesta persona, perquè les pot utilitzar per controlar-vos. És probable que aquests pensaments i experiències personals els facin servir per aïllar-vos, fer que els altres no els agradin o creguin en vosaltres. Vol endinsar-te en un racó, ja sigui dient-ho davant o darrere teu. L'objectiu és configurar-vos com un ninot perquè sigui el vostre únic "amic", o millor dit, el vostre "amo"
- Cal tenir en compte la discapacitat. Algunes persones amb discapacitat poden canviar de pla tot el temps o no poden seguir el que voleu fer. Si diu "no" a moltes coses i suggereix alguna cosa que potser no us agrada, vegeu per què. Proveu la relació discutint alguna cosa que és clarament la vostra pròpia elecció, com ara pentinats, roba i opinions que no tenen res a veure amb ell. Com que moltes persones tenen al·lèrgies químiques a certs olors, és possible que algú us demani que no utilitzeu determinats xampús o perfums quan els conegueu. Es tracta només de fronteres personals, no en funció de la seva opinió sobre la vostra elecció de perfum, tret que us SOL·LICITI que utilitzeu la fragància que escolliu.
Advertiment
- Establir una línia clara entre allò que és acceptable i inacceptable quan es tracta de controlar persones. Impulsarà aquests límits per posar-vos a prova. Cal mantenir-se ferm i no retrocedir.
- Si canvieu els vostres interessos i canvieu a interessos d'altres persones, o sacrificareu aficions o amics, podeu estar relacionat amb una persona que controli.
- Desconfieu de les persones que intenten jugar amb el vostre costat emocional per guanyar-vos la confiança en les primeres etapes d’una amistat. Per exemple, expliqueu-li la seva difícil vida perquè va ser assetjada fa sis anys, però diu que només pot confiar en vosaltres, mentre us exhorta a compartir la vostra pròpia mala experiència. Llavors, un cop esbrini el que algú ha dit o fet per fer-te mal, sovint en parlarà, com ara: "Com et vas sentir quan et van trair? Alguna vegada has pensat que ho mereixies?" Al principi sembla sincer i considerat, però després discuteix el vostre passat d’una manera subtilment insultant fins que esteu d’acord amb ell. És un joc mental, ell influeix en tu per jutjar-te tu mateix com vol. Sovint us sentireu decebuts, enfadats i desemparats després de parlar amb ell, i us convindrà a fer una altra cosa que sap que no us agrada. Això es pot distingir de compartir una història saludable perquè després de compartir una experiència dolorosa, les dues parts solen sentir-se millor i enteses. Si no sents aquest efecte, en realitat pot ser un joc mental d'una persona que controla.
