Hi ha moltes històries de sogres difícils, però i si és la nora qui causa problemes i friccions? Si la vostra relació amb el vostre gendre és difícil i teniu la sensació de caminar per un camp minat cada vegada que interactueu amb ell, haureu de tenir precaució. És important que accepteu el fet que ell o ella sigui l’elecció del vostre fill i que pugueu fer coses per cercar escletxes i facilitar aquesta difícil relació. Si realment necessita ajuda psicològica, podeu ajudar-lo a trobar-lo.
Per facilitar la lectura, suposem que la nora aquí és una nora difícil
Pas
Pas 1. Respecteu les opcions del vostre fill
El teu fill estima aquesta dona tot i que no entens per què. Recordeu la frase "l'amor és cec i sord". Cal tenir-ho en compte quan es tracta del gendre. Qualsevol cosa que sentis, no diguis res desagradable davant seu davant del teu fill.
Pas 2. Sigues amable en tot moment
Potser no coneix costums i és groller. Potser és vulgar i insensible. Potser jura com un mató mentre la teva família és religiosa. Pot ser maligne, cruel o manipulador i controlador, sense preocupar-se dels altres sempre que es compleixin els seus desitjos. No es pot fer res per canviar-ho. Només cal ser educat com si estiguéssiu tractant amb un desconegut.
L’única excepció és si hi ha un nen petit (el vostre nét d’un altre nen, per exemple) quan aquest jura com un boig. En aquest cas, podeu dir subtilment: "Oh, podem controlar l'idioma mentre els nens són aquí? Seran castigats per dir-ho i no vull que aprenguin les paraules d'aquí. Gràcies. " Encara que sigui terrible, cal mantenir-se tranquil, moderat i educat
Pas 3. Definiu els límits segons la vostra comoditat
Potser no voleu donar més suport al matrimoni del necessari per mantenir una bona relació amb el vostre fill. És absolutament la vostra elecció. Per tant, fixeu límits perquè entenguin des del principi.
- Si aquest gendre fa comentaris sarcàstics o maliciosos sobre el membre de la vostra família (potser un altre gendre), digueu: "Sí, potser no té sentit de la moda, però és una de les persones més dolces que conec, i l'estimo molt ". Aquesta és una manera tranquil·la i lliure de crítiques per transmetre que no us interessa escoltar els seus comentaris nítids.
- Si passa sense dir-ho prèviament, no menteixi, però atureu-lo a la porta amb una ferma disculpa i penseu en alguna cosa que hauríeu de fer. Per exemple, "Ho sento, tinc negocis, així que m'he d'anar. I és millor que truqueu abans de venir, per si estic a la dutxa o potser canvio". Llavors, somriu i entra dins. Si diu que vol venir, digueu que heu de buscar un amic i que aquesta oportunitat s’ha acordat especialment amb el vostre amic. Digueu-los que poques vegades veieu amics i no us agradaria que portessin algú altre a l'últim moment. Digueu: "Si heu dit anteriorment, podria tornar a programar-me amb la tieta Erni o demanar-li si voleu que hi participeu. La propera vegada, d'acord?"
- Seguiu tractant amb ell amb una actitud positiva.
Pas 4. Recorda que és la mare del teu nét
Ell controlarà el vostre accés als fills del vostre fill. La millor manera de mantenir units els vostres néts és mantenir una relació educada i pacífica. Si cal, mossegueu-vos la llengua per evitar paraules que us penedireu més endavant. No critiqueu la seva criança, no us molesteu si canvia de pla a última hora i us deixa en va quan el pla original era que els nens es quedessin a casa vostra el cap de setmana. Aquesta és una manera que certes persones controlen situacions i altres (vegeu l'article Com reconèixer una relació manipuladora i controladora). El millor que podeu fer és entendre que té poder sobre qualsevol cosa dels seus fills. No us enganyeu dient que també teniu drets. El tribunal no afavoreix ni avisa els avis, tret que la mare i / o el pare siguin declarats no aptes o arrestats per un acte criminal. Feu tot el possible per mantenir una bona relació, fins i tot si la llengua sagna.
Pas 5. Parleu amb el vostre fill
Tanmateix, utilitzeu un llenguatge savi. No bombardeïu el vostre fill amb la barrera d’atributs negatius de la seva dona. En lloc d’això, adopteu un enfocament diplomàtic i no crític. Comenceu explicant el problema i, a continuació, demaneu la solució que desitgeu.
-
Exemple 1: se suposa que la vostra nora portarà els nens per un divendres a la nit, però no apareixen. Heu esperat una hora i mitja abans de trucar definitivament al vostre fill, preocupat i irritat, per esbrinar que es van canviar els plans i es va cancel·lar la visita. Després d’això, espereu un dia i torneu a contactar amb el vostre fill per parlar de la manera més adequada d’afrontar aquest problema.
- Vosaltres: "Jo, ens heu demanat que cuidéssim els nens el cap de setmana passat. Se suposa que l'Anna els deixaria cap a les 17:00 divendres i els recollia diumenge a la tarda. va saber que els seus plans havien canviat, tot i que heu fet aquests canvis des de dijous ".
- Johan (el vostre fill) va respondre: "Mamà, ho sento. Vaig pensar que l'Anna havia trucat i va pensar que trucava a la mare, així que hi va haver un malentès. Estàvem molt ocupats i, quan es va produir un canvi de pla, es va fer al a última hora. Ho sento, senyora ".
- Vostè: "Tinc entès que és un malentès, però he tingut això abans. El cas és que l'Anna mai no us fa saber que hi ha hagut un canvi de plans. El que va passar és que la mare us va trucar per preguntar-vos què passa. Això és molt desconsiderat, Jo, i ja ho saps. La mare i el pare també tenen vides, i nosaltres també estem ocupats. Vam netejar el nostre horari el cap de setmana passat perquè els nens poguessin quedar-se aquí i el pare hagués de rebutjar les trucades de pesca dels amics. endavant, m'agradaria que truquessis, com a mínim, no el dia anterior si hi ha un canvi de plans. Però, per descomptat, vull que ho gestions en lloc de confiar a Anna que truqui. No vull per ser una sogra molesta i causar problemes amb la teva dona. Però tampoc vull que em deixin esperant, intencionadament o no. La mare se sent com una felpuda. Per tant, podem estar d'acord que si hi ha un canvi de plans i cancel·lacions, tu ets la que truca, no Anna?"
-
Exemple 2: el problema és el contrari. L’Anna sovint surt del cel i vol deixar els nens amb vosaltres, gairebé mai us deixa passar el temps sola i us tracta com una mainadera personal ja feta.
- Vostè: "Un, ho sento. Ara no puc tenir cura dels nens".
- Anna: "Ah, sé que això és sobtat, però si us plau, tinc algun negoci …" (dirigint els nens a la porta)
- Vostè: (es queda ferm a la porta) "Cara, ho sento, ara mateix no puc. M'encantaria, però m'ho hauries d'haver dit primer. Tinc una promesa irrevocable i no puc acceptar els nens tampoc ".
- No us poseu fàcil en "mantenir la pau". No funcionarà. Ell continuarà fent això, i tu continuaràs sentint ràbia. Al final, potser explotareu i direu alguna cosa desagradable i causareu una fractura a la família. En lloc d’això, sigueu ferms però sigueu amables i emfatitzeu que hi ha límits. Uns instants després, truca al teu fill.
- Tu: "Vaig pensar que l'Anna et deia que ara eres" dolent "i que no podies tenir cura dels nens."
- John: "Sí". (És possible que entengui i no s’enfadi amb vosaltres, però li molesta que la seva dona s’enfadi i no sàpiga silenciar-la)
- Vostè: "Em preocupa, però fill, també tens una vida i, al cap d'un temps, l'Anna semblava pensar que sempre podries tenir cura dels nens sempre que volgués anar a comprar amb els seus amics o el que fes. No m'agrada que em tractin així. No vull provocar la III Guerra Mundial ni vull fer mal als seus sentiments. M'encanten els nens i sempre vull gaudir del temps amb ells, però, Jo, necessito un avís previ. A poc entenent que no és fàcil per a vosaltres cuidar els nens petits. Els estimo molt, però també estic envellint. Heu criat els vostres fills i crec que us mereixeu un petit respecte per preguntar-vos primer si podeu tenir cura. dels teus néts en lloc de només portar-los aquí. Pots parlar amb la teva dona? Crec que sí. Ho acceptaré si ho dius. Però, endavant, espero que truqui. Encara que sigui només unes hores abans, almenys si hi ha una opció per dir que sí. o es nega, la mare se sentirà molt millor ".
- Una vegada més, fins i tot si creieu que el vostre gendre és completament insensible i actua segons els seus propis termes, és millor expressar com se sent que criticar. El vostre fill ho entendrà i, si podeu aconseguir que parli amb la seva dona en lloc de demanar-vos que us negueu, aquesta serà una solució molt millor. Tot i això, si no ha provat de res perquè la seva dona és el tipus de persona que se sent autoritzada a fer qualsevol cosa, fins i tot si incomoda les altres persones, haureu d’establir límits ferms i no fer compromisos. No hauríeu d’acceptar tenir cura dels nens, tret d’un preavís de 24 hores, i assegureu-vos que els vostres fills i nuernes entenen clarament les normes. Suposem que teniu la vostra vida i que, si se us demana el dia anterior, podríeu dedicar temps a tenir cura dels nens, però si passareu per allà, no podreu. Dit d’una altra manera, si truca i demana ajuda amb una hora d’antelació, digueu-li que teniu altres plans. Si sou ferm i no la deixeu embogir, però us negueu amb paciència i tranquil·litat sense explicar-ho massa, entendrà que no us pot tractar d’aquesta manera.
Pas 6. Accepteu la realitat de la situació
Si el vostre fill té fills amb aquesta dona, independentment de la vostra opinió, els nens necessiten la seva mare. Intentar mantenir els nens allunyats de la seva mare només distanciarà a vostè i al seu fill i als seus fills. En lloc d’això, feu les paus amb la situació. Potser no és el gendre que desitgeu, però continua sent el gendre. Trieu acceptar una relació amb ell per mantenir una relació amb el vostre fill i néts.
Pas 7. Tracteu-lo dolçament, si falla tota la resta
Si és el tipus de dona altiva, feliciteu-la. Si li agrada xafardejar, troba un altre lloc on no participis en les xafarderies. Si utilitza un llenguatge dur i t’ofèn, no el retreguis a casa, però demana-li que suavitzi el llenguatge de casa teva. Si critica constantment la cuina, la decoració de la llar o la roba, ignora-la. Apreneu a tractar amb persones difícils. Escolteu-lo amablement i educadament, després aneu a fer el que vulgueu. Si només és dur, potser és el millor. Si és perillós, aquesta és una història diferent (per exemple, ressaca freqüent, addicció a les drogues, etc.). En aquests casos, us heu de posar en contacte amb una agència de protecció de menors (o similar).
Pas 8. Seguiu el flux
Aprendre a relaxar-se. No té cap sentit queixar-se constantment del seu fill per la seva dona. Si heu expressat els vostres sentiments, heu definit límits i demanat al vostre fill que intervingui i tots aquests esforços han estat infructuosos, accepteu-ho pel que és. En aquest cas, tot el que podeu fer és que no esperi que tingueu cura dels nens, etc. I si té la boca esmolada i li agrada criticar o fer comentaris durs, ignora’l. I mai més digues alguna cosa crítica o dura sobre ell als teus néts. Ella és la seva mare i, tot i que es pugui desitjar el contrari, les mares sempre són superiors a les àvies, almenys fins que tinguin l’edat necessària per adonar-se que les seves mares són persones difícils, confuses i egoistes. Intenteu encaixar-hi pel bé dels vostres fills perquè pugueu proporcionar estabilitat i amor a les seves vides, amb l'esperança de disminuir l'impacte del dany que crea la seva mare.
Consells
- Intenta no treure la frustració del teu fill.
- Adoneu-vos que no el podeu canviar. Només podeu canviar la vostra pròpia reacció i aquesta constatació serà més que un alleujament.
- No us agafeu la irritació durant hores després de fer un comentari despectiu o insensible. Recordeu que els seus comentaris malintencionats reflecteixen més a si mateix, no a vosaltres.
- La seva actitud positiva i la seva voluntat de buscar el costat positiu de qualsevol situació que provoca aquesta dona us ajudaran a la llarga.
- Demostreu respecte encara que no l’obtingueu.
- Adoneu-vos que en realitat pot ser tímid, tenir problemes propis de confiança o simplement tenir moltes ganes de ser acceptat i, amb aquest esperit, pot estar superant els límits normals. Aquest pot ser un problema al principi, però disminuirà a mesura que se senti més acceptat i forma part de la família. Si la rebeu amb els braços oberts però la rebutgeu, no canvieu d’actitud fins que no pugui acceptar la vostra mà d’ajuda com a companya de dona, no com una nora incontrolablement arrogant o un desconegut fred, distant i prepotent.
- Accepteu que hi ha algunes persones que, com l’oli i l’aigua, no es barregen. Potser la veritat d'aquesta situació no era que tingués un cor fred, o viceversa. Pot ser que aquest problema es produeixi a causa de diferències de personalitat que no coincideixen. Probablement a tots ens ha desagradat algú en algun moment. Si podeu acceptar que no serà una nora favorita i intenteu apreciar els moments que compartim junts, podreu gestionar aquesta situació més fàcilment.
Advertiment
- Les paraules dures que li digueu no seran ben rebudes pel vostre fill. Per tant, cal calmar-se.
- La frustració amb la teva nora pot ser part de la teva vida. Si podeu tornar als sentiments normals cada cop que el coneixeu, és a dir, el veieu com una nova persona, no us aguantareu velles irritacions ni decepcions i continuareu comptant aquests descontents al vostre cor.
