El dolor d’una ruptura o la pèrdua d’un ésser estimat fa que moltes persones no vulguin tornar a enamorar-se. Potser tenen por de tornar a decebre’s perquè els ha fet mal l’amant. També es poden sentir culpables si estimen un nou amant per la pèrdua d’un ésser estimat. Si esteu passant pel mateix, aquest article proporciona alguns consells per preparar-vos per estimar i tornar a estimar-vos.
Pas
Primera part de 2: Entendre't
Pas 1. Reconeix que la teva ansietat és normal
La capacitat d’estimar els altres, superar el dolor físic i fins i tot l’addicció està controlada per la mateixa part del cervell. Enamorar-se és una experiència molt memorable, però pot provocar bagatge emocional i angoixa física si està trencat o perd un ésser estimat. Tot i que podeu recuperar-vos amb el temps, aquest procés sol ser lent.
Pas 2. Digueu afirmacions que sou dignes d'amor
Potser no us heu pogut convèncer que sou digne d’amor, sobretot si acabeu de trencar amb algú que sovint us critica en lloc d’acceptar-vos pel que sou. Tanmateix, tothom mereix ser estimat i ho podeu sentir aprenent a estimar-vos a vosaltres mateixos perquè aquest pas us farà apreciar-vos més.
- La capacitat d’estimar-se inclou tres aspectes principals: sigues amable amb tu mateix (accepta el fet que ets un ésser humà que mereix respecte encara que no siguis perfecte), entendre que hi ha similituds en aspectes de la humanitat (entenent que els humans no estem lliures d 'errors), i capaç de pensar objectivament (experimentar i acceptar el que passa sense jutjar).
- Si us trobeu involucrats en diàlegs interns autogeneralitzadors, per exemple, "Tothom no m'estima" o "No mereix que em estimin", busqueu proves contra aquestes afirmacions, per exemple, "No encara tinc un xicot, però tinc molts amics que sí que em fan bé "o" La meva autoestima no està determinada per si altres persones m'agraden o no. Sóc capaç de respectar-me i em mereix ser estimat ". Els psicòlegs diuen que podeu canviar la vostra autopercepció desafiant les percepcions negatives sobre vosaltres mateixos.
Pas 3. Dediqueu temps per meditar o pràctica controlar la ment.
Aquesta pràctica és fonamental per poder estimar-vos a vosaltres mateixos i fer front a l’estrès o l’ansietat. Un dels pitjors efectes d’una ruptura és el lament, per exemple: "No hauria d’haver parlat així" o "Malauradament no sóc alt / prim / divertit". La pena pel que va passar fa que sigui difícil oblidar les males experiències i gaudir dels goigs de la vida. La meditació us ajuda a superar l’afecció al passat, sent conscient del que esteu experimentant.
Pas 4. Esbrineu la vostra identitat
Assegureu-vos de conèixer-vos a vosaltres mateixos descobrint quins objectius de vida voleu assolir, les coses que us interessen i els valors en què creieu abans d’entrar en una altra relació. Aquest pas us ajudarà a determinar què és el compromís i què és inacceptable. Per tant, no teniu cap relació amb algú complir Un desig que només pot realitzar un mateix.
- Molts aspectes poden canviar i poden canviar en una persona, però gairebé tothom té valors bàsics que no canvien al llarg de la vida, com ara l’ambició, l’honestedat, la coherència, la flexibilitat i la vulnerabilitat que influeixen en el comportament, les decisions i les accions de la persona interessada. En entendre-ho, triarà algú que tingui les mateixes virtuts que un amant.
- Altres coses importants a tenir en compte són la decisió de tenir fills o no, com guanyar diners, la gestió dels diners, els processos de presa de decisions i les creences religioses.
Pas 5. Decidiu què voleu
Moltes persones esperen les mateixes coses quan tenen una relació, com ara l’amor, el suport, l’agraïment, però cada persona se n’adona d’una manera diferent. Preneu-vos el temps per esbrinar les vostres necessitats i prioritats emocionals i, a continuació, tingueu en compte la capacitat de la vostra parella per aconseguir el que voleu. Decidiu què és innegociable i què es pot comprometre.
- Establir expectatives realistes. És bo tenir una parella que t’estimi i et doni suport, perquè sense ella no pots tenir una relació sana. Tot i això, no cal que trobeu una parella per fer-vos sentir "bé" o "apreciat" perquè només vosaltres podeu complir-los.
- Molta gent busca una parella que compleixi diversos criteris, però els terapeutes diuen que el principal criteri per a un amant adequat és la similitud de les virtuts. Per exemple, si valoreu la mentalitat oberta, però ell no ho fa, a tots dos els costa molt construir una relació divertida.
Pas 6. Esbrineu per què funcionen altres relacions
De manera que pugueu determinar el tipus de persona que fa que la relació funcioni, tingueu en compte les relacions amb altres persones que fan que la vida quotidiana sigui agradable, com ara amb amics o familiars. Com et sents quan els coneixes, per què? Què us fa sentir connectat amb ells? Com us expressen els seus sentiments?
Penseu també en el tipus d’amics que teniu. Normalment, fem amistat amb persones que tenen una personalitat diferent, però tenen certs trets que ens fan sentir bé estar-ne amics. Per exemple, si el vostre millor amic és majoritàriament extrovertit, és possible que vulgueu trobar un nuvi extrovertit. Si t’agrada quedar-te amb gent molt oberta a l’hora de mostrar afecte, les persones que es resisteixen a expressar els seus sentiments no són per a tu
Pas 7. Reflexioneu sobre per què va acabar la relació
És possible que no vulgueu pensar en el vostre ex quan acabeu de separar-vos, però la investigació demostra que les persones que tenen temps per reflexionar són més ràpides i fàcils de recuperar que les que no. Parlar amb un terapeuta o amic o mantenir un diari per expressar els seus sentiments us pot ajudar a recuperar-vos de la càrrega emocional d’un cor trencat i restaurar la vostra confiança.
La reflexió és una oportunitat per avaluar comportaments que dificultaven o no eren útils en una relació prèvia. Normalment, el mateix comportament es repeteix quan es manté en una altra relació, tret que es canviï. A més, tingueu en compte els suggeriments anteriors a l’hora d’escollir un amant
Part 2 de 2: Començar i fomentar una relació sana
Pas 1. Eviteu els "llaços de fantasia" quan comenceu una relació sentimental
El terme va ser encunyat per un psicòleg anomenat Robert Firestone per descriure un fenomen que sovint es produeix quan una parella comença una relació sentimental. La formació d’un comportament defensiu a causa d’un cor trencat fa que les persones que acaben d’iniciar una relació sentimental ignorin la seva identitat i les seves preferències personals i es submergeixin en la vida de la seva parella amb l’esperança d’obtenir felicitat i protecció.
- Això provoca un problema perquè ambdues parts no poden viure la vida amb la seva pròpia singularitat, tot fomentant una relació amorosa sana. Aquesta condició fa que les persones que han tingut el cor trencat esdevinguin dependents, possessives i exigeixin que la seva parella exerceixi un determinat "paper" en lloc de preparar-se per acceptar els reptes que sorgeixen durant una relació sentimental.
-
Les relacions basades en "vincles de fantasia" es caracteritzen per:
- Dificultats per expressar desitjos o opinions que no coincideixen amb la vostra parella
- Dependre de les rutines diàries per a la intimitat, més que per la proximitat emocional
- L'ús de la paraula "nosaltres" a l'hora de dir alguna cosa sobre la vostra parella
- Adhesió a un "rol" (dona, mare, sustentador, pare), en lloc d'intentar assolir els objectius de la vida i fer les coses que t'interessen
- Reticència a fer activitats d'interès sols sense un amant present (o sentir-se incòmode si fa aquestes activitats)
Pas 2. Establir una comunicació significativa amb el seu ésser estimat
Les persones que es separen a causa de ser ferides pel seu amant solen ser reticents a explicar el que realment volen i senten. Tanmateix, la comunicació significativa té un paper important a l’hora de tenir una relació sana i feliç.
- Comparteix les teves idees, interessos i objectius de vida. La capacitat d’expressar allò que creieu que és important per al vostre amant és un dels fonaments d’una relació sentimental.
- No pensis malament. Quan creieu que coneixeu bé algú, potser voldreu "interpretar" les seves paraules o accions, especialment aquelles que us molesten. Un exemple de resposta preconcebuda perquè el vostre xicot es va oblidar de mantenir la cita: "Vàreu dormir perquè no us importava". Si us trobeu pensant: "Si realment m'estiméssiu, …", intenteu aturar-ho. Si el teu xicot ho explica, no siguis impulsiu. Pregunteu per què, en lloc d’assumir-ho.
Pas 3. Demaneu-li que us parli de si mateix
El Dr. Arthur Aron, psicòleg, va dur a terme una investigació que va donar lloc a una llista de 36 preguntes per construir intimitat interpersonal, per exemple: "Si sabés que teniu un any, voldríeu canviar el vostre estil de vida? Si és així, per què?" Aquest pas és molt útil perquè les bones preguntes poden revelar la personalitat i els interessos d’una persona discutint les seves esperances, somnis, desitjos i les virtuts en què creu.
Pas 4. No idolatrau el vostre amant
Un cop us enamora l’enamorament, hi ha una tendència a idolatrar el vostre amor com a única persona que sap, que us pot fer feliç o que us entén. En realitat, ningú no pot complir un desig com aquest. Quan descobriu la veritat, quedareu devastats en veure els defectes.
En lloc de molestar-se o criticar els seus defectes, intenta acceptar la realitat. Recordeu que tothom té defectes i pot cometre errors. Ser honest amb això mateix us ajuda a acceptar l’altra persona pel que és, en lloc d’obligar-la a ser com voleu que siguin
Pas 5. Sigues tu mateix
Les persones que realment t'estimen podran acceptar-te pel que ets, inclosos els teus defectes i debilitats. També pot entendre que té un interès que fa que la seva vida tingui sentit, de manera que no us impedeixi fer coses útils i agradables. A part de donar-vos la llibertat de sentir plaer i felicitat, una relació romàntica hauria de permetre al vostre amant expressar-se i gaudir de la mateixa llibertat.
Les persones que han experimentat violència o relacions traumàtiques solen voler canviar per convertir-se en persones estimables. Fins i tot si feu petits canvis per complir els seus desitjos (mantenint la casa endreçada, presentant-se a temps, etc.), adoneu-vos que no heu de lliurar-vos a la persona que us fa mal o us exigeix canvieu-vos per agradar-los. Si teniu por d’expressar els vostres sentiments o si sou honest quan interactueu amb la vostra parella, teniu una relació poc saludable
Consells
- No us descuideu dels amics i familiars a causa del cor trencat. És més fàcil oblidar-vos de les males experiències i tornar a enamorar-vos quan esteu amb persones que us estimen i us donen suport.
- No tingueu pressa per tornar a iniciar una relació. De moment, és una bona idea fer amics habituals abans de decidir iniciar una relació, sobretot si acabes de separar-te.
