La vostra parella sempre us culpa en diverses situacions? Si és així, és probable que la relació entre tots dos se senti actualment menys que agradable. Per superar-ho, la millor tàctica que podeu fer és discutir els pesats sentiments amb la vostra parella. No obstant això, si la vostra parella és narcisista, també coneguda com a tendència a culpar-vos sempre i no canviarà, és probable que la situació sigui encara més difícil. Per tant, proveu de llegir aquest article per diagnosticar la salut de la vostra relació. Si la situació de relació ja no es pot salvar, no dubteu a deixar-la.
Pas
Primera part de 3: convideu el vostre soci a debatre
Pas 1. Afrontar immediatament els problemes que es produeixen
Recordeu que els problemes que es produeixen s’han de parlar amb la vostra parella, sobretot perquè pot ser que no sigui conscient de la seva tendència a culpar-vos sempre durant tot aquest temps. Tot i que la temptació d’evitar l’enfrontament és gran, enteneu que fer-ho només empitjorarà la vostra relació. Per això, heu d’afrontar el problema, ja que es produeix el més aviat possible.
Si s’evita el problema durant massa temps, és probable que algun dia les seves emocions exploti amb la seva parella. Com a resultat, la situació de la relació empitjorarà a causa d’això
Pas 2. Penseu en què voleu dir
No passa res amb dedicar-se un moment a pensar en les coses que realment vol transmetre a la seva parella. No cal escriure-ho i imprimir-lo com quan pronuncieu un discurs perquè no es perdi la distància personal entre vosaltres i la vostra parella. Tanmateix, tingueu en compte els diversos temes importants que cal plantejar perquè pugueu preparar frases adequades a l'objectiu, però que no arrisqueu a fer mal a la vostra parella.
Pas 3. Trobeu el moment adequat per debatre
Intenteu indicar a la vostra parella que voleu debatre sobre un tema seriós. Com a resultat, la parella no se sentirà "atacada" de cop. A més, tots dos teniu l’oportunitat de triar junts el temps que es considera adequat.
- Per exemple, podríeu dir: "Vull parlar de com hem estat lluitant durant tot aquest temps, sobretot de què em sento quan s'acaba culpant d'això. Quan es pot parlar?"
- Si la vostra situació és una mica diferent, proveu de dir: “Vull discutir com em sento si no valoro la vostra opinió. Quan podem xatejar?"
Pas 4. Utilitzeu el discurs "Jo"
Quan es parla de problemes amb la seva parella, la manera més eficaç és utilitzar el discurs "jo". En altres paraules, comenceu la vostra queixa amb "Jo", perquè la declaració pugui semblar més centrada en el vostre sentiment que en intentar culpar la vostra parella, com si la frase comencés amb "vosaltres". Confieu en mi, dient que "jo" és un mètode molt eficaç per obrir el procés de diàleg.
- Per exemple, es podria dir: "Sempre em sento" equivocat "en la majoria de les nostres discussions o debats. Estic una mica molest, perquè sempre se sent bé, és per això que vaig decidir callar i renunciar en lloc de procrastinar".
- També es pot dir: "Em sembla que no valora la meva opinió ni experiència en moltes situacions. M'irrita perquè sembla que sempre m'equivoco".
- D'altra banda, "Sempre et sents correcte i em segueixes culpant" no és una frase encertada per iniciar una conversa.
Pas 5. Escolteu les paraules del company
Feu un diàleg en lloc d’un monòleg. En altres paraules, també heu de ser capaços d’escoltar el que la vostra parella ha de dir mentre intenteu comunicar els problemes que sentiu. Dit d’una altra manera, la conversa ha d’anar pels dos sentits i totes les parts han de tenir l’oportunitat de ser escoltades.
- La resposta de la vostra parella us pot sorprendre. Per exemple, podeu trobar que la vostra autèntica parella sempre se sent culpable per vosaltres. Després d’adonar-vos que tots dos us sentiu igual, el següent pas és trobar solucions per millorar els patrons de comunicació en el futur.
- Per aconseguir que la parella parli, intenteu iniciar la conversa amb una frase que pugui provocar una resposta. Per exemple, podeu dir: "Bé, això ja ho vaig pensar. Ara vull escoltar la vostra opinió. Què estàs pensant i sentint?"
Pas 6. Mesureu la reacció del company
Després d’escoltar l’opinió de la vostra parella, intenteu avaluar el significat que hi ha darrere de les seves paraules. Al final, la resposta de la vostra parella demostrarà la seva voluntat o reticència a trobar solucions per millorar la vostra relació. En altres paraules, la seva resposta pot indicar que el problema és més profund del que es pensa, que tots dos necessiteu un assessor per treballar-hi o que la relació hauria d’acabar.
- Per exemple, si la vostra parella diu: "Ets realment estúpid. Al cap i a la fi, gairebé sempre us equivoqueu", tingueu en compte que la resposta no és oberta ni solidària.
- D'altra banda, una resposta com "no em vaig adonar que et feia sentir així. Però això és un problema. Anem a trobar una manera de solucionar-ho", és un senyal positiu perquè mostra la seva voluntat de treballar vostè. Si aquest és el cas, podríeu dir: "Estic content de saber la vostra resposta. Al meu parer, una solució que sembla útil és …”
- Escolta la resposta de la teva parella. Si la vostra parella no pot tornar la paraula "jo" ni us culpa de nou, vol dir que no està disposat a treballar amb vosaltres per millorar la relació.
Pas 7. Cerqueu la solució
Després que tots dos hagueu tingut l'oportunitat de parlar, intenteu discutir quines solucions es poden arribar per continuar millor amb la relació. Per exemple, discuteu què heu de fer per millorar la relació i demaneu a la vostra parella que comparteixi la seva opinió.
- Per exemple, podeu ajornar el debat per avaluar com se sent cada part en la situació. Simplement aturar el debat per avaluar els sentiments d’ambdues parts pot ajudar a salvar la bretxa en el procés de comunicació entre vosaltres, ja ho sabeu!
- O bé, també us podeu comprometre a recordar-ho a la vostra parella sempre que comenci a no respectar la vostra opinió o experiència.
Pas 8. Proveu de seguir el procés d’assessorament
Si la vostra parella està disposada a canviar, però no sap com fer-ho, proveu de demanar-li que consulti amb un terapeuta o un assessor expert a prop vostre. Si teniu problemes per trobar-lo, proveu de demanar recomanacions a un assessor de confiança als més propers.
Part 2 de 3: Tractar de relacions poc saludables
Pas 1. Tingueu en compte l'estructura de poder dins de la relació
És possible que la vostra parella sempre us culpés perquè formi part d’un problema més gran. Per exemple, pot intentar manipular-vos per controlar-vos i sobre la relació. Si es fa de manera coherent, el comportament es pot classificar com a violència emocional. Per això, heu de tenir en compte la viabilitat de la relació per continuar. Si decidiu mantenir-vos en la relació, intenteu començar a defensar-vos afirmant la vostra posició.
- Penseu si el comportament de la vostra parella està destinat a canviar-lo o a manipular-vos (intentant assegurar-vos que allò que creieu correcte és realment erroni).
- Per exemple, tots dos mireu una pel·lícula. Aleshores, creieu que el comportament d’un dels personatges principals de la pel·lícula no és bo. Tanmateix, la parella va intentar convèncer que la suposició era errònia dient: "El personatge no és groller, ah. Simplement intentava defensar-se. No saps defensar-te. Ets feble, per això no ens podem entendre ".
- La vostra parella pot utilitzar la violència emocional per convèncer-vos que els vostres sentiments són equivocats per tal de prendre el control de la relació. En aquesta situació, podríeu dir: "No estic d'acord i tinc dret a la meva opinió. El personatge crida a la seva dona d’una manera descortesada i no se sent culpable després. Això és groller, ja se sap!"
Pas 2. Identifiqueu les maneres en què la vostra parella us manipula
Culpar-vos és només una manera de manipular-vos. Per tant, intenteu identificar altres maneres. Per exemple, la vostra parella pot intentar doblar els vostres desitjos per satisfer les seves necessitats. Només identificar-los us pot ajudar a canviar la direcció de la relació, ja ho sabeu! A més, pots començar a lluitar contra els seus intents de manipulació, oi?
- Per exemple, la vostra parella us pot fer sentir culpable, fins i tot quan feu activitats divertides. Si heu decidit veure una pel·lícula, per exemple, la vostra parella pot dir: "És bo que us agradi, però no vull veure aquesta pel·lícula, oi? Vull dir, òbviament, altres pel·lícules són millors, però si voleu veure-ho, està bé. "Si és així, podeu respondre:" No em podeu fer sentir culpable de voler veure aquesta pel·lícula. M'alegra que haguem de veure-la. ".
- La vostra parella també us pot fer sentir culpable per sentir-vos insegurs en la relació. Per exemple, quan voleu sortir amb els vostres amics més propers al vespre i a la vostra parella no li agrada, ell o ella dirà: "Ho sento, però no m'agrada veure't estar amb els teus amics. Només estar-hi no n’hi ha prou, és per a tu? "Si és així, pots respondre:" Sembles insegur sobre la meva altra relació, oi. Escolta atentament, respecto la nostra relació, però també valoro la meva amistat. Algú pot conèixer, apreciar i gaudir de dues relacions alhora."
Pas 3. No us sentiu responsable dels seus sentiments
El més probable és que la vostra parella us faci sentir responsable dels seus sentiments. Per exemple, pot dir: “Estic enfadat per tu. "No ho hauries d'haver fet!". Recorda que l'única persona responsable dels sentiments de la teva parella és tu mateixa. Per això no necessites disculpar-te perquè la teva parella sent certes emocions. En lloc d'això, pots dir "sé estàs disgustat. Disculpeu si la situació no us ha anat bé, però ho he intentat, de totes maneres. A més, la vostra ira sembla una mica irracional.
Pas 4. Resistiu als intents de deixar-vos caure
Un altre "verí" en les relacions és una parella que utilitza constantment les seves inseguretats per fer-te caure. En altres paraules, pot intentar controlar-lo o mantenir-se al seu costat minant constantment la seva confiança.
- Per exemple, la vostra parella pot dir: "És bo que sortiu amb mi, perquè les galtes s'han engreixat últimament. Ningú més voldria estar amb vosaltres. "Si la vostra parella ho diu, podeu respondre:" Això és una mica dur, sí. Estic orgullós del meu cos i no us deixaré que us faci vergonya ".
- Mentre lluiteu contra els intents de la vostra parella per derrocar-vos, intenteu considerar si val la pena mantenir la relació si veieu el dolor emocional que ha causat.
Pas 5. Penseu en els beneficis que podeu obtenir de la relació
Recordeu que totes les parts de la relació també han de proporcionar el suport que la seva parella necessita i no només rebre’l. Per tant, considereu si n’heu rebut tant com se us va donar. Esteu rebent el suport que necessiteu de la vostra parella? Si no, és probable que acabi la relació.
Comenteu els avantatges amb la vostra parella. Per exemple, podeu dir: "Em sembla que hi ha més coses que donar en aquesta relació. Això vol dir que tinc una necessitat que fins ara no he rebut de tu"
Part 3 de 3: Identificar i comprendre un narcisista
Pas 1. Tingueu en compte que la vostra parella sempre se sent superior
Com que la vostra parella sempre assumeix que la culpa la teniu, és probable que se senti superior a vosaltres. Com a resultat, no dubtarà en convèncer-vos que té raó i que en teniu la culpa.
Alguna vegada la vostra parella ha emès un comunicat que indiqui la seva superioritat? Per exemple, pot dir alguna cosa greu: “Sóc més intel·ligent que tu. Estic segur que tinc raó, oi?"
Pas 2. Tingueu en compte els desitjos en constant canvi
Un narcisista pensa que la terra gira al seu voltant. Per això, heu de ser conscients que la vostra parella només vol menjar allà on vulgui, mirar la televisió que vulgui i anar i venir en qualsevol moment sense preocupar-se de les conseqüències. El cas és que la vostra parella pot establir-vos un determinat estàndard.
Per això, un narcisista no demanarà perdó si arriba molt tard (més d’una hora) a un esdeveniment. Si cometeu l’error, és clar que us sentireu malament i us demanareu perdó immediatament, oi?
Pas 3. Aneu amb compte si es veu que algun dels vostres comportaments no compleix els estàndards de la vostra parella
En general, els narcisistes tenen uns estàndards molt alts. Com que els costa observar situacions fora de la seva vida, automàticament no sabran si realment hi ha expectatives excessives. Com a resultat, també tenen dificultats per veure la feina feta per altres i sovint es percep que tenen un nivell massa alt. A més, també són més fàcils de recordar els errors que les coses positives que fan les persones que els envolten.
Pas 4. Intenteu empatitzar
Tot i que aquest consell pot semblar contradictori, el fet és que el trastorn narcisista límit sovint arrela en una inseguretat extrema. Com a resultat, moltes persones narcisistes acaben sent egoistes perquè se senten menys que perfectes. Per tant, el que realment heu de fer és intentar comprendre les inseguretats de la vostra parella i ajudar-les a superar-les.
- Per exemple, podeu notar que el narcisisme de la vostra parella s’intensifica quan viatgeu amb amics propers. El més probable és que la situació indiqui que la vostra parella sent que la vostra existència no us és suficient. Per tant, intenteu convèncer-lo que la suposició és realment errònia.
- Es podria dir: “Sortiré amb els meus amics aquesta nit. Ah, sí, per què dimonis de vegades sembla que et molesti quan ho faig?"
Pas 5. Descriviu els vostres requisits
Si la vostra parella és narcisista, és probable que tingui dificultats per entendre les vostres necessitats perquè el seu cervell només està ple dels seus interessos. Si aquest és el cas, haureu de poder expressar de manera clara les vostres necessitats i desitjos en la vostra relació perquè la vostra parella pugui reconèixer-les i respondre-hi.
Per exemple, podeu dir: "Sembla que sempre assumeix que m'equivoco. Podem resoldre aquest problema junts?"
Pas 6. Comprendre que és difícil tenir èxit una relació amb un narcisista
Si la vostra parella només té un trastorn narcisista límit, és possible que la vostra relació sigui encara salvable. No obstant això, si la molèstia és més que això, és probable que no s’aconsegueixi el desig de salvar la relació. Amb el pas del temps, començaràs a sentir que perds la teva identitat perquè intentes "donar" constantment a la teva parella. Per això, hauríeu de tenir en compte l’opció d’acabar la relació amb ell.
Si la vostra parella es resisteix a entendre el vostre punt de vista o si intenta manipular-vos constantment, no dubteu a acabar la relació. Si cal, busqueu assessorament per facilitar el procés
Pas 7. Desenvolupeu un pla d’escapament
El més probable és que no pugueu canviar els hàbits de la vostra parella sense l'ajut ni la intervenció d'un assessor expert. Si la vostra parella us manipula constantment o us abusa verbalment, feu immediatament un pla per acabar la relació d’una manera saludable.
- Un assessor o terapeuta professional us pot recomanar consells que podeu prendre per acabar una relació amb la vostra parella.
- Si esteu casats, intenteu posar-vos en contacte amb un advocat per discutir les opcions de divorci.
- Si viviu actualment amb la vostra parella, comenceu a buscar un nou lloc per viure després d’acabar la vostra relació. Es pot viure amb algun amic o familiar? Esteu preparat per traslladar la residència a un lloc nou i viure independentment després?
- Defineix els teus objectius. Què vols fer l'any vinent? Centreu-vos en aquest objectiu i deixeu la vostra parella narcisista en el passat.
