Comunicació noviolenta (NVC) es fa amb un mètode senzill per comunicar-se de manera clara i empàtica. La comunicació noviolenta es pot condensar en 4 àrees d’enfocament:
- Observació
- Sensació
- Necessitats
- Sol·licitud
La comunicació noviolenta té com a objectiu ajudar a les persones a trobar maneres d’obtenir allò que volen dir sense culpa, humiliació, culpa, coacció o amenaça als altres. Aquest tipus de comunicació també és útil per resoldre conflictes, relacionar-se amb els altres i viure la vida de manera conscient, present i eficaç a les necessitats vitals de la vostra persona i dels altres.
Pas
Mètode 1 de 3: Practicar la comunicació no violenta
Pas 1. Expressa una observació que et doni ganes de dir alguna cosa
Aquesta hauria de ser només una observació purament factual, sense judici ni judici. La gent en general no està d’acord amb els judicis perquè tenen punts de vista diferents, però els fets observats directament us ofereixen una base comuna per facilitar la comunicació. Com un exemple,
- "Són les 2 de la matinada i encara puc escoltar el vostre equip estèreo" expressa un fet observacional, mentre que "crec que és massa tard per fer aquest enrenou" és un judici.
- "Acabo de mirar a la nevera i no he trobat menjar, i crec que no heu anat a comprar avui", expressa observacions de fet (amb conclusions ben definides), mentre que "Heu perdut tot el vostre temps avui" transmet criteri.
Pas 2. Expressa els sentiments desencadenats per les observacions
Sinó, intenteu endevinar què senten els altres i feu preguntes. Parlar d’emocions, sense judici moral, us connecta amb un esperit de respecte mutu i cooperació. Feu aquest pas perquè pugueu identificar amb exactitud el que sentiu vosaltres o l’altra persona en aquest moment, no amb la intenció d’avergonyir-lo pel que sent o provar d’evitar que senti el que sent. De vegades, els sentiments són difícils de plasmar en paraules.
- Per exemple, “Encara falta mitja hora abans que comenci l’espectacle i et vaig veure caminant endavant i enrere (observació). Tens por escènic?"
- “Vaig veure el teu gos corrent sense corretja i bordant tot el temps (observació). Estic espantat."
Pas 3. Expresseu la necessitat que va provocar la sensació
O, intenteu endevinar la necessitat que va provocar aquest sentiment en l’altra persona i feu una pregunta. Quan es satisfan les nostres necessitats, ens sentim bé i feliços; en cas contrari, estem envoltats de sentiments desagradables. Els sentiments sovint ens ajuden a entendre les necessitats bàsiques. Expressar necessitats, sense fer judicis morals, us proporciona claredat a tots dos sobre el que passa en vosaltres o en l’altra persona en aquell mateix moment.
- Per exemple, “et vaig veure mirant cap a un altre lloc mentre parlava, i vas parlar tan tranquil·lament que no et podia sentir (observació). Parla més fort per poder entendre el que dius.
- “Em sento incòmode (sento) perquè necessito conèixer-te aviat. Ara és un bon moment per anar junts?"
- “Vaig veure que el vostre nom no apareixia a la pàgina d’agraïment. Et sents ferit perquè no obtens l’agraïment que necessites?"
- Tingueu en compte que les "necessitats" tenen un significat molt especial en la comunicació noviolenta: les necessitats són comunes a tothom i no estan relacionades amb circumstàncies específiques ni estratègies per satisfer-les. Per tant, voler anar al cinema amb algú no és ni una necessitat ni un desig de passar temps amb algú. Les necessitats en aquest context es poden entendre com a unió. Podeu complir la vostra necessitat d’estar junts de moltes maneres, no només anant al cinema o passant temps amb certes persones.
Pas 4. Envieu sol·licituds concretes d'acció per atendre les necessitats que s'acaben d'identificar
Pregunteu clarament i específicament què necessiteu en aquest moment en lloc de ser sarcàstic o revelar allò que no voleu. Perquè una sol·licitud sigui una sol·licitud, no una sol·licitud, deixeu que la persona rebutgi o proposi una alternativa. Vostè és responsable de satisfer les seves necessitats i de deixar que altres siguin responsables de les seves pròpies necessitats.
“Vaig notar que no vau dir res durant els darrers deu minuts (observació). Estàs avorrit? (sentiments) Si la resposta és sí, és possible que pugueu expressar com us sentiu i suggerir una acció: “Bé, també estic avorrit. Eh, què tal si anem al museu Elephant? " o potser: “Trobo que aquesta gent és molt interessant per parlar. Què tal si ens reunim en una hora després d’haver acabat la meva feina?"
Mètode 2 de 3: Gestió de restriccions
La comunicació no violenta és un estil de comunicació que es considera ideal, però no necessàriament aplicable en totes les situacions. A continuació s’explica com utilitzar-lo i reconèixer quan es necessita un estil de comunicació més directe i assertiu.
Pas 1. Assegureu-vos que la persona pugui rebre comunicacions no violentes
La comunicació no violenta utilitza algun tipus d’intimitat emocional i no tothom s’hi sent còmode utilitzant-la en totes les situacions i té dret a establir límits. Si algú no pot mostrar-se obert a expressar els seus sentiments, no l’obligueu ni el manipuleu perquè ho faci.
- No psicoanalitzi algú sense el seu consentiment.
- Si parles amb algú i en algun moment es nega a parlar dels seus sentiments, sap que té dret a fer-ho i se li permet sortir de la conversa.
- Les persones amb discapacitat mental i intel·lectual, especialment quan estan estressades, poden tenir dificultats per parlar i interpretar estils de comunicació no violents. En aquest cas, el millor és utilitzar un estil de comunicació clar i directe.
Pas 2. Sabeu que ningú no és responsable dels sentiments dels altres
No cal que canvieu una acció només perquè a algú no li agrada. Si algú us demana que us doblegueu o ignoreu els vostres desitjos i necessitats, és clar que teniu dret a rebutjar-los.
- Si algú es comporta de manera agressiva, podeu preguntar-vos què necessita. Tanmateix, aquest esforç us cansarà emocionalment i podreu evitar-ho i dir-vos que el comportament negatiu no és responsabilitat vostra.
- D’altra banda, altres persones no estan obligades a acceptar els vostres sentiments. Si algú rebutja la vostra sol·licitud, no us enfadeu ni el feu sentir culpable.
Pas 3. Adonar-se que les persones poden abusar de la comunicació noviolenta
Les persones poden utilitzar la comunicació noviolenta per fer mal als altres i és important que en sigueu conscients quan passi. De vegades, no cal satisfer les "necessitats" d'altres persones. És important recordar que el to que fa una persona no és més important que el que diu, i que no cal expressar alguns sentiments.
- És possible que les persones abusin de la comunicació noviolenta per controlar els altres. "Em sembla que no em respectes per no trucar-me cada 15 minuts".
- Les crítiques al to de veu es poden fer servir per impedir parlar de les necessitats d'algú (per exemple, "em sentia ferit quan deies que em molestava" o "Em sentia atacat quan feies servir aquest to de veu"). Les persones tenen dret a ser escoltades encara que no puguin expressar-ho d’una manera que faci feliç a tothom.
- Ningú no està obligat a escoltar expressions de sentiments molt negatius cap a ell o ella. Per exemple, és inadequat que un pare expliqui al seu fill autista el dolor que té viure amb ell o que algú li digui a un musulmà que creu que tots els musulmans són terroristes. Algunes formes d’expressar sentiments poden ser ofensives.
Pas 4. Reconeixeu que és possible que algunes persones no es preocupin pels vostres sentiments
Per exemple, dir "em sento insultat quan em burles de mi davant dels meus amics" no funcionarà si a la persona no li importa com et sents. La comunicació no violenta és més eficaç quan les persones es fan mal sense voler, però no fa res si ho fan a propòsit o si a una de les parts no li importa si fa mal a l’altra persona o no. En casos com aquest, és millor ser franc i dir "aturar", "no em molestis" o "em fa mal".
- De vegades, si algú s’enfada amb tu, no és necessàriament perquè has fet alguna cosa malament. Si algú ataca un altre, cap de les parts té una raó realment vàlida per fer-ho.
- De vegades és necessari fer judicis morals com "ell és cruel" o "no és just i no és culpa meva", especialment per a aquells que són víctimes de violència, oprimits, víctimes de bullying i d'altres que volen protegir-se de altres.
Mètode 3 de 3: Comunicar-se bé
Pas 1. Decidiu la solució junts si és possible
Si feu alguna cosa amb altres persones, voleu que es faci per consentiment mutu, com una manera de satisfer les vostres necessitats i desitjos genuïns, no per culpa o pressió. De vegades podeu trobar un curs d’acció que s’adapti a les vostres necessitats i, de vegades, només heu de donar-vos l’oportunitat de fer-ho individualment. Si no esteu preparat per fer-ho així, està bé, potser necessiteu més empatia per vosaltres mateixos.
Pas 2. Escolteu atentament el que altres persones han de dir
No facis com saps com se sent o què és el millor per a ell. Deixeu que expressi les seves idees i sentiments. Sigueu ferms sobre com se sent, no us afanyeu a assegurar-vos que se sent escoltat i feu-li saber que us interessa.
Si dediqueu massa temps a identificar les seves necessitats, és possible que tingui la sensació d’intentar exercir el paper de terapeuta en lloc d’escoltar realment el que ha de dir. Centreu la vostra atenció en el que diu, no en el que "interpreteu" a partir de les seves paraules
Pas 3. Pausa si una o les dues parts estan massa estressades per mantenir una conversa
Si us molesta que no pugueu parlar seriosament i explícitament, l’altra persona no està disposada a parlar obertament o una de les parts vol acabar la conversa, atureu-vos. Podeu reprendre la conversa en un moment millor, quan les dues parts se sentin preparades i capaces.
Si les converses amb algú continuen acabant malament, intenteu parar molta atenció a la situació perquè hi pot haver problemes més grans
Plantilles de frases
Les plantilles de frases emmagatzemades a la memòria de vegades us poden ajudar a esbrinar què cal dir:
- "Et sents _ perquè necessites _?" Poseu el màxim èmfasi en omplir els espais en blanc i probablement veureu que la situació es desenvolupa de la mateixa manera que qualsevol altra persona.
- "Esteu enfadats per pensar _?" La ràbia es desencadena amb pensaments negatius com ara "Crec que menteixes" o "Crec que mereix un augment més que A." Digueu què us passa pel cap i descobrireu la necessitat bàsica.
- "Em preguntava si se sentia _" podria ser una altra manera d'empatitzar, sense fer la pregunta explícitament. Aquesta expressió mostra clarament que això és només la vostra suposició i no un intent d’analitzar l’altra persona o explicar-li com se sent. Per tant, suavitzeu l'expressió dels vostres sentiments o necessitats amb paraules simples com "si vols, què passa si, és possible, és possible, …
- "Veig _" o "Escolto _" pot ser una manera d'establir clarament una observació perquè l'altra persona entengui que només és una observació.
- "Crec que _" és una manera d'expressar els pensaments perquè es puguin entendre com a pensaments, que poden canviar si obteniu noves idees o informació.
- "Si estàs disposat _?" és la manera òbvia de fer una sol·licitud.
- "T'agradaria si jo _?" és una manera d’oferir ajuda a algú per ajudar-lo a satisfer les necessitats que s’acaben d’identificar, alhora que indica que continua sent responsable de les seves pròpies necessitats.
- Una plantilla completa per als quatre passos es podria llegir de la següent manera: "Veig _. Em sento _ perquè necessito _. Esteu disposat a fer _? " O bé, "veig _. Et sents _ perquè necessites _? " seguit de la frase "Es compliria la necessitat si _?" o una expressió dels vostres propis sentiments o necessitats seguida d’una sol·licitud.
Consells
- No digueu "Em fas sentir _", "Em sento _ perquè ho vas fer _" i, sobretot, "Em fas enfadar". Aquestes observacions fan que l'altra persona se senti responsable dels vostres sentiments i us impedeixi identificar la causa real d'aquests sentiments. Com a alternativa, digueu "Quan ho feu _, em sento _ perquè necessito _". D'altra banda, com es va assenyalar anteriorment, si expressions menys explícites expressen bé les vostres necessitats, sense culpar els altres dels vostres sentiments, no cal expressar-les plenament.
- Aquests quatre passos no són necessaris en totes les situacions.
- Podeu aplicar-vos els mateixos quatre passos per obtenir més claredat sobre les vostres pròpies necessitats i triar el vostre curs d’acció amb prudència. Per exemple, si us trobeu en una situació que us fa enfadar, un mètode que podeu fer és reprovar-vos a vosaltres mateixos o a algú altre: “Aquesta gent és estúpida! No saben que arruïnaran tot el projecte amb la seva mesquinesa?” Una comunicació personal noviolenta pot semblar així: “Els altres enginyers no estaven convençuts. Crec que no van escoltar el meu argument. Estava enfadat perquè no m’escoltessin com volia. Espero que em puguin respectar escoltant els meus dissenys i acceptant-los. Com puc guanyar-me aquest respecte? Potser no puc esperar d’aquest equip. O potser puc tenir una discussió cara a cara amb uns quants enginyers quan la conversa no sigui massa tensa i puc decidir els meus propers passos a partir d’aquí ".
- Per simple que sembli, la comunicació noviolenta pot ser més difícil de practicar. Llegiu un llibre, assistiu a un taller una o dues vegades, intenteu posar en pràctica allò que heu après a la vostra vida diària i veureu quins resultats. No tingueu por d’equivocar-vos, observeu el que no va funcionar i apliqueu el que apreneu la propera vegada. Amb el pas del temps, ho podeu fer amb naturalitat. És útil veure la comunicació noviolenta practicada per aquells que la dominen. Hi ha més informació sobre la comunicació noviolenta més enllà de les quatre etapes anteriors: maneres diferents d’afrontar situacions difícils molt diferents (fills, cònjuge, restriccions laborals, bandes de carrer, països en guerra, violència criminal, addicció a les drogues), idees més profundes sobre necessitats i estratègia i altres diferències claus, alternatives al domini, triar entre l’empatia pels altres, l’empatia per un mateix o l’expressió de si mateix, cultures que practiquen la comunicació noviolenta com a estil normal i molt més.
- És possible que no sempre pugueu endevinar el que algú sent o necessita quan es mostra empàtic. La vostra voluntat d’escoltar i les vostres ganes d’entendre, sense criticar ni jutjar ni analitzar ni assessorar o debatre, sovint portaran a l’altra persona a obrir-se perquè pugueu entendre millor o diferent el que està passant. L’interès genuí que hi ha darrere dels sentiments i les necessitats que condueixen les accions dels altres us portarà a situacions noves, a nivells que mai no havíeu imaginat abans de comprendre. Sovint podeu ajudar algú a obrir-se expressant els vostres propis sentiments i necessitats amb honestedat.
- Es diuen els exemples de frases i plantilles anteriors comunicació formal no violenta: una manera de parlar que fa que cadascun dels quatre passos sigui completament explícit. La comunicació formal noviolenta és útil per aprendre la comunicació noviolenta i en situacions en què hi ha risc de confusió. A la pràctica quotidiana, podeu utilitzar-lo comunicació no violenta diària, que us permet utilitzar un llenguatge informal i altament dependent del context per transmetre la mateixa informació. Per exemple, si esteu amb un amic mentre el seu cap parla entre ells després d'una avaluació del seu rendiment, podríeu dir: "Continueu el ritme. Nerviós? " en lloc de dir alguna cosa menys natural com: "Quan et veig caminar, Dave, em pregunto si estàs nerviós de voler mantenir la teva feina per proporcionar roba, menjar i refugi?"
- La comunicació noviolenta pot ser beneficiosa fins i tot si l’altra persona no la practica o mai no n’ha sentit parlar. Podeu practicar-ho unilateralment i gaudir dels resultats. Tot i que heu de pagar la formació al lloc web de NVC, ofereixen molts recursos gratuïts per a principiants, cursos gratuïts en línia i d’àudio, etc., per ajudar-vos a començar. Podeu accedir-hi fent clic a l'enllaç "NVA Academy" que hi ha a continuació.
- Si algú t’està maleint, insultant o dominant, intenta considerar sempre el que diu com una expressió de la seva necessitat no satisfeta. "Ximple! Tanca la boca i seu allà! " pot ser l’expressió d’una necessitat no satisfeta d’elegància i bellesa. "Ets mandrós. De veritat m’has enutjat!” pot ser l’expressió d’una necessitat d’eficiència o d’un desig d’ajudar els altres a treballar el seu talent que no s’aconsegueix. Cal esbrinar-ho.
Advertiment
- L’empatia no és un procés mecànic. No n’hi ha prou amb dir només unes paraules. Heu d’entendre realment les emocions i les necessitats de l’altra persona, veient la situació des del seu punt de vista. “L’empatia és un lloc que connecta la nostra atenció i consciència. L'empatia no és el que es diu en veu alta. "De vegades, pensar en com et sentiries si estiguessis en la situació d'aquesta persona t'ajudarà a entendre-la. Escolta el que diuen les seves paraules: què passa realment dins d'ella, a què la condueix? actuar així o dir aquestes paraules?
- La tècnica bàsica requereix que primer us connecteu emocionalment per tal d’identificar les necessitats de cadascú, per després trobar solucions o trobar motius per entendre les coses d’una manera diferent. La decisió d’arribar directament al debat o entrar en una discussió sol fer que la gent tingui la sensació de no sentir-se escoltada o que sigui encara més reticent a defensar la seva pròpia opinió.
- Segons NVC, "necessitat" no és una cosa que hagi de tenir, passi el que passi. La necessitat no és un motiu per dir "ho has de fer perquè és la meva necessitat".
- No intenteu discutir amb una persona enfadada. Només escoltes. Un cop hàgiu entès els seus veritables sentiments i necessitats i li demostreu que l’escolteu sense cap concepte previ, potser estarà disposat a escoltar-vos. Després, podreu fer passos específics que us beneficiaran a tots dos.
-
En situacions que impliquen emocions fortes, mostrar empatia pels sentiments propis sovint provoca altres sentiments, molts d'ells negatius. Si això passa, intenteu continuar empatitzant.
Per exemple, un company de pis pot dir: “Em poses el jersei a l’assecadora i ara està trencat! De debò ets descuidat!” Podeu respondre amb empatia: "Comprenc que us molesta pensar que no tinc cura amb les vostres coses". És possible que rebeu una resposta com: "No us importa ningú més que vosaltres mateixos!" Seguiu mostrant empatia: "Us molesta que necessiteu més atenció i consideració que la que faig jo?"
En funció de la intensitat de les vostres emocions i del grau de difusió de la vostra comunicació en el passat, és possible que hàgiu de provar-ho diverses vegades abans de rebre una resposta com: "Sí! AixÒ és el què vull dir! No et preocupis!" En aquest moment, podeu revelar alguns fets nous ("De fet, avui no estic fent servir l'assecadora") o demanar disculpes o suggerir alguna altra nova línia d'actuació, com ara alguna manera de fer saber al vostre company d'habitació que us interessa.
