Tota relació té les seves dificultats. De vegades, el problema està relacionat amb la vostra antiga relació o el vostre amant. Si estàs constantment pensant en la teva antiga relació, intenta treballar les teves inquietuds perquè tots dos puguis tornar al bon camí. Aquest problema és un greu problema que s’ha d’abordar immediatament si no vol fer mal ni tan sols perdre una figura cobejada.
Pas
Mètode 1 de 3: Centrar-nos en el present i el futur
Pas 1. Gaudeix del que tens en aquest moment
Recordeu-vos que la relació antiga ha desaparegut i no funciona. Intenta centrar-te en el present. Utilitzeu tècniques de mindfulness per entrenar el cervell a romandre "en el moment". A més, és una bona idea reorientar-se quan la seva ment comença a vagar pel passat.
- Proveu activitats que utilitzen els sentits. Anomeneu les coses que esteu veient, sentint, escoltant, tastant o olorant.
- Repetiu afirmacions per centrar-vos en el present. Proveu de dir: “Estic content de la meva relació actual. No escoltaré la meva gelosia ".
- Mostrar reconeixement conscientment. Penseu en cinc coses positives de la vostra relació que no solen ser notades ni apreciades.
Pas 2. Torneu a emmarcar la vostra visió del present
Aquest pas és una manera de seguir per canviar les vostres opinions i pensaments sobre tot. Actualment és possible que us fixeu en el passat del vostre amant, però recordeu que esteu al centre de la seva atenció ara mateix. Adonar-se que vostè (o els dos junts) és una cosa que no va aconseguir en la relació anterior. La seva decisió de mantenir una relació amb tu demostra que tu ets la seva elecció i no el seu ex. Per tant, també hauríeu de ser capaç de triar-lo.
Pregunteu-li les coses que valora o valora en la relació. Mira si sovint parla amb tu del seu futur. Si és així, podeu estar segur que ja està planejant el vostre futur amb vosaltres
Pas 3. Entreneu-vos a pensar en coses "substitutives"
Cada vegada que comenceu a pensar en la vostra antiga relació o la vostra ex, proveu de substituir aquests pensaments per alguna cosa més positiva. Hi ha moltes coses que estimes d’ell i de la relació que té. Ens va agradar o no, el seu passat forma part d’ell. Adoneu-vos que tot el que va passar en el passat l’ha configurat en el que és avui. Accepteu-lo i el seu passat com un "paquet" i entreneu-vos per substituir els pensaments negatius per deixar de pensar en l'antiga relació.
Penseu en les imatges positives que en teniu, en els records d’alguna cosa que heu viscut junts o en els sentiments que teniu sobre la vostra relació actual
Pas 4. Centreu-vos en la pintura de nous records
Posa la teva energia a crear nous records amb ell. Mentre intenteu oblidar el vostre passat i el seu, construïu un futur junts fent activitats, fent fotos i creant nous records. D’aquesta manera, podeu centrar-vos més en el que hi ha en el present i el futur junts que en el passat.
- Proveu de planificar unes vacances junts.
- Feu una excursió d’un dia als llocs on tots dos volíeu anar.
- Feu com si fos un turista a la vostra ciutat.
- Apreneu coses noves junts.
Mètode 2 de 3: avaluar els vostres propis pensaments i sentiments
Pas 1. Esbrineu quan i per què sorgeixen pensaments sobre el vostre ex
Pregunteu què us va fer pensar sobre la seva antiga relació. Determineu si el pensament es deu al seu comportament o al vostre. Sovint parla de la seva ex als xats, o potser tu ets el que crea problemes en comparar-te amb la seva ex de la teva ment?
Per determinar la causa, intenteu escriure una llista de les coses que esteu pensant. Al costat de cada entrada, observeu què va passar abans que es produís el pensament, què vau fer fins que se us va ocórrer i què podríeu haver fet per evitar-ho
Pas 2. Identifiqueu el tema en ment o xategeu
Quan parleu sobre una relació antiga o us envaeixi pensaments sobre ella en el passat, intenteu esbrinar si hi ha patrons o temes que pugueu identificar. En reconèixer el tema o el patró, podeu determinar per què us molesta o per què sempre es discuteix al xat. Quan es parla de l’antiga relació, quins són els temes que sovint es parlen?
- El xat sobre la seva antiga relació se centra en les seves experiències sexuals amb la seva ex? Pot haver-hi alguna cosa a la relació entre vosaltres que vulgueu canviar a vosaltres o a ell.
- La conversa se centra més en com se sent (tant passat com present) sobre el seu ex? Potser us sentiu preocupats o insegurs per la relació, o ell no se sent connectat amb vosaltres i anhela la intimitat.
- La conversa s’enganxa als sentiments de la seva família sobre la seva antiga relació? Potser encara no us sentiu còmode amb la seva família o és que està ansiós o dubta de presentar-vos a la seva família.
Pas 3. Determineu com us sentiu
Quan penses en la teva antiga relació, com et sents? Les emocions que experimenta us poden guiar cap al problema real. A continuació, es mostren alguns exemples de com reconèixer el que sentiu per a una comprensió més profunda del problema.
- Us compareu sovint amb el vostre ex? Potser et sents inferior. Penseu en la vostra autoestima i esbrineu si necessiteu un augment de la confiança.
- Tens por que "torni" al seu ex? Potser us sentiu ansiosos. Penseu en la confiança que s’ha creat entre tots dos i determineu si hi ha algun problema que cal resoldre.
- Us molesteu o us enfadeu quan sentiu parlar de la seva relació o de les coses que han viscut junts? Potser us sentiu gelós. Penseu en la seguretat que sentiu en la relació i parleu de qualsevol preocupació o temor que sentiu.
Pas 4. Avalueu l'impacte de la vostra relació
Intenteu avaluar l'impacte que tenen aquests pensaments o xats en la relació. El pensament pot semblar aclaparador fins al punt que cal trobar la manera de resoldre el problema. És possible que, tot i que no ho hàgiu parlat, sàpiga que alguna cosa us molesta. Per tant, penseu en l’impacte que tindran les vostres accions en els vostres propis sentiments i sentiments.
- Els seus pensaments el fan sentir culpable? Recordeu que el passat és el passat i ell no pot fer res per canviar el que va passar. Tu també.
- El pensament va provocar una baralla o animadversió entre tots dos? Aquests pensaments i les complicacions que causen en la relació poden sorgir ràbia i ressentiment.
- Esteu tots dos contents amb la vostra relació actual? Quina és la vostra contribució per ajudar-vos els uns als altres?
Mètode 3 de 3: resolució de problemes
Pas 1. Adonar-se que no està sol
Problemes com aquest són força habituals en les relacions i desencadenen ansietat. El mateix també pot ser una queixa o un problema per al vostre amant. Tot i que la vostra relació va bé fins ara, es poden produir aquests problemes. Adoneu-vos que parlar-ne obertament (fins i tot si és difícil) té un millor impacte en la relació que amagar-la.
Pas 2. Comparteix els teus sentiments sobre la situació
Intenta no suprimir el que et sents. Si els vostres sentiments o pensaments sovint distreuen o desencadenen problemes, no podeu ignorar-los ni oblidar-los. És important que sigueu oberts i honestos i que tingueu en compte com us sentiu en la relació. Hauríeu de poder sentir-vos còmode i segur amb el vostre amant.
Si suprimiu o ignoreu les emocions que sentiu, corre el risc de tornar-les a experimentar en el futur. Quan us tanqueu i proveu de solucionar les coses pel vostre compte, "el traieu" de la relació i en realitat podeu provocar més problemes
Pas 3. Parleu-ne obertament sobre el problema
Un cop hàgiu determinat els vostres patrons, focus i comportament autoinfligits, és possible que vulgueu parlar-ne amb la vostra parella. En discutir el problema, teniu l’oportunitat d’explicar-li el que heu estat pensant i sentint. Intenta ser obert de ment i pensa en la seva opinió sobre el problema que ens ocupa.
- Digueu com us sentiu i què us molesta. Per exemple, es podria dir: “Ei! Darrerament he estat pensant en alguna cosa i m’està molestant. En podem parlar?”
- Expliqueu-nos qualsevol cosa del vostre historial de relacions que pugui haver influït en la vostra reacció a aquest problema. "Això em molesta perquè abans …"
- Esbrineu què en pensa. Podeu dir: "Què en penseu, doncs?"
- Demanar-li ajuda. Podeu dir: “Crec que necessito més amor i suport per passar aquest moment. M'encantaria que poguéssim …"
Pas 4. Cerqueu una solució
Si sou conscient que els pensaments negatius que us persegueixen es deuen al fet que sovint parla del tema de la seva ex, aquest és un bon moment per parlar. Digueu-li com us sentiu quan parla del seu ex i doneu-li l’oportunitat d’explicar-ho. Deixeu que la conversa sigui lenta, pas a pas i treballeu per arribar a un acord sobre coses que tots dos heu de canviar o coses que podeu fer per sentir-vos més relaxats.
- Obriu el tema dient: "Tinc alguna cosa al cap i em sentiria més a gust si poguéssim parlar-ne per poder-ho entendre millor".
- Demostreu que enteneu el que diu repetint el que diu i diu: “D’acord. Entenc."
- Defensa’t i els teus propis sentiments. Podríeu dir, per exemple, "Quan parleu de la vostra relació anterior o ex, em sento …"
- Trobeu un compromís junts. Podeu dir: "Què podem fer per solucionar aquest problema?"
