L’allunyament de les relacions amb nens adults és molt dolorós. Les relacions es poden reparar, però requereixen temps i paciència. Com a pare, adoneu-vos que el primer pas per millorar la vostra relació és amb vosaltres, intentant establir contactes fins i tot si no esteu segur d’haver comès l’error que l’ha apartat. Respecteu els límits i no els obligueu a entrar. També heu d’establir els vostres propis límits. Apreneu a acceptar els nens tal com són i reconegueu la llibertat i la capacitat de prendre les seves pròpies decisions.
Pas
Mètode 1 de 4: contactar amb nens
Pas 1. Conegueu què ha fallat
Abans de contactar amb el vostre fill, pot ser una bona idea esbrinar per què està ferit o enfadat amb vosaltres. Aquesta informació es pot obtenir directament d’ell o d’altres persones que coneguin la situació. Per reparar una relació, primer heu d’identificar el problema.
- Un cop tingueu una idea, penseu en els propers passos i en què voleu comunicar amb el vostre fill.
- Truca’l i pregunta. Es podria dir: “Reni, sé que no vols parlar amb mi ara mateix, però vull saber què et va passar. Ho diràs? Si no voleu parlar, està bé, però espero que m’escriviu un missatge. No podeu solucionar el problema si no sabeu quin és el problema ".
- Si no obteniu cap resposta, pregunteu a altres familiars o amics que puguin saber què va passar. Per exemple, "Jo, has parlat recentment amb la teva germana? No vol parlar amb ella i no sap quin és el problema. Saps què va passar?”
- Fins i tot si heu intentat fer el possible per esbrinar els motius de la ruptura, tingueu en compte que potser encara no podreu esbrinar què passa. Tanmateix, no deixeu que això impedeixi intentar millorar la vostra relació amb el vostre fill.
Pas 2. Intenta reflexionar
Penseu en quins motius poden allunyar el vostre fill. Va ser desencadenat per alguna cosa del passat? Hi ha hagut recentment un canvi de vida important que hagi provocat una fractura (com ara la mort a la família o el naixement d’un fill)? Potser fa temps que us heu negat a comunicar-vos amb el vostre fill i ara no vol comunicar-vos amb vosaltres.
Recordeu que els nens grans es converteixen en desconeguts dels pares divorciats. Els nens de matrimonis fallits consideren que els seus pares prioritzen la seva pròpia felicitat per sobre dels seus fills (tot i que el divorci és la millor opció). Normalment, en el cas del divorci, un dels pares critica a l’altre, sense adonar-se que el nen absorbeix tot el que es diu. Situacions com aquesta tenen un impacte negatiu en la relació fill-pare en el futur, sobretot si un dels pares té poc o cap contacte a mesura que el nen creix. Els nens amb pares divorciats poden resultar ferits perquè consideren que no se’ls dóna prioritat
Pas 3. Feu el primer pas
Qualsevol que sigui culpable, els pares generalment han de fer el primer pas per intentar esmenar amb el seu fill. Ignoreu la injustícia d’aquesta situació i deixeu anar l’ego. Si voleu tornar a connectar amb el vostre fill, adoneu-vos que heu de donar un cop de mà i no estireu mai enrere.
Independentment de l’edat del nen, de 14 o 40 anys, encara vol saber que és estimat i apreciat pels seus pares. Una manera de demostrar que estimes i respectes el teu fill és estar disposat a treballar dur per restablir la relació harmoniosa que solia ser. Tingueu-ho en compte si us sembla injust que us pesi la càrrega de compensar-vos
Pas 4. Truca al nen
Fins i tot si us voleu veure de seguida, el vostre fill pot sentir-se més còmode si us poseu en contacte per telèfon, missatges de text o carta. Respecteu la seva necessitat de distància i doneu-li l’oportunitat de respondre en un moment que vulgueu. Tingueu paciència i espereu uns quants dies per obtenir una resposta.
- Practiqueu el que voleu dir abans de trucar. A més, prepareu-vos per deixar missatges de veu. Es podria dir: “Tomi, vull conèixer-te per parlar de com et sents. T’agradaria conèixer el pare alguna vegada?”
- Envieu un missatge de text o un correu electrònic. Podríeu escriure alguna cosa així com: “Entenc que esteu molt decebuts i em sap greu fer-vos mal. Quan estigueu a punt, espero que us trobeu per parlar-ne. Si us plau, aviseu-me quan estigueu a punt. T'estimo i enyoro ".
Pas 5. Escriviu una carta
Hi ha la possibilitat que el nen sigui reticent a conèixer-se. Si és així, podeu escriure una carta. Digues que et sap greu fer-li mal i digues que entens per què se sent així.
- Escriure cartes també és terapèutic per a vosaltres. El que està escrit aclareix els teus sentiments i t’ajuda a regular les teves emocions. A més, podeu encadenar paraules sempre que necessiteu obtenir el resultat exactament com el desitgeu.
- Suggereixi una reunió quan el nen estigui a punt. Podríeu escriure: "Sé que estàs enfadat ara mateix, però espero que algun dia ens puguem conèixer i parlar. La porta del pare sempre està oberta ".
Pas 6. Accepteu els límits que va establir
És possible que el nen estigui obert a comunicar-se, però potser no estigui preparat per trobar-se cara a cara (i potser no ho serà mai). És possible que només vulgui enviar un correu electrònic o parlar per telèfon. No la facis sentir culpable mentre intentes obrir la possibilitat de conèixer-te un dia.
Si només us comuniqueu amb el vostre fill per correu electrònic, podeu escriure: “Estic content que ara puguem comunicar-nos per correu electrònic. Espero que arribem a un punt en què sigui convenient trobar-se cara a cara, però no hi ha pressió"
Mètode 2 de 4: mantenir la primera conversa
Pas 1. Organitzar una reunió
Si el vostre fill vol parlar cara a cara, suggeriu menjar junts en un lloc públic. Triar un lloc públic és una bona idea perquè tots dos freneu les vostres emocions i menjar junts també és una manera de desenvolupar una relació.
Assegureu-vos que només sigueu vosaltres dos. No porteu parella ni cap altre suport. Si hi ha altres persones, és possible que el nen se senti enganxat
Pas 2. Deixeu-lo dirigir la conversa
Escolteu les seves queixes sense discutir ni defensar-vos. Potser ha vingut esperant disculpes. Si us sentiu així, no tingueu por de perdonar-vos.
Demanar disculpes al començament de la reunió pot ajudar-lo a fer saber que és conscient que l’ha fet mal i crear un "joc d’equilibri". Després de demanar perdó, podeu demanar-li que parli sobre com se sent
Pas 3. Escolteu el vostre fill sense judici
Recordeu que les seves opinions són vàlides encara que no hi estigueu d'acord. La recuperació es pot produir quan se sent escoltat i entès i que està obert al seu punt de vista.
- La voluntat d’escoltar sense judici i defensa personal animarà els nens a ser honestos. El que sentiu pot ser molt perjudicial, però enteneu que ha de parlar i deixar passar els seus sentiments.
- Podríeu dir: "Em sap greu haver-vos fet sentir així i ho vull entendre. Podeu continuar?”
Pas 4. Admetre els errors
Compreneu que no podeu recuperar-vos del tot si no admeteu que heu contribuït al problema. Els nens adults volen que els seus pares es facin responsables de les seves accions. Per tant, demostreu que esteu disposat a assumir la responsabilitat, tant si creieu que heu fet alguna cosa malament com si no.
- Fins i tot si no enteneu per què el vostre fill està enfadat, admeteu-ho. No intenteu justificar el vostre comportament. En lloc d’això, escolta i demana perdó per fer-li mal.
- Intenta entendre el seu punt de vista. L’empatia no vol dir estar d’acord, sinó demostrar que entens el seu punt de vista. La comprensió del punt de vista de l’altra persona és una part important de la resolució de conflictes.
- Podríeu dir: "Sé que et vaig empènyer massa de petit fins que vas créixer. Només vull que tingueu èxit. Puc entendre si creieu que mai estic satisfet. Això no és el que significa, en absolut. Ara puc veure per què et sents així ".
Pas 5. Resisteix les ganes de discutir els teus propis sentiments
Per més injust que sembli, ara no és el moment de provocar el dolor i el dolor per no poder comunicar-se amb el seu propi fill. Adonar-se que necessita temps per processar les seves emocions i ordenar les coses. Parlar de la vostra tristesa, ràbia i decepció farà que el vostre fill pensi que voleu que se senti culpable i, finalment, serà reticent a reparar la relació.
- Es podria dir: "Enyoro parlar amb tu, però sé que de vegades necessites una estona sola".
- No us queixeu del tipus "Estic deprimit perquè no heu trucat" o "Coneixeu el turment que sento per no tenir notícies vostres?"
Pas 6. Digueu que ho sentiu
Una bona disculpa hauria d’expressar el que heu fet malament (per tal que sàpiga que ho enteneu), expressar el vostre pesar i oferir una manera d’esmenar. Digueu una sincera disculpa que admeti el seu dolor. Recordeu, encara us heu de disculpar encara que creieu que heu fet el correcte. L’objectiu ara és curar les ferides dels nens, no esbrinar qui té raó i qui s’equivoca.
- Es podria dir: “Tina, em sap greu fer-te mal. Sé que vas haver d’afrontar molts problemes quan encara bevia. Lamento molt haver comès tants errors a la vostra infància. Entenc que voleu mantenir la distància, però espero que puguem solucionar-ho ".
- No intenteu justificar les vostres accions quan us demaneu perdó, fins i tot si creieu que teniu un motiu vàlid per fer-ho. Per exemple, "em sap greu haver-vos bufetat fa cinc anys, però va ser perquè vau lluitar", no és una disculpa i pot fer que el vostre fill sigui més defensiu.
- Recordeu que una disculpa sincera i eficaç es basa en les vostres accions, no en la reacció de l’altra persona. Per exemple, digueu "Ho sento, el meu comportament us ha fet mal". Tanmateix, no em demano disculpes: "Disculpeu que us hagi ferit el cor". No utilitzeu mai "si".
Pas 7. Penseu en la teràpia familiar
Si el vostre fill hi està d’acord, podeu acudir a la teràpia familiar per parlar dels vostres sentiments davant d’un professional. Els terapeutes matrimonials i familiars guiaran els membres de la família a identificar disfuncions conductuals i dissenyar solucions als problemes. La teràpia familiar també busca reconèixer i enfortir els vincles familiars entre ells.
- La teràpia familiar és generalment a curt termini i se centra en un sol problema que preocupa la família. Es pot aconsellar a vostè o al seu fill que consultin un terapeuta diferent per centrar-se en les queixes individuals.
- Per trobar un terapeuta matrimonial o familiar, demaneu una recomanació al vostre metge, consulteu amb un centre de serveis comunitaris o un departament de salut o cerqueu a Internet un terapeuta proper.
Mètode 3 de 4: Respectar i establir límits
Pas 1. Comenceu lentament
Resisteix les ganes de connectar-te com si mai no hagués passat res. En la majoria dels casos, una relació trencada no es pot reparar d’un dia per l’altre. La relació pot trigar setmanes, mesos o fins i tot anys a tornar a la normalitat, en funció de la gravetat de la causa fonamental de l’alienació.
- Tingueu en compte que és possible que hagueu de mantenir converses difícils mentre ambdues parts processen els vostres sentiments. És gairebé impossible resoldre els problemes i tornar a la normalitat amb només una xerrada.
- Afegiu contactes gradualment. Al principi, coneix el nen en un lloc públic. No la convideu a un gran esdeveniment familiar, com ara una festa d’aniversari, tret que sembli preparada i disposada a venir.
- Es podria dir: “Ens encantaria si volguéssiu venir a la reunió familiar, però entenc si no voleu. Està bé, sé que necessiteu temps ".
Pas 2. Adoneu-vos que el vostre fill és adult
Ara, és un adult capaç de prendre les seves pròpies decisions. És possible que no estigueu d’acord amb algunes de les seves decisions, però que deixeu que sigui independent i visqui la seva pròpia vida. Interferir amb la vida d’un nen gran pot mantenir-lo a distància.
No oferiu consells no sol·licitats. Resisteix l’afany de corregir la vida del teu fill i deixa que cometi errors
Pas 3. No doneu consells sobre la criança, si ja té fills propis
De vegades, els pares no accepten fàcilment els consells de criança des de fora, tot i que són ben intencionats. Així que no oferiu la vostra opinió tret que se us demani. Heu criat el vostre propi fill, ara doneu a la propera generació l’oportunitat de criar el seu.
Transmet que valoreu i respecteu els seus principis i expectatives en la criança. Per exemple, si el temps del vostre nét per veure la televisió és limitat, informeu als seus pares que també apliqueu la norma a casa vostra o pregunteu amb antelació si cal incomplir temporalment les normes
Pas 4. Busqueu assessorament personal
Intentar esmenar amb nens és una part difícil i dolorosa de la vida. És possible que necessiteu l’ajut d’un professional de la salut mental per regular les vostres emocions i desenvolupar estratègies de comunicació i resolució de problemes eficaços.
- És possible que hagueu de visitar un terapeuta especialitzat en afers familiars. No obstant això, recordeu que el terapeuta individual us pot derivar a un altre terapeuta si voleu treballar amb el vostre fill per resoldre el problema amb un conseller present. Cal que el conseller sigui objectiu.
- També podeu demanar ajuda als fòrums de grups de suport en línia. Podeu trobar altres persones que s’enfronten a problemes similars i parlar sobre problemes i compartir històries d’èxit.
Pas 5. Treballar diligentment, però no forçar-lo
Si el vostre fill no respon als vostres intents de comunicació, continueu provant-ho. Envieu una targeta de felicitació, escriviu una carta o deixeu un missatge de veu per fer-li saber que esteu pensant en ell i voleu parlar.
- Assegureu-vos de donar-li espai i de respectar la distància i la privadesa que necessita. No el truqueu més d’una vegada a la setmana i, si sabeu, els vostres esforços el molesten. Tanmateix, no paris.
- Es podria dir: "Hola Marisa, només volia dir hola i dir que estic pensant en tu. Espero que estiguis bé. Et trobo a faltar. Pots trucar a la mare sempre que vulguis parlar. T'estimo."
- No intenteu visitar-lo. Respecteu els límits i mantingueu un contacte menys intrusiu.
Pas 6. Deixeu-ho anar, si és millor així
Un nen adult pot pensar que els intents de contactar-hi són massa i massa, encara que no hi insisteixi. Pot ser que encara no vulgui que tornis a la seva vida, tot i que t’has demanat perdó i t’has penedit. En aquest cas, el millor seria renunciar-hi a la vostra pròpia salut mental i fer un pas enrere.
- Deixa l’acte final a ell. Envieu un missatge o deixeu un missatge de veu que digui alguna cosa així com "Pras, sé que voleu que deixi de contactar amb vosaltres. Encara que sigui trist, el pare ho agrairà i no tornarà a trucar després. Si en algun moment voleu trucar al pare, el pare és aquí. El pare t'estima ".
- Recordeu que la reconciliació pot ser difícil en casos d’abús d’alcohol o drogues, malalties mentals o una relació poc saludable en un matrimoni infantil (per exemple, el vostre fill està casat amb una persona amb un control excessiu). És possible que l’allunyament sigui el resultat del problema, però és possible que no hi pugueu fer res fins que el vostre fill resolgui la causa principal.
- Si el vostre fill demana no relacionar-se en absolut, considereu buscar un terapeuta que us ajudi a afrontar el dol. El rebuig d'un nen és molt difícil de tractar i és possible que necessiteu suport addicional.
Mètode 4 de 4: acceptar els nens tal com són
Pas 1. Accepteu que el vostre fill veu la vida des d’una perspectiva diferent
És possible que hàgiu viscut a la mateixa casa i hagueu passat molt de temps junts, però la percepció d’una persona encara és molt diferent de la d’una altra. Reconeix que la memòria o la perspectiva del nen és tan vàlida com la teva.
- Les opinions de les persones difereixen molt segons l’edat, la dinàmica de poder o la proximitat de la relació. Per exemple, mudar-vos de ciutats pot ser ideal per a vosaltres, però el vostre fill ho té difícil perquè no té més remei que seguir el mateix.
- La realitat de separació forma part de la vida familiar. Per exemple, quan eres petit, els teus pares et van portar a un museu. Els seus records d’aquells temps poden ser exposicions interessants i emocionants esdeveniments familiars. El que recordeu pot ser la calor de la jaqueta i que els ossos dels dinosaures us van espantar. La vostra memòria i la dels vostres pares són vàlids, l’única diferència és el punt de vista.
Pas 2. Accepteu les diferències de cadascú
Les relacions poden ser tenses perquè una o ambdues parts no estan d'acord amb les decisions de vida de l'altra. Tot i que és possible que no pugueu canviar l’actitud del vostre fill, demostreu que els accepteu per qui siguin, passi el que passi.
- Preneu mesures per demostrar que heu canviat. Per exemple, si abans no estava d'acord amb que es convertís en artista, proveu d'aprendre la bellesa de l'art i feu classes d'art per a vosaltres mateixos.
- També es podria dir que està llegint un llibre determinat per intentar entendre el seu punt de vista.
- Si el vostre fill es queda allunyat perquè no està d'acord amb les vostres opcions de vida, serà més difícil. Has de ser ferm i segur, però demostrar que l’estimes. Feu tot el possible per mantenir-vos en contacte i buscar oportunitats per conèixer-lo.
Pas 3. Respecteu el seu dret a estar en desacord amb vosaltres
No cal que canvieu la vostra opinió ni creença, però mai demostreu que no la valoreu. Encara podeu respectar i estimar algú encara que no estigueu d'acord amb la seva elecció. Les opinions no sempre han de ser iguals.
- Respecteu al màxim les seves opinions diferents. Si sou religiós i el vostre fill no, podeu optar per no anar a l’església els caps de setmana que visita.
- Cerqueu temes de conversa que no siguin qüestions que puguin causar debat. Si el vostre fill comença a parlar d’un tema que solia ser una font de controvèrsia, podeu dir: “Guanyeu, és millor si no en parlem ara. Crec que cada vegada que en parlem només és un argument ".
