Expressar desitjos sent assertius és una manera justa per a vosaltres mateixos i per als altres. Us sentireu satisfets i feliços comunicant-vos i sentint assertiu. A més d’ajudar-vos a tenir més confiança, aquest mètode fa que altres persones se sentin còmodes i segures quan interactuen amb vosaltres. Tot i així, l’afirmació en la comunicació sovint s’entén malament com a arrogància, egoisme o indiferència. Tot i això, podeu millorar la vostra relació amb un company de feina, amic o parella aprenent a establir límits clars i a expressar els vostres desitjos o idees de manera clara i respectuosa.
Pas
Part 1 de 3: Comprendre el significat de ser ferm
Pas 1. Compareu l’assertivitat i la passivitat
L’assertivitat no és el mateix que l’arrogància. Les persones passives tendeixen a que es vulnerin els seus drets i volen fer coses que no els agraden, no volen prendre les seves pròpies decisions, se senten molt bé, són incapaços d’expressar els seus pensaments i sentiments amb honestedat. Les persones assertives rebutjaran les sol·licituds que no siguin adequades, puguin expressar els seus sentiments o desitjos i puguin respondre a altres persones.
- Les persones assertives no deixen vulnerar els seus drets, poden respectar els drets o els sentiments dels altres quan expressen els seus sentiments i s’adhereixen a les coses en què creuen (per exemple, tenen la creença d’actuar sempre segons els valors) I fer sempre el possible).
- Ser assertiu us permet expressar els vostres sentiments amb honestedat, mostrar obertura cap als altres i establir relacions interpersonals. No podeu tenir una relació feliç sempre que ignoreu la vostra pròpia opinió i deixeu que altres persones prenguin les decisions per vosaltres. Les persones que no poden ser assertives solen ser menys felices i insegures emocionalment.
Pas 2. Conegueu el que significa ser assertiu
Ser assertiu significa entendre bé com transmetre el que voleu dir. Ser assertiu significa poder expressar els seus drets a través dels seus pensaments, desitjos i sentiments, per exemple:
- Expressar els sentiments amb claredat
- Dir desitjos als altres sense amenaçar-los
- No crideu, repreneu i tracteu els altres d’una manera inadequada
- Comunicar-se honestament i obertament
- Reconèixer els drets dels altres a comunicar-se
- Utilitzeu frases amistoses i escolteu les opinions d'altres persones
- Un exemple de comportament assertiu és parlar tranquil·lament amb la persona que interromp la línia que hi ha just al davant, per exemple: “Jo ja estava a la cua aquí. M'oposo que interrompi una línia com aquesta ".
- D’altra banda, si accidentalment interromp la línia, actuï amb responsabilitat i demani perdó: “Ho sento, no sabia que estiguéssiu a la cua. Em mouré cap a l’esquena”. Ser assertiu acceptant responsabilitats no vol dir degradar-se o degradar-se, però sí que entén els desitjos d’altres persones com s’entén el seu.
Pas 3. Reconèixer que l’assertivitat és una habilitat que cal practicar
Tot i que algunes persones poden semblar més segures que altres, desenvolupar habilitats comunicatives per ser assertives i adequades requereix temps i pràctica. Això és especialment cert per a les dones que encara han d’afrontar pressions socials i culturals contra elles si volen ser assertives en el seu comportament i comunicació.
Demanar disculpes i assumir responsabilitats és una manera excel·lent d’ajudar-vos a superar els fracassos de comunicació per tal de mantenir una bona comunicació
Pas 4. Sabeu que teniu drets
Les pressions socials i culturals solen inculcar la creença que no teniu dret a dir "no" en determinades condicions, com ara a la feina o en les amistats. Les dones solen haver de fer front a l’estigma social quan són assertives, per exemple, s’etiqueten com a “parlants”, “descarades” o “malhumorades”. Al cap i a la fi, ningú no s’ha de menystenir ni intimidar. Teniu dret a tenir desitjos, pensaments, sentiments i expressar-los bé.
Pas 5. Conegueu el que heu de canviar
Si sempre us sentiu pressionat per haver de donar el vistiplau a un company de feina o amic, potser haureu d’aprendre a ser assertiu a l’hora d’afrontar el problema. De la mateixa manera, si se sent deprimit i impotent en interactuar amb altres persones. Recordeu que ser passiu és completament inútil perquè, a més de fer-vos sentir poc apreciat i ignorat, no sou honest amb els altres en ser passius.
Anoteu en un diari quan us sentiu intimidats, coaccionats, pressionats, passius o amb por. D’aquesta manera, podeu determinar quins aspectes causen els problemes més grans i us heu de centrar en aprendre a ser assertiu
Pas 6. Demaneu ajuda
Si teniu dificultats per ser assertiu en determinades situacions, demaneu ajuda a algú de confiança, com ara un amic, una parella, un cap o un conseller. Descriviu detalladament la situació i el problema amb què us trobeu i, a continuació, descriviu el comportament que voleu canviar.
- Per exemple, si teniu problemes per fer feina addicional sense compensació, parleu-ne amb un company de feina de confiança per determinar com ser assertiu la propera vegada que se us demani que feu una feina addicional.
- Practiqueu respostes assertives amb persones de confiança abans de fer-ho realment. Amb la pràctica, podeu trobar la manera més adequada d’afrontar la situació real i ajudar-vos a combatre l’ansietat.
Pas 7. Comenceu a practicar amb situacions fàcils de tractar
Cal ser pacient i practicar molt per convertir-se en un comunicador que tingui les habilitats necessàries per ser assertiu. Aquest procés d’aprenentatge pot desencadenar ansietat per a persones que no estan acostumades a ser assertives. Utilitzeu habilitats d’assertivitat en situacions en què sigui prou segur i les interaccions no us aclaparin.
Per exemple, si heu estat lluitant amb l’assertivitat i la vostra comanda en un restaurant o cafeteria no s’ha preparat correctament, expliqueu educadament el problema i demaneu una solució: “Vaig demanar un filet mig cuit, però ja està fet. El podeu substituir?"
Pas 8. Comproveu primer la situació real
De vegades, les persones passives o agressives creuen que són arrogants, però no ho són. Heu de reconèixer les crítiques que s’estan fent perquè algú ha entès malament la vostra actitud i si la crítica és vàlida. Per respondre a crítiques com aquesta, intenteu demostrar que sou cooperatiu i no dominador.
- Les persones passives solen interpretar l’assertivitat com un comportament groller perquè no estan acostumats a dir el que volen. Per a les persones passives, l'obertura en la comunicació assertiva és quelcom diferent dels seus hàbits i sovint mal jutjat.
- Les persones passiu-agressives tendeixen a no expressar els seus pensaments i sentiments directament amagant els seus veritables sentiments i castigant els altres retirant-se, embrutant-se, etc. L’actitud passiu-agressiva danyarà les relacions i la comunicació. Per a les persones passiu-agressives, la vostra honestedat en expressar els vostres sentiments d’una manera assertiva es veurà com un comportament groller o hostil, ja que estan acostumats a amagar els seus sentiments i no els volen expressar directament.
- Les persones agressives poden sentir-se decebudes perquè els comunicadors assertius siguin capaços d’expressar el seu punt de vista en lloc de complir els seus desitjos. Això es deu al fet que les persones agressives tendeixen a veure la comunicació com la volen o la necessiten. Fins i tot interpreten la comunicació assertiva com a hostil perquè estan acostumats a respectar-se més que als altres i a esperar que els altres els tractin de la mateixa manera.
- En alguns casos, altres poden jutjar malament la vostra actitud a causa dels seus propis prejudicis o enteniments. El racisme, el judici i altres prejudicis poden portar altres persones a jutjar la vostra actitud segons normes falses i enganyoses. Per exemple: a la cultura nord-americana, la imatge comuna de "una dona negra enfadada" tendeix a conduir a molts a interpretar l'assertivitat d'una dona afroamericana en la comunicació com un comportament agressiu. Normalment, s’espera que les dones de la societat occidental siguin “models a seguir” i seran jutjades malament per comunicar-se de manera assertiva. Malauradament, no podeu fer molt per canviar les mentalitats ja formades d'altres persones.
- El desequilibri de poder en determinades situacions també pot conduir a una mala interpretació. Per exemple, si dirigeixes un equip, els teus subordinats poden veure’t com a exigent i egoista en lloc de com un líder assertiu. Centreu-vos en treballar junts, prestant atenció als sentiments i desitjos dels altres i animant-los a expressar-se. En lloc de ser agressiu, preocupar-se per la gent que l’envolta és la millor manera de ser assertiu.
- Llegiu el pas 2 per obtenir una bona assertivitat llegint el pas 2 per assegurar-vos que sou realment capaços de ser assertius, no passius ni agressius.
Part 2 de 3: Demostreu una bona capacitat assertiva
Pas 1. Sigues un bon oient
Feu que els altres coneguin els vostres límits i sentiments mentre obriu oportunitats per parlar, discutir i expressar sentiments. Feu més preguntes durant la conversa i proporcioneu afirmacions, per exemple, assentint amb el cap, fent servir el llenguatge corporal i proporcionant suport.
- Feu contacte visual amb la persona que parla, però no continueu mirant-la. Intenteu establir el màxim contacte visual mentre escolteu. Això demostrarà que esteu interessats i esteu disposats a prestar atenció a la persona que parla.
- No us distreu tan que ja heu pensat en el que direu perquè voleu respondre a la declaració d'una altra persona abans que acabi de parlar. Per exemple, mentre el vostre amic parla dels seus problemes, ja comenceu a pensar en compartir els vostres propis problemes. D’aquesta manera es demostra que no està centrat en altres persones.
- Si teniu problemes per concentrar-vos mentre escolteu parlar al vostre amic, digueu-ho en silenci o resumiu el que va dir el vostre amic. Per tant, esteu "obligats" a prestar atenció a altres persones.
- Quan us toqui parlar, feu preguntes o feu declaracions per aclarir el que heu sentit. Per exemple, després d'escoltar l'explicació de la vostra parella sobre el vostre comportament frustrant, assegureu-vos que escolteu correctament preguntant: "He escoltat que he dit _ abans. Dret?" D’aquesta manera, no podreu arribar a conclusions o evitar malentesos.
Pas 2. Sigues humil i educat
Assertivitat i humilitat són la combinació adequada. Les persones assertives no han de cridar perquè els altres ho vegin. Teniu tot el dret a acreditar-vos del vostre èxit o recordar als altres que heu contribuït, sempre que no sigui per presumir o per sonar molt bé deixant caure a altres persones.
- Ser humil no vol dir que siguis feble o degradant. Celebreu el vostre èxit i feliciteu-vos per la feina ben feta, però no exalteu-vos deixant als altres.
- Per exemple, si algú diu que la vostra presentació va ser fantàstica, no responeu dient: "Oh, això no és res". Aquest tipus de resposta només soscava els vostres propis esforços i èxits. En lloc d’això, sigueu assertiu donant una resposta que agraeixi els vostres esforços i ser humils: “Gràcies. Vaig treballar molt i vaig rebre molt de suport”.
Pas 3. Utilitzeu la paraula "jo" o "jo"
Les afirmacions que se centren en el que sentiu, pensareu o experimentareu poden transmetre el que voleu sense culpar ni intentar llegir la ment de l’altra persona (fent suposicions com si sabés el que pensa o experimenta l’altra persona). Podeu expressar sentiments, com ara "vull_" i "no vull_", i proporcionar crítiques constructives, com ara "em sento molest per tu_".
- Per exemple, si la vostra amiga oblida la seva promesa de dinar amb vosaltres, no suposeu que no li importa. En lloc d’això, fes una declaració amb la paraula "jo" i continua convidant-lo a compartir la teva experiència: "Estic molt decebut que no vinguis a dinar. Què passa realment?"
- Expressa els teus sentiments amb honestedat. Si us conviden a un esdeveniment d'oficina que no us agradi, no digueu: "Potser vindré, tot i que realment no m'agrada". Es podria dir: "No em sento còmode amb la gent, així que vaig optar per no venir".
Pas 4. No utilitzeu les paraules "hauria" o "hauria"
Les paraules "hauria de" o "hauria de" indicar una avaluació del comportament dels altres i poden fer que una persona se senti culpable o demandada. Aquestes paraules es coneixen com a "imperatius categòrics" que poden enfadar a l'altra persona o sentir-se culpable (o les experimentareu vosaltres mateixos, si aquesta afirmació va dirigida a vosaltres mateixos).
- Per exemple, en lloc de dir al vostre fill: "No continueu jugant a videojocs fins que no oblideu fer els deures", podríeu dir: "Heu d'acabar els deures abans de jugar a videojocs".
- Substituïu la paraula "hauria de" per "prefereixo" o "espero que ho feu".
Pas 5. Parleu amb un to de veu pla i relaxat
No crideu ni crideu, ja que aquest comportament de distracció pot fer que altres persones se sentin incòmodes i evitar que us escoltin. En lloc de parlar amb veu aguda, parleu amb una veu tranquil·la i relaxant.
Pas 6. Convidar altres persones a compartir els seus pensaments i experiències
No suposeu que sabeu quin és el problema o que sabeu com solucionar-lo millor. En lloc d'això, participeu de l'altra persona en la conversa dient: "Què en penseu?" o "Tens algun suggeriment sobre _?"
- Això és especialment útil si voleu aportar crítiques constructives o expressar sentiments negatius. La gent se sentirà inclosa si els demaneu que comparteixin els seus pensaments i sentiments.
- Per exemple, si el vostre amic sovint cancel·la plans de cop, expliqueu-li com us sentiu i demaneu-li que comparteixi la seva experiència: “Després que de sobte vau cancel·lar els nostres plans, em va molestar que no pogués fer altres plans per a mi. De vegades, sento que ja no em vols veure. Què passa realment?"
Pas 7. No en culpeu els altres
Culpar els altres dels vostres defectes i errors pot dificultar la comunicació. Critiqueu els altres per la seva negligència en un to culpable, sobretot generalitzant, per exemple, "Sempre us oblideu de recollir-me". o "Ets mandrós!" és una forma de diàleg inútil.
Per exemple, si el vostre empleat s’oblida de portar un informe important, no digueu culpables negatives perquè potser ja se sent culpable per no haver fet la seva feina. En lloc d'això, sigueu assertiu centrant-vos en altres maneres de fer-ho: "Sé que heu oblidat desar l'informe. Si hi ha un termini, normalment faig servir un recordatori a l’agenda per no oblidar-ho. Què creieu que pot ajudar aquest mètode?"
Pas 8. Distingir fets i opinions
Si teniu un desacord amb algú altre, no intenteu esbrinar qui té raó. Això és especialment cert quan no hi ha una resposta correcta en determinades situacions, per exemple en cas d’un incident que perjudiqui els sentiments d’algú. Dir "La meva experiència és diferent" donarà a tothom la possibilitat d'expressar els seus sentiments.
- Per exemple, imagineu que la vostra parella diu que heu ferit els seus sentiments durant una conversa anterior. En lloc de respondre immediatament a "No volia" o d'intentar defensar-vos, primer accepteu com se sent. Per exemple: “Em sap greu ferir els vostres sentiments. Realment no ho volia dir així i no ho tornaré a dir ".
- Recordeu que tothom viu la vida d’una manera diferent i que ser diferent no vol dir que s’equivoqui. Per exemple, imagineu-vos que el vostre company realitza la feina d’una manera que creieu ineficient. Les persones que es comuniquen de manera agressiva diran: "Així treballen les persones estúpides" o "Qui treballa així?"
- Si sou una persona amb autoritat, com ara un responsable d’un projecte o com a supervisor, expresseu les vostres opinions sobre l’eficiència d’una manera assertiva. "Veig que esteu gestionant el projecte de la manera X. Tinc experiència en aquest projecte i fins ara la forma Y serà més ràpida i els resultats seran millors. Què tal si fas servir la forma Y?"
- Recordeu que no sempre teniu dret a corregir els altres. De vegades, heu de resistir l’afany de forçar la vostra opinió sobre els altres.
Pas 9. Penseu en una altra manera
A més de ser molt útil, comprometre’s sol ser la millor manera d’interactuar amb altres persones. En lloc d’insistir a defensar la vostra pròpia visió o pla per fer front a una situació concreta, mostreu la vostra disposició a buscar altres solucions. Podeu expressar les vostres idees de manera assertiva i demanar suggeriments a d’altres. D’aquesta manera fa que l’altra persona se senti inclosa i valorada. A més, també preferirà cooperar i no només fer comandes.
Per exemple, si vosaltres i la vostra parella noteu que tots dos continueu lluitant pel mateix motiu, pregunteu-li: "Què podem fer per solucionar aquest problema?"
Pas 10. Feu declaracions clares i sinceres
Fins i tot quan us molesteu, no utilitzeu paraules dures o degradants, ja que això pot perjudicar els sentiments de l’altra persona i dificultar la comunicació. Intenta fer una declaració sincera dels teus pensaments i desitjos.
- Per exemple, si el vostre amic sempre arriba tard, expliqueu com us sentiu sense ser groller. No confronti el seu amic amb una mala actitud, per exemple: “Vaja, això és només una sorpresa. Com a mínim, només s’ha perdut la meitat del sopar aquesta nit ".
- En lloc d’això, podríeu dir: “Vam fer plans, però no vau aparèixer a temps. Crec que la vostra unió no és important per a vosaltres. Estaria molt feliç de viatjar amb vosaltres si poguéssiu arribar a temps d'acord amb el pla que hem fet junts ".
Pas 11. Utilitzeu un llenguatge corporal assertiu
La comunicació sovint no és verbal i la manera d’utilitzar el llenguatge corporal afectarà la vostra interacció amb altres persones. Podeu utilitzar el llenguatge corporal per fer que l’altra persona se senti còmoda i transmetre els vostres sentiments. El llenguatge corporal assertiu es pot reconèixer per les següents característiques:
- Contacte visual directe. Utilitzeu la guia 50/70: feu contacte visual durant 5 minuts cada vegada que parleu 10 minuts i 7 minuts cada vegada que escolteu que una altra persona parla durant 10 minuts.
- Moviment tranquil i relaxat. El llenguatge corporal assertiu no sembla tens, tancat o tímid, sinó més aviat constant i tranquil. Deixeu que els palmells es relaxin, en lloc d’assenyalar o fer gestos nerviosos amb les mans.
- Postura que mostra obertura. Poseu-vos lleugerament cap enrere i mireu amb la persona amb qui interactueu mentre redreseu les cames de manera que el vostre pes es distribueixi uniformement a la planta dels peus. No creieu les cames. Mantingueu les plantes dels peus separades entre 10 i 15 cm.
- La mandíbula i la boca estan relaxades. Prémer fermament els llavis o tensar la mandíbula indica tensió, malestar o agressió. Deixeu que la boca i la mandíbula es relaxin i mostreu les vostres emocions a través d’expressions facials (somriure quan estigueu feliços, arrufar el cap quan us decebi, etc.)
Part 3 de 3: evitar l’arrogància
Pas 1. Compareu l’arrogància amb l’assertivitat
Ser assertiu és una manera de defensar les vostres opinions i desitjos, mentre que l’arrogància és una manera de pensar i de comportar-vos de manera agressiva per elevar-vos violant els drets dels altres i degradant els altres. Les persones arrogants també són capaces d’expressar les seves idees i desitjos, però ho fan fent caure els altres. A més, les persones arrogants tendeixen a evitar responsabilitzar-se de les seves mancances i errors.
- Les persones arrogants solen sentir-se més segures quan hi ha suport extern (es veuen a elles mateixes en funció del que pensen d’altres persones). Tot i que aquesta confiança en si mateix no és una cosa negativa, sol fer-los prioritzar la seva autoestima per sobre dels sentiments d'altres persones.
- L’arrogància és una forma d’agressió que sol fer que l’altra persona se senti molt incòmoda, molesta o menystinguda. Les persones arrogants solen atacar o culpar els altres si se senten amenaçats o vençuts.
Pas 2. Conegueu què significa ser arrogant
L’arrogància també es pot veure a partir de pensaments, desitjos i sentiments, però degradant i / o posant en perill a altres persones. Tot i que la gent arrogant i assertiva diu el mateix, com ara "no vull fer-ho", la gent arrogant no mostra empatia ni responsabilitat. Podeu identificar la prepotència per aquestes característiques:
- Dir paraules inadequades als altres
- Feu que els altres se sentin menystinguts o menystinguts
- Utilitzant un estil de parlar sarcàstic o condescendent
- Amenaça
- És fàcil culpar els altres
- Atacar els altres
- Protegiu-vos sense preocupar-vos pels altres
- Per exemple, una persona arrogant crida o renya la persona que interromp la línia al caixer just davant seu, fins i tot dient que és estúpid i l’amenaça.
- En canvi, si una persona arrogant t’interromp mentre estàs a la cua, culparà o menysprearà l’altra persona: "D'acord, si no vols que t'interrompi davant teu, assegura't que estiguis a la cua així que sé que estàs a la cua ".
Pas 3. No menystingueu ni menystingueu l’altra persona, ja que això dificultarà la comunicació
Fins i tot si una persona arrogant comet un error o us fereix els vostres sentiments, no els insulteu ni els menystingueu.
Exemples d’actitud prepotent a l’hora de comunicar: “Ets tan brut! No pots mantenir aquesta habitació neta? " Exemples d'assertivitat en la comunicació: "Vostè és lliure de fer qualsevol cosa a la seva habitació privada, però vull que ajudi a mantenir la nostra habitació neta i ordenada"
Pas 4. Escolteu les opinions d'altres persones
Les persones arrogants solen ser egoistes prioritzant el que senten, pensen i experimenten. Eviteu l’arrogància escoltant altres persones que expressen els seus pensaments, desitjos i sentiments.
Pas 5. No utilitzeu les paraules "tu" o "tu"
Fer una declaració amb les paraules "tu" o "tu" és reconèixer que no pots donar suport a les seves accions. Només cal que expresseu els fets amb exactitud i confiança, per exemple sobre el temps acordat i el que sentiu o experimentareu. Utilitzeu les paraules "jo" o "jo" i parleu sobre fets que han passat, en lloc de discutir les intencions de l'altra persona.
Per exemple, no culpeu l’altra persona dient: "Em fas tanta ràbia". Proporcioneu afirmacions centrades en vosaltres mateixos, com ara: "Ara mateix em sento molest"
Pas 6. No amenaceu els altres
Les amenaces i la intimidació no s’han d’utilitzar en la comunicació assertiva. Aquestes paraules sovint apareixen en una comunicació arrogant. La comunicació assertiva té com a objectiu que l’oient se senti còmode perquè sap que serà honest amb ell. Les amenaces i la intimidació poden espantar els altres, decebre'ls i dificultar la comunicació.
Les sentències amenaçadores solen fer sentir culpable a l’altra persona. Per exemple, si feu una pregunta a l’equip i ningú no respon, la resposta és agressiva: “Heu entès la meva pregunta?”. En lloc de culpar i amenaçar els altres, canvieu la vostra pregunta per: "Vaig transmetre clarament el concepte?"
Pas 7. No digueu paraules inadequades
No acusar, reprovar, insultar i cridar als altres. Intenteu no utilitzar paraules amb un to generalitzador. Les paraules “sempre” o “mai” s’utilitzen generalment per generalitzar les intencions.
Per exemple, imagineu-vos el vostre company de feina que sovint s’oblida de recollir-lo per anar a treballar al seu cotxe. Sonaràs arrogant si li dius: “Sempre oblides de recollir-me. Realment em sento decebut amb el vostre tractament. No entenc per què sempre t'oblides de petites coses com aquesta ". Exemple de resposta assertiva: “La setmana passada vau oblidar-vos de recollir-me dues vegades. Em sento decebut i preocupat si oblides recollir-me perquè arribaré tard a la feina. Pots provar de no oblidar-me de buscar-me la propera vegada? Si no, trobaré una altra manera"
Pas 8. Eviteu el llenguatge corporal agressiu
Un llenguatge corporal agressiu enviarà el mateix missatge que les paraules que pronuncieu. Per evitar que es mostri arrogant, presteu atenció al llenguatge corporal i no feu el següent:
- Infringir les àrees personals d'altres persones. Tothom té una superfície personal d’un metre en públic i a l’oficina. No us acosteu a menys que se us demani, com ara quan esteu en una cita o si necessiteu ajudar algú altre.
- Moviments agressius de les mans, com ara apuntar o apretar els punys.
- Braços creuats. Creuar les cames indica falta de confiança. Creuar els braços mostra l’actitud d’algú que es resisteix a comunicar-se.
- Estreny la mandíbula. Semblaràs arrogant o hostil si mous la barbeta o tenses la mandíbula.
- Utilitzant un lloc massa ampli. Això ho fan més sovint els homes que les dones. El llenguatge corporal que mostra un desig excessiu de dominar el lloc pot ser un signe d’arrogància, no de confiança en si mateix. Està bé utilitzar el lloc segons sigui necessari perquè us sentiu còmode, però no molesteu la comoditat dels altres.
Consells
- L’arrogància indica un sentit de superioritat, elitisme, arrogància o arrogància. Si en teniu algun, podeu acabar sent descortès amb l’altra persona, en lloc d’intentar establir una bona relació comunicant-vos assertivament i escoltant activament. Algú que està acostumat a comunicar-se assertivament de vegades encara s’equivoca i ha de millorar. Fes-ho, no siguis tímid.
- Tot i que l’obertura i el respecte cap als altres en la comunicació assertiva poden funcionar bé, de vegades cal tractar amb persones que no cooperen, independentment del mètode que utilitzeu. Només podeu controlar la vostra pròpia actitud. Per tant, sigueu educats i assertius i feu cas omís a les persones a qui els agrada trobar problemes.
- Si no funciona, és una bona idea fer formació formal perquè pugueu ser assertiu. Molts assessors i terapeutes poden ajudar-vos o podeu unir-vos a una comunitat que ofereix serveis de salut.
