L’assertivitat és la capacitat de comunicació i el comportament. Les persones assertives transmeten els seus sentiments i pensaments d’una manera adequada i al punt. També valoren els pensaments, els sentiments i les creences dels altres. La capacitat de ser assertiu sense semblar groller és una de les coses més importants a dominar a la vida.
Pas
Part 1 de 4: Comunicar-se amb fermesa
Pas 1. Identifiqueu les vostres necessitats i sentiments
Preste atenció a quan sentiu que se us tracta sense respecte. Penseu en situacions en què us sentíeu pressionats. A continuació, penseu en com us agradaria que us tractessin en aquesta situació.
Quan identifiqueu les vostres necessitats i sentiments, podeu determinar quines expectatives voleu que us tractin en el futur
Pas 2. Definiu límits
Conegueu exactament què esteu disposat a fer o quan sentiu que heu passat la línia. Si ja coneixeu els límits, no cal establir límits enmig d’una situació estressant.
Per exemple, si el vostre germà us demana sovint diners i no sabeu com fer-hi front, determineu quant esteu disposat a donar. Si no voleu donar més diners, feu-ho abans de tornar a parlar amb ell i prepareu-vos per establir els vostres límits
Pas 3. Expliqueu com us sentiu i què necessiteu
Si sou assertiu, podreu explicar els vostres sentiments i necessitats sense que sembli groller o agressiu. Aquestes habilitats us poden ajudar a defensar-vos i a tractar els altres amb respecte. Expressa les teves opinions, pensaments i sentiments amb respecte. Si no esteu segur de com explicar els vostres sentiments, proveu d’escriure-los primer o de practicar el que voleu dir.
Per exemple, potser voleu augmentar, però no heu trobat la manera correcta de parlar-ne. El millor és crear una oportunitat per fer-se sentir perquè s’accepti la vostra sol·licitud de pujada
Pas 4. Francament
Comunicar a algú com et sents pot ser difícil de vegades, sobretot si una de les teves qualitats més destacades és ser amable. És possible que sentiu que expressar la vostra opinió us farà semblar groller. Però la realitat no és gens dura. Esquivar-lo et farà semblar passiu o moderat. Demostreu consciència i força per poder dir el que esteu pensant sense haver de discutir.
No edulcoreu la frase perquè soni més divertida. Per exemple, si voleu que la vostra tia deixi de passar-hi sense previ avís, digueu alguna cosa com "Auntie Ida, truqueu abans de venir perquè pugui preparar-vos per saludar-vos". No digueu: "Tia Ida, voldria trucar abans de venir? Però si podeu, tampoc m'importa"
Pas 5. No us disculpeu per compartir la vostra opinió o desig
L’assertivitat vol dir reconèixer els vostres sentiments i necessitats i no hauríeu de sentir que hi ha res de dolent. No us disculpeu per demanar el que necessiteu.
Pas 6. Practicar la comunicació assertiva no verbal
La comunicació es fa tant amb paraules com amb el llenguatge corporal. La vostra manera de presentar-vos afectarà l’acceptació dels altres. Per tenir una comunicació assertiva no verbal, apliqueu els exercicis següents:
- Mantenir el contacte visual.
- Dempeus o assegut amb una bona postura.
- Parleu amb el volum i el to de veu adequats.
- Mostrant una postura relaxada i tranquil·la.
Pas 7. Mostrar respecte pels altres
Quan es comunica de manera assertiva, també es reconeix la contribució de l’altra persona. Encara podeu demanar el que vulgueu, però heu de saber quan l’altra persona ha fet concessions o ha de compartir els seus sentiments. En cas contrari, és probable que us sembli desinteressat i descortès.
Pas 8. Controlar l'estrès
Quan estàs estressat, normalment sents que no tens cap control sobre la situació. Això pot afectar la manera de respondre a la situació. Tendiràs a respondre de manera agressiva o passiva. La gestió de l’estrès és una part integral de la comunicació assertiva.
Pas 9. Trieu un moment adequat per parlar
Si esteu cansats o teniu gana, espereu que l’obstacle s’esborri abans de començar una conversa amb algú. Si no ho feu, és probable que la vostra calma s’evapori ràpidament i us sembli groller si no us sentiu bé.
Pas 10. Practiqueu i sigueu pacients
Aprendre a ser assertiu requereix temps i pràctica. Comenceu a practicar les vostres tècniques d'assertivitat en situacions petites, com ara dir als vostres amics que no voleu veure una pel·lícula determinada. Creix a partir de cada experiència i notaràs ràpidament la teva assertivitat en altres situacions.
Part 2 de 4: Provar la tècnica assertiva
Pas 1. Proveu la tècnica del registre trencat
En aquesta tècnica, manifesteu amb calma els vostres sentiments o desitjos una vegada i una altra sempre que algú intenti discutir-vos o molestar-vos. Per exemple, "Si us plau, no feu bromes vulgars", llavors "No crec que aquestes bromes vulgars siguin divertides". Aquesta és una manera de defensar els vostres principis sense desanimar els altres.
- Per exemple, intenteu tornar un article malmès a una botiga per recuperar els diners. Si el secretari de la botiga ofereix altres alternatives (reparar o dir que l’article no està danyat), continueu repetint que voleu tornar els diners.
- Aquesta tècnica és assertiva, no dura, ja que us permet deixar clar el vostre punt exposant clarament les vostres intencions de manera no ofensiva. El llenguatge corporal i el to de la veu són importants aquí. No crideu ni tracteu malament l’altra persona. La vostra afirmació és prou forta.
Pas 2. Proveu la tècnica de la boira
Utilitzeu la frase "potser teniu raó" quan algú intenti que us discutiu. D’aquesta manera, reconeixeu que les opinions de l’altra persona poden tenir motius, però manteniu la confiança en la vostra posició. Acordar no vol dir que renunciïs i canvies d’idea.
- Per exemple, si algú diu: "Tens un tall de cabell dolent". Podeu respondre amb "Potser teniu raó". Podrien continuar: "No heu sentit? Sembles un perdedor ". Responeu dient: "Pot ser que tingueu raó, però tornarà a créixer més tard".
- Aquesta tècnica és ferma però no dura. Com que esteu d’acord amb l’antagonista, guanyeu l’argument i eviteu que la situació s’escali. És difícil per a l’altra persona discutir amb tu quan hi estiguis d’acord. A més, dir "potser tens raó" no confirma que tingui raó, potser sí. Tothom té dret a opinar.
Pas 3. Utilitzeu les afirmacions "Jo"
Aquesta és una tècnica habitual que s’ensenya en gairebé tots els exercicis d’assertivitat. L’enunciat “jo” s’utilitza quan comenceu una frase amb “jo / jo”. Aquest mètode funciona perquè se centra en el que necessiteu sense arraconar l’altra persona. Li doneu l’oportunitat de pensar, sentir i fer el millor per a ell.
- L’ús d’enunciats “jo” és una tècnica d’assertivitat, no de grolleria, perquè sou responsable de com us sentiu. No culpes l’altra persona. Les declaracions "jo" són una manera excel·lent d'obrir la comunicació per resoldre els problemes.
- Exemples d’afirmacions de “jo”: “Em sento enfadat quan fas servir el sarcasme”, “Em sento menystingut quan poses els teus propis desitjos en primer lloc” o “Em faig mal quan em parles així”.
Pas 4. Digueu-ho educadament però definitivament
Sigui educat quan s’expressi. Després de dir el que heu de dir, escolteu l’altra persona. No cal alçar la veu per ser escoltat. Hi ha més poder (i educació) en un comportament tranquil i controlat.
També vol dir que heu d’evitar somriure o riure massa després d’haver assenyalat la vostra opinió. Pots ser educat sense menystenir-te. Els somriures i les rialles per alleugerir l’estat d’ànim només són adequats si coincideixen amb el que parleu
Part 3 de 4: Conèixer la diferència entre estricte i aspre
Pas 1. Comprendre l’aspecte de la descortesa
En la descortesa no hi ha respecte per les altres persones, els seus sentiments, creences i opinions. Una persona abusiva sol ser sarcàstica, enfadada, cruel i assetjada.
- De manera grollera també sol haver-hi crits, llenguatges ofensius, amenaces, gestos intimidatoris com assenyalar o fins i tot empènyer.
- Exemple: Ray i Jo van fer fila per a les entrades del concert gairebé tota la nit. Van estar contents de veure com la línia es movia finalment. Feia setmanes que estalviaven per comprar el bitllet. De sobte, un grup d’homes grans va irrompre en la seva línia. Ray va dir: “Ei, hem estat a la cua tota la nit. No podeu tallar la nostra línia ". Un del grup que agafava la línia va cridar: "Escolta, nen, no em moc tan callat". mentre posava la cara davant de Ray i ficava el dit índex al pit de Ray per fer pressió.
- Com la il·lustració de rugositat anterior, el mató no mostra cap respecte pels drets i opinions de Ray i Jo. Era groller, cridava, feia servir un llenguatge ofensiu i intimidatori amb el llenguatge corporal.
Pas 2. Comprendre què significa ser assertiu
L’assertivitat és “expressar-se eficaçment i defensar les seves opinions, alhora que es respecten els drets i les creences dels altres”. L’assertivitat implica totes les vostres habilitats comunicatives: paraules, accions, llenguatge corporal, to de veu i expressions facials. Quan es comunica de manera decisiva, tots aquests elements funcionen en harmonia. En resum, l’assertivitat és confiar sense ser agressiu.
Pas 3. Fixeu-vos que les persones assertives sempre poden controlar la seva ira
De vegades et sentiràs enfadat i, de vegades, la ira té un motiu. Una persona assertiva parlarà, respectant l’altra persona quan parli amb la fermesa que calgui, mentre que una persona agressiva atacarà (amb paraules o accions).
Una persona assertiva critica els pensaments / comportaments, no l’individu. "Aquest comentari racista que vau fer envers Mika és molt perjudicial" és diferent de "Ets un bastard racista"
Pas 4. Mostrar respecte pels altres
L’assertivitat prové del respecte mutu. Sense el respecte de les dues parts, no es pot comunicar de manera decisiva. D’altra banda, el diàleg s’omplirà d’agressivitat o passivitat. Quan es respecta el sentiment dels altres, es pot obtenir el que es vol sense fer-los mal o insultar-los.
Part 4 de 4: Conèixer el vostre estil de comunicació
Pas 1. Reconèixer les respostes agressives
Hem après estils de comunicació des de la infància, de manera que pot ser difícil saber exactament què és l’assertivitat. Si un nen veu una interacció agressiva, és probable que segueixi aquest estil. Algú us pot respondre de manera agressiva si aconseguiu el que voleu. Altres es defensaran i se sentiran intimidats. Aquí teniu un exemple de resposta agressiva:
La primera persona va dir: “El nostre convidat serà aquí d'aquí a un moment. Em podeu aconseguir roba neta abans que canviï el segle? " La segona persona va respondre dient: “He de preparar aquest plat. Per què no aixeques aquest cul mandrós i et poses una mica de roba neta? " Les dues persones es van comunicar de manera agressiva. Cadascun intenta aconseguir el que necessita independentment de l’altre
Pas 2. Identifiqueu respostes passives
Quan algú aconsegueix el que vol d’una situació, és possible que se senti ressentit, enfadat o aprofitat. Si responeu passivament, no defensareu les vostres pròpies necessitats. Aquí teniu un exemple de resposta passiva:
La primera persona va dir: “El nostre convidat serà aquí d'aquí a un moment. Em podeu aconseguir roba neta abans que canviï el segle? " La segona persona va respondre dient: “Molt bé. No crec que aquest plat estigui llest a temps. No em culpis si els nostres hostes es queixen primer ". La primera persona segueix sent agressiva i la segona respon passivament. Un aconsegueix el que vol mentre l’altre no defensa les seves pròpies necessitats
Pas 3. Determineu si l’assertivitat de la comunicació no va en els dos sentits
Fins i tot si l’altra persona és agressiva o passiva, respon amb decisió. Afirmeu els vostres drets i sentiments dient el que no us agrada. Digues-me què necessites.
La primera persona va dir: “El nostre convidat serà aquí d'aquí a un moment. Em podeu aconseguir roba neta abans que canviï el segle? " Una segona persona pot respondre amb rotunditat: “La roba neta està penjada a l’armari. He de preparar aquest plat ". Tot i que les sol·licituds de la primera persona continuen sent agressives i sarcàstiques, la segona pot respondre amb decisió. La segona persona pot fer valer els seus drets i sentiments dient que no li agrada el sarcasme de la primera persona i ho agrairà si la primera persona veu que tots dos estan ocupats preparant la festa
Pas 4. Reconèixer les respostes assertives
En una resposta ferma, tant vosaltres com l’altra persona us sentiu valorats i escoltats. Tot i que des de jove heu après a respondre de manera agressiva o passiva, encara podeu aprendre a comunicar-vos amb assertivitat i respecte amb els altres.
