Tens dificultats per defensar-te davant la teva molesta germana? De fet, un pas important que podeu fer per fer-ho és establir límits clars i específics. Per fer-ho, primer heu d’avaluar la situació que passa entre vosaltres, així com identificar qualsevol problema personal que pugui empitjorar la situació. Aleshores, podeu preguntar-li què passa i defensar-vos mitjançant tècniques d’enfrontament adequades. Al final, intenteu millorar la situació en el futur reforçant la relació entre vosaltres i el vostre germà, obtenint suport extern dels més propers i canviant la vostra mentalitat sobre el vostre germà.
Pas
Part 1 de 3: avaluar la situació
Pas 1. Penseu per què sentiu que el vostre germà us ha tractat malament
Normalment, aquests sentiments estan motivats per dues situacions. La primera situació és que et costa defensar-te i expressar-li les teves necessitats. La segona situació és que creus que les teves necessitats són molt més importants que les del teu germà. De fet, ambdues situacions es poden millorar si s’aprèn a entendre’s a si mateix i a entendre millor el seu germà.
Si teniu problemes per expressar-vos, intenteu identificar allò que realment necessiteu d’ell o per què sentiu que ha estat maltractat per ell. A continuació, resumeix els resultats amb paraules i escriu-los en un diari per aclarir la situació real. Per exemple, podríeu escriure: “Em fa mal quan ignora les meves paraules. Em sento estúpid i vull enfadar-me per això"
Pas 2. Definiu límits específics
Penseu en el seu comportament que us fa sentir estressat o incòmode. Si us sentiu incòmode amb ell, és probable que us hagi tractat injustament durant tot el temps. Per tant, intenteu avaluar-lo i assenyalar el seu comportament i / o paraules que no podeu tolerar.
- Per exemple, és possible que us sentiu incòmode si entra a la vostra habitació sense permís o comença a prendre coses sense preguntar-li. Potser també dóna raons per les quals aquest comportament és legal per a ell. No us molesteu ni la raó ni el comportament. En lloc d’això, centreu-vos a pensar la falla en la situació concreta i, a continuació, fixeu límits en funció d’aquest error. En aquest exemple, digueu-li que ha de trucar a la porta abans d’entrar a la vostra habitació. Fer el contrari seria com infringir aquests límits.
- Definiu límits més específics. Si no voleu que entri a la vostra habitació sense trucar a la porta, penseu quina és la manera correcta de trucar? Pot entrar si no esteu a l'habitació? Estableix límits més específics però que siguin raonables, com ara dir: "No pots entrar a la meva habitació sense trucar a la porta, d'acord? Si no estic a l’habitació, primer m’hauria d’enviar un missatge de text abans d’entrar a la meva habitació."
Pas 3. Comprendre les raons del seu comportament
El més probable és que trobeu que la majoria dels seus problemes reals no haurien passat si haguéssiu prestat més atenció i us haguessin preocupat per les coses que passaven a la seva vida. Si et convida a discutir o et comunica alguna cosa, presta més atenció a les seves paraules i al seu llenguatge corporal. Observeu si sembla estressat i intenteu avaluar la visió general de les raons del seu estrès. Si podeu entendre els motius que causen la molèstia del vostre germà, probablement us ajudarà a evitar problemes amb ell o ella.
- Hi ha alguna situació especial que desencadeni una baralla entre tu i ell? Si podeu identificar la ubicació o l’hora que causa el problema, us serà més fàcil trobar una solució.
- Per exemple, si veieu que sempre és malhumorat quan va a l’escola, intenteu evitar-lo en aquell moment.
Pas 4. Avalueu les coses que passen a la vostra vida
Penseu-hi, hi ha altres factors a la vostra vida que empitjoren la vostra situació de relació? Per exemple, teníeu problemes a l’escola? O tens problemes amb els teus pares? Si els problemes de tu i el teu germà sovint apareixen després d’haver estat amb els teus amics, per exemple, prova d’avaluar la influència que tenen els teus amics en tu.
Armat amb aquest coneixement, podeu pensar en maneres d’evitar els mateixos problemes després de viatjar amb els vostres amics. Per exemple, podeu dir paraules positives al vostre germà després de viatjar amb els vostres amics per iniciar la interacció de manera positiva. O bé, podeu evitar temes específics de conversa quan us comuniqueu amb ells. Per exemple, si ell et pregunta què feies aquell dia, només has de donar una resposta breu i canviar el tema immediatament
Pas 5. Feu que el vostre germà es comuniqui abans que sorgeixi un altre problema
El més probable és que no li importi parlar-ne amb vosaltres. Si voleu, també podeu preguntar-li l’arrel del vostre problema fins ara. De fet, aquest és el primer pas que podeu fer per defensar-vos davant seu. Tanmateix, assegureu-vos que el procés de discussió es dugui a terme només si disposeu de temps lliure suficient per comunicar els problemes de la relació sense distraccions.
- Si comencen a sorgir problemes, deixeu immediatament de lluitar i digueu: “Atureu-vos! No vull lluitar. Darrerament sembla que hi ha algun problema entre nosaltres, eh. Què tal si parlem del problema?"
- Si aconseguiu que entri en un debat, digueu sincerament: "Digueu-me què és el que realment va passar entre nosaltres".
- Explica el teu desig de millorar la situació. Per exemple, podeu preguntar-vos: "Què puc fer per millorar la situació?"
Pas 6. Prepareu-vos per escoltar-lo
Algunes de les coses que diu poden enfadar-vos i hauríeu d’anticipar-vos a aquestes possibilitats. Enteneu que, passi el que passi, heu de callar, no interrompre’l i escoltar-lo atentament abans d’intentar defensar-vos. Escoltant les seves paraules, sens dubte, se us ajudarà a explicar el que voleu dir i a entendre-ho millor.
- Assenteix el cap per confirmar les paraules.
- Feu contacte visual amb el vostre germà quan parli.
- Feu preguntes per aclarir el significat. Per exemple, podríeu dir: "Per tant, només puc sortir amb vosaltres i els vostres amics si m'ho demaneu?"
Part 2 de 3: defensar-se
Pas 1. Expliqueu-li les vostres necessitats
Com ho feu dependrà molt del tipus de relació que tingueu amb ell. Si el vostre germà prefereix ser directe, expliqueu-li la vostra situació amb afirmacions senzilles. Això vol dir que heu de dir o demanar alguna cosa de manera directa.
- Comenceu amb una afirmació positiva com: "M'agradaria molt que em deixeu fer servir l'ordinador".
- Indiqueu el vostre problema de manera honesta i directa. Per exemple, es podria dir: "Crec que tenim alguna cosa de què parlar".
- Digueu-li el que necessiteu d’ell. Per exemple, es podria dir: "Vull que truqueu a la porta abans d'entrar a la meva habitació".
- Expliqueu com us sentiu dient: "Perquè no crec que puc confiar en tu si infringeixes les coses".
Pas 2. Comunicar-se amb empatia
Aquest mètode funciona bé si el vostre germà és emocional i / o sempre vol ser escoltat. Quan es comuniqui amb ell, comparteixi com creu que se sent mentre explica els problemes que li molesten. Feu això per demostrar que també us preocupen els seus sentiments.
- Si voleu iniciar la conversa de manera positiva, podeu dir: "Sé que no heu de deixar-me fer servir l'ordinador, així que m'alegro que ho hagueu fet".
- Incloeu l’empatia en la comunicació de les vostres necessitats. Per exemple, podeu dir: "Veig per què no sentiu la necessitat de trucar a la porta perquè abans hem dormit junts. Però ara necessito el meu propi lloc. Així que si us plau truqueu a la porta cada vegada que vulgueu entrar a la meva habitació ".
Pas 3. Sigueu més assertiu si no hi està d’acord o no creu la vostra paraula
Aquest mètode és adequat per a persones que necessiten ser tractades bé un dia i després tractades severament en un altre. Si no vol escoltar-te o fa coses que no t'agraden constantment, segueix aquests passos per ser assertiu. No és que hagis de ser agressiu, eh! En lloc d’això, només cal que mostreu el grau de serietat que teniu sobre els límits.
- Comenceu la conversa de manera positiva com: "M'alegro que hagueu entrat a la meva habitació, però la propera vegada truqueu a la porta primer, d'acord?" Digueu-ho amb un to educat però ferm.
- Si no us vol escoltar, sigueu més assertiu dient: "Amanda, no entres a la meva habitació a menys que truquis a la porta". Mantingueu el to seriós, però no groller ni acompanyat de crits. Confieu en mi, els crits no acceleraran el vostre procés de comunicació.
- Si persisteix la mateixa situació, preneu-vos més seriosament la vostra prohibició com: “Amanda, et vaig demanar que tocessis dues vegades abans d’entrar a la meva habitació. No entreu fins que no us ho demani! " Assegureu-vos que el to sigui seriós i ferm, però no emocional ni acompanyat de crits que us facin sonar fora de control.
- Si encara no hi està d’acord, no podeu fer res més. L'únic que podeu fer és continuar fent-li palès el vostre desig.
Pas 4. Emfatitzeu-vos si les vostres accions i paraules no coincideixen
Per exemple, si és atrapat prenent el menjar sense el vostre permís, però no ho admet, utilitzeu el moment per expressar el que us sentiu amb paraules "jo". En general, l'expressió "I" consta de quatre parts importants:
- Descriviu les accions del vostre germà i els fets específics sobre la situació. Per exemple, "Amanda, avui has agafat el meu menú de migdia". No utilitzeu un to acusatiu com: "Em vas robar el menjar". O "No em preocupa per mi, oi". Recordeu que no sou capaç de llegir les ments d'altres persones i no ho heu d'assumir abans d'aclarir-ho.
- Descriviu l’impacte que va tenir el vostre comportament en vosaltres. Per exemple, es podria dir: “He guardat el menjar perquè avui el volia menjar. Ara, he de buscar altres aliments i no tinc gaire temps per triar opcions que també siguin delicioses”.
- A continuació, explica com et sents dient: "Quan em vas prendre el menjar, em va fer sentir que realment no t'importava com em sentia".
- Proporcioneu solucions pertinents i / o descriviu la situació amb més detall. Per exemple, podeu dir: "Vull que demaneu permís la propera vegada. Si no sóc a casa, només cal que truqueu i envieu un missatge de text. Si hi ha més menjar, de debò estaré encantat de compartir-lo amb vosaltres ".
Pas 5. Mantingueu la calma quan parleu amb ell
No crideu ni tracteu el vostre germà amb educació. Si voleu que us respecti, també heu d’aprendre a comunicar el que voleu dir sense ser groller ni alt. Recordeu que la vostra dificultat per controlar les vostres emocions serà interpretada per ell com una debilitat. Com a resultat, intentarà desviar el vostre focus convidant-vos a discutir.
Practiqueu les vostres paraules davant del mirall o amb l'ajuda d'un amic per ajudar-vos a calmar-vos en la conversa real. Intenteu centrar-vos sempre en els fets i mantenir un to de veu natural
Pas 6. Simula els intents de ser assertiu amb els teus amics més propers
Demaneu a les persones més properes que facin passar pel vostre germà i us ajudin a practicar les vostres paraules. Tria algú que també conegui el teu germà i demana-li que et tracti com ho faria el teu germà. Després, practica les teves paraules per afirmar-te o expressar-li límits.
- Escriviu les coses que voleu dir i practiqueu-les durant el procés de simulació. A continuació, demaneu ajuda al vostre company de repartiment per donar una resposta que donarà el vostre germà més tard. Com a resultat, també podeu entrenar per defensar-vos, oi?
- També aprèn a escoltar el teu germà. Demaneu al vostre company de repartiment que expliqui la situació i, a continuació, intenteu ser un oient actiu. Una vegada més, no oblideu escriure totes les preguntes que voleu fer juntament amb preguntes de seguiment per respondre a les respostes. Sigui un bon oient assentint amb el cap per afirmar les seves paraules i establint un contacte visual amb ell.
Part 3 de 3: Continuar
Pas 1. Estigueu orgullosos d’haver exposat el vostre punt i estigueu preparats per tornar-ho a fer
El que passés després ja no importava. El més important és que heu aconseguit defensar-vos davant seu. Com que l’esforç no és fàcil de fer, tingueu orgull de superar-lo bé. En particular, aquest és un procés que heu de practicar constantment perquè les circumstàncies canviants no es produeixen d’un dia per l’altre.
Tot i enfrontar-lo, convenceu-vos que feu el correcte. Després d’això, recordeu que enfrontar-se a ell i establir límits personals és la decisió correcta, independentment de com reaccioni
Pas 2. Reflexiona sobre els aspectes positius de la conversa entre tu i el teu germà i avalua els aspectes que es podrien millorar en el futur
Si tu i el vostre germà no manteniu una bona conversa o si sentiu que no us escolten, no us molesteu de seguida. En lloc d’això, concentreu-vos en accions o paraules que us facin feliç perquè les heu dit o les heu fet. A continuació, elaboreu un pla per dir què voleu dir d’una altra manera, escoltar millor les paraules o reaccionar d’una manera més positiva i rellevant.
Pas 3. Canvieu la vostra manera de parlar
De fet, moltes persones tenen sovint monòlegs al cervell i, per desgràcia, aquests monòlegs poden ser negatius i repetits. En relació amb el vostre germà, assegureu-vos de no centrar la vostra ment en coses negatives de la vostra relació de parentiu. És correcte no oblidar els maltractaments d'algú per recordar-se que sempre ha de defensar el benestar personal. No obstant això, al mateix temps tampoc no podeu continuar lamentant-vos per les coses negatives perquè les coses no empitjorin. En lloc d’això, intenteu convertir les autoafirmacions negatives en positives per ajudar a reduir els nivells d’estrès en altres aspectes de la vostra vida.
- Per exemple, si teniu la sensació de repetir constantment afirmacions negatives com "No m'agradarà mai", els vostres sentiments cap a ell seran encara més negatius. Com a resultat, aquestes emocions negatives faran que sigui més difícil per a vosaltres i el vostre germà establir una bona relació. Per tant, intenteu trobar maneres de canviar els vostres pensaments per ser més positius. No és que hagis de mentir! En lloc d’això, intenteu modificar-ho pensant: “De vegades no m’agrada molt, però sempre em defensa davant de la mare i el pare. També es preocupa per mi”.
- Centreu-vos en el positiu. Després de no estar d’acord amb ell, podeu dir: "Passi el que passi, sóc genial per no perdre el control".
Pas 4. Treballeu més per apropar-vos al vostre germà
Si la vostra relació amb ell no se sent bé, probablement se sent com qui no l’agrada. Com a resultat, la vostra relació estarà més separada. Per tant, intenteu trobar una manera de restablir la proximitat amb ell. El truc, tractar de trobar interessos comuns entre vosaltres, i després convidar-lo a fer-ho junts. Per exemple, si a vosaltres i a tots dos us agrada veure pel·lícules al cinema, proveu de portar-lo al cinema junts alguna vegada.
- Pregunteu sobre coses que passen a la seva vida. Si teniu més temps, intenteu preguntar sincerament com està. Per exemple, es podria preguntar: "Ei, què està passant darrerament?" o "Com estàs realment, de totes maneres?" Creieu-me, la majoria de la gent se sent feliç quan se li pregunta com són sincerament.
- Mostrar agraïment per les coses que fa i diu el seu germà. Tot i que al principi no serà fàcil, confieu en mi que, a mesura que passi el temps, us sentireu més acostumats. Quan estigueu fora o xategeu amb ella, feu tot el possible per demostrar-li que l’estimeu. Per exemple, rigueu quan fa broma, feu preguntes i digueu-li el que us agrada d’ell. Si el premi el realitza, segur que farà el mateix en el futur.
- Per exemple, si el veieu ajudant un amic, complimenteu-lo dient: "Vaja, ets un bon amic, no?"
- Si fa alguna cosa per vosaltres, no us oblideu de mostrar el vostre agraïment. Per exemple, es podria dir: "Uh, gràcies per donar-me suport quan em van acusar de prendre les claus amb la mare i el pare".
Pas 5. Compartiu la vostra situació amb els vostres pares i amics propers
Obteniu assistència externa per millorar la relació que hi ha entre vosaltres i la vostra germana. Si ho feu, us ajudarà a entendre millor la situació. En particular, els pares solen tenir consells encertats sobre com afrontar millor el comportament del vostre germà. A més, els vostres amics també poden tenir relacions similars amb els seus germans perquè us puguin proporcionar opinions rellevants. En general, compartir la situació és una manera sana de millorar les relacions amb el vostre germà.
