Quan segueixes demanant disculpes, et presentes com una persona patètica als que t’envolten. Tot i que s’ha de demanar disculpes després d’haver fet alguna cosa malament, demanar disculpes amb massa freqüència afavorirà la culpa per ser qui ets. Al principi, potser vols dir bé, vols ser una persona amable, afectuosa i sensible. Irònicament, els que us envolten se sentiran alienats i confosos per les vostres excuses excuses. Per tant, comenceu un canvi en vosaltres mateixos i reduïu l’hàbit de demanar disculpes.
Pas
Part 1 de 3: Comprendre l'hàbit de demanar disculpes
Pas 1. Conegueu com us pot afectar excusar-vos excessivament
Demanar disculpes en excés implica vergonya i pesar per ser tu mateix. Això és especialment evident quan no heu fet res dolent (per exemple, demanar disculpes per colpejar una cadira). Si no es va fer mal a ningú, per què demanar perdó?
- Les persones sensibles es preocupen més pels sentiments i les experiències dels altres que per les seves i, per tant, solen demanar disculpes amb més freqüència. Això pot conduir a un fort però subtil sentit creixent de falta de respecte o negació del propi valor.
- La investigació suggereix que demanar perdó reflecteix excessivament la vergonya i no la culpa pel mal fet.
Pas 2. Comprendre les diferències de gènere humanes
Les dones solen demanar disculpes més sovint que els homes, i la investigació suggereix que això és degut a que les dones són més sensibles a un comportament que ofèn els altres. Als homes els costa més ofendre’s. Per tant, les dones se senten més sovint responsables de saber més sobre coses que poden ofendre els altres.
Les dones que demanen excuses massa poden ser causades per problemes socials i mediambientals, de manera que l’hàbit de demanar perdó no és culpa vostra. Canviar aquest hàbit és bastant difícil, però almenys es pot estar tranquil perquè aquest hàbit no és el resultat d’una “anomalia” en vostè
Pas 3. Examineu l'impacte sobre els altres
Com reaccionen altres persones del vostre entorn quan us disculpeu massa sovint? No només es percebrà com a pessim i incompetent, sinó que els més propers en patiran les conseqüències. Demanar disculpes amb massa freqüència pot fer que l’altra persona se senti alienada perquè no sap què passa, o potser ha estat massa dura i agressiva.
Per exemple, si dius: "Ho sento, he vingut massa d'hora", l'altra persona sentirà que t'ha espantat. També és possible que senti que no ets rebut ni ignorat quan entres
Part 2 de 3: Seguiment i canvi dels hàbits de disculpa
Pas 1. Tingueu en compte els vostres mals hàbits
Quant demanar perdó és massa? Si la vostra disculpa comença a semblar, normalment és massa tard. Tingueu en compte que les disculpes següents són excuses per a circumstàncies i activitats normals i no haurien d’ofendre ningú.
- "Ho sento, no volia intromessar-me"
- "Ho sento, acabo de córrer al matí i ara estic cobert de suor".
- Ho sento, la meva casa és un embolic."
- "Ho sento, he oblidat afegir sal a aquestes crispetes."
Pas 2. Registre les seves disculpes
Preneu notes mentals i escrites de les vostres disculpes i presteu molta atenció. Pregunteu-vos si el que heu fet va ser intencionat o perillós. Els errors intencionats o malintencionats requereixen que us demaneu disculpes.
- Proveu de localitzar les disculpes durant una setmana.
- És possible que trobeu que la majoria de les disculpes són perquè voleu evitar una disputa o voleu semblar humil i educat.
Pas 3. Reviseu quan arribi el moment que funcioni la vostra disculpa
Presteu atenció a si la disculpa resol el problema amb l'altra persona o és l'estàndard per a vosaltres mateixos. Intenteu sentir quan es disculpa amb molta facilitat, com si demaneu permís per a les vostres accions i opinions d’una manera subtil.
- Si us sentiu confós, traieu una línia per al vostre paper en un esdeveniment i seguiu-hi. Això és difícil de fer si demaneu disculpes a l’altra persona per evitar una disputa. Tanmateix, demanar perdó per les accions dels altres sovint genera ressentiment, perquè heu assumit la responsabilitat d’algú altre.
- El moment adequat per demanar disculpes sempre és decisió de tothom i cada persona pren una decisió diferent.
Pas 4. Substituïu les disculpes per una broma ximple
Quan comenceu a fer disculpes innecessàries, substituïu-les per paraules ximples com "ecapede" o "yawla". Això farà que les disculpes se sentin enginyoses i podreu rastrejar les disculpes amb més facilitat.
- En reduir l’ús de la paraula “perdó”, ja intenteu millorar els vostres mals hàbits.
- Utilitzeu aquest mètode per cercar disculpes. Comenceu substituint les disculpes per una expressió de preocupació més significativa.
Pas 5. Mostrar gratitud
En determinades situacions, és millor dir "gràcies". Per exemple, un amic ha tret les escombraries abans que tingueu temps per fer-ho. En lloc de demanar perdó per haver arribat tard a una tasca, agraïu al vostre amic la gentilesa d’ajudar-vos. Centreu-vos en les bones accions del vostre amic en lloc dels vostres errors.
D’aquesta manera, evitaràs la culpa i la responsabilitat innecessàries i no carregaràs els teus amics amb els teus sentiments de culpa
Pas 6. Substituïu les disculpes per empatia
L’empatia és la capacitat d’una persona per posar-se en la pell d’una altra persona. L’empatia s’utilitza per construir solidaritat (probablement per això us demaneu perdó). Els éssers estimats apreciaran més l'empatia perquè mostreu preocupació sense deixar-vos caure.
- Feu que els que us envolten se sentin escoltats i entesos, en lloc de sentir-vos culpables de les vostres disculpes.
- Podeu expressar els mateixos sentiments que l’altra persona respecte a la situació. Per exemple, quan el vostre amic té un mal dia a la feina, proveu de dir: "Sé com és que el cap ho renyi." D’aquesta manera, el vostre amic sap que heu escoltat i entès els seus sentiments.
Pas 7. Riu de tu mateix
Moltes vegades podeu expressar una expressió de culpabilitat sense demanar perdó. Per exemple, vesseu cafè o demaneu menjar en un restaurant tancat. En lloc de demanar perdó per l’error, riu-te de tu mateix. El sentit de l’humor és força eficaç per alleujar la tensió i calmar els que us envolten.
Rient-vos dels vostres errors en lloc de demanar disculpes, vosaltres i els que us envolten admeteu els vostres errors sense prendre’ls massa seriosament
Part 3 de 3: Trobar la causa fonamental del canvi a llarg termini
Pas 1. Pregunteu-vos
Quin és el propòsit de les seves disculpes? Esteu intentant reduir-vos? O bé, intenteu evitar conflictes o voleu sentir-vos acceptats. Exploreu totes aquestes preguntes a fons. Escriviu la vostra resposta per veure la vostra opinió sobre aquest tema.
A més, a qui demana més perdó? La teva parella? Cap a l’oficina? Examineu totes aquestes relacions i vegeu l’impacte que té una disculpa en aquestes persones
Pas 2. Exploreu els vostres sentiments
Quan us disculpeu massa sovint, els vostres sentiments poden quedar sufocats. Es poden fer disculpes basant-se en les opinions de l’altra persona en lloc dels sentiments propis sobre la situació. Aprofiteu en els vostres sentiments quan esteu a punt de demanar disculpes i parar atenció al que trobeu.
- Sovint les disculpes estan relacionades amb la vergonya interior que es pot superar acceptant-se a si mateix i renovant la seva visió dels seus punts forts i valors.
- Podeu obtenir ajuda d’un psiquiatre o terapeuta per ajustar els vostres hàbits d’autoestima.
Pas 3. Admeteu els vostres errors
Tothom deu haver comès errors. Això vol dir que no us heu de disculpar pels errors més petits. Tots aquests errors poden ser vergonyosos, però sabeu que tothom els ha comès i no és una gran cosa, de manera que no us heu de penjar. Canvieu el vostre enfocament per créixer i canviar per millor.
Admetre els vostres errors us ajudarà a desenvolupar-vos. Si un error causa molèsties o fins i tot dolor, sempre hi ha l’oportunitat d’aprendre de l’experiència i millorar
Pas 4. Desfer-se de les restes de la seva culpabilitat
Demanar perdó i culpar-se massa sovint és un senyal que és una persona que sempre se sent culpable en lloc de sentir-se culpable del que ha fet malament. Corregiu la vostra culpabilitat començant a estimar-vos a vosaltres mateixos, ajusteu-vos a uns estàndards poc realistes i admeteu que hi ha coses que no podeu controlar.
- Per exemple, és possible que se senti "ha de" ser una persona alegre tot el temps i que se senti culpable quan és menys alegre. Aquest és un estàndard poc realista que us fixeu. Mostra amor per tu mateix quan et sents una mica trist. Digueu-vos: "Està bé que avui no estic content perquè avui és un dia difícil".
- Recordeu, podeu controlar les vostres pròpies accions i respostes. Per exemple, si heu marxat aviat però encara arribeu tard a la reunió a causa dels embussos, no és culpa vostra. No es pot controlar l’embús. Podeu explicar el que va passar, però no us en sentiu culpable.
Pas 5. Desenvolupeu els vostres valors
Demanar disculpes excessives de vegades demostra la vostra incomprensió dels vostres valors. Això es deu al fet que les disculpes se centren en la reacció de l'altra persona per determinar el bé i el mal. En lloc de basar-vos en els valors d'altres persones, comenceu a desenvolupar els vostres.
- Si definiu els vostres valors, s’aclariran les maneres d’afrontar situacions i prendre decisions en funció dels vostres valors.
- Per exemple, imiteu les persones que admireu. Quins valors respectes en aquesta persona? Com podeu aplicar aquests valors a la vostra vida.
Pas 6. Milloreu la vostra relació
Demanar disculpes sovint pot danyar la vostra relació amb els que us envolten. Mentre treballeu per reduir les disculpes, feu saber als vostres esforços i per què els que us envolten. Sense demanar perdó per les vostres accions passades, digueu que voleu fer canvis que espereu tinguin un impacte positiu en vosaltres i en els altres.
- Podríeu dir alguna cosa com: “M’adono que demano excuses massa i, en conseqüència, els meus éssers estimats se senten inquiets quan estic a prop. Estic treballant molt per solucionar-ho ".
- Compartiu el que heu après sobre demanar excuses o alguna cosa sobre vosaltres que sigui rellevant per a una altra persona. Assegureu-vos que cada cop teniu més confiança, de manera que l’altra persona pugui saber que realment voleu millorar la vostra relació.
- Si teniu una relació que es basa en el vostre comportament de disculpa o de mal comportament, aquesta relació no és saludable i s’hauria d’actuar.
Pas 7. Aprofiteu els vostres punts forts
La paraula "perdó" també es pot utilitzar per fer una declaració directa o per expressar la vostra opinió sense que sembli pretensiós o ofensiu. Ja us heu disculpat prou vegades perquè la paraula "perdó" s'hagi d'utilitzar amb competència. Abraça els teus punts forts adonant-te que realment no ets una persona grollera ni egoista.
- D’altra banda, els vostres punts forts poden impactar en els altres en ser qui sou. Aquest poder us dóna influència sobre el món que us envolta.
- Tingueu en compte i agraïu les habilitats i qualitats que teniu i que altres persones reconeixen. Valora els teus punts forts i no els neguis.
- Si voleu expressar la vostra opinió, no comenceu per "Disculpeu la interrupció". Digueu la vostra opinió directament, amb confiança i respecte. Per exemple, “tinc algunes idees que vull compartir. Podeu estalviar un minut?” Les opinions no s’expressen de manera coercitiva o agressiva, però tampoc no ha de demanar disculpes.
Pas 8. Trobeu una altra font de confort
de vegades, les disculpes s’utilitzen per buscar consol als éssers estimats. Sentim que encara som estimats i acceptats per amics, familiars o altres persones respectades quan diuen que "està bé" o "no us preocupeu". Aquí hi ha altres maneres de trobar comoditat sense demanar perdó als altres:
- Les afirmacions són mantres per a tu mateix per ajudar a guanyar confiança i fer un canvi positiu. Per exemple, "Sóc prou bo com a mi mateix".
- Parlar coses positives amb vosaltres mateixos convertirà els pensaments negatius que us mengen en idees positives que us animen i us ajuden. Per exemple, quan els vostres pensaments són autocrítics, desafieu-los amb una afirmació positiva: “Tinc una gran idea que mereix ser escoltada pels altres.
