No tota la violència provoca cops o contusions. De vegades, la violència que es produeix és gairebé invisible i només deixa una ferida profunda per a la víctima. Tot i que l’abús emocional no deixa marques físiques, pot tenir efectes negatius a llarg termini sobre la salut i el desenvolupament social, emocional i físic. Afortunadament, encara hi ha esperança per a vosaltres. Com a nen, el primer pas que podeu fer és parlar amb adults (per exemple, professors) a la vostra escola o barri. També estableix límits i mantén la distància amb els pares (això s'aplica a totes les edats). A més, obtingueu atenció de salut mental i apreneu a gestionar l’estrès que comporta l’abús emocional que esteu patint.
Pas
Mètode 1 de 4: obtenir ajuda
Pas 1. Compartiu la vostra experiència amb els vostres amics o éssers estimats
Et sentiràs més còmode quan tinguis algú en qui recolzar-te en moments difícils. Digueu als vostres éssers estimats el que esteu passant i demaneu el seu suport. Poden donar-vos paraules positives, acceptar i reconèixer els vostres sentiments o fer-vos suggeriments.
- Per exemple, podríeu dir: "Sé que això pot ser un xoc, però la meva vida a casa és bastant dolenta. La meva mare sovint em mirava malament i em deia que en el futur seria una persona inútil. Encara que només siguin paraules, em fa sentir incòmode amb mi mateix ".
- Tingueu en compte que, en el cas dels abusos emocionals, sovint l’agressor us fa creure que ningú us preocuparà, confiarà o us prendrà seriosament. Tot i això, definitivament us sorprendrà la quantitat de suport que rebeu quan compartiu les vostres preocupacions amb altres persones.
Pas 2. Compartiu el vostre problema amb un adult de confiança
Quan era un nen, quan es va enfrontar a la violència a casa, comparteixi les seves preocupacions amb familiars, professors, líders religiosos o altres adults de confiança. No deixeu que els vostres pares (que han estat abusius emocionalment) us amenacin amb mantenir les coses en secret. Els adults poden ajudar a mediar quan els nens no tenen certs poders.
- És possible que us sentiu incòmode o avergonyit d’explicar als adults el que esteu passant, però és molt important que expliqueu als altres que heu estat maltractats. Comenceu dient, per exemple, “darrerament tinc problemes a casa. Us ho puc dir? " O bé, podeu escriure sobre com us sentiu si us sentiu més còmode explicant-ho així.
- Si ho heu informat al professor o entrenador i no us han ajudat, planifiqueu una cita amb l'orientador de l'escola i informeu-li del vostre problema.
- Si no voleu parlar de la violència que heu viscut cara a cara (individualment), poseu-vos en contacte amb el servei de suport del Ministeri de Protecció de la Dona i la Infància al 082125751234 o amb el centre de serveis DP3AM (només per a Bandung) al 08001000425. Podeu posar-vos en contacte amb aquest servei gratuïtament i obrir les 24 hores del dia.
Pas 3. Cerqueu un tractament de salut mental
L’abús emocional pot causar molts problemes. Sense tractament, teniu més risc de disminuir l’autoestima i la confiança, i teniu dificultats per establir relacions saludables. És possible que tingueu dificultats per desglossar les opinions negatives i els patrons de pensament que es deriven de l’abús emocional, però un assessor o terapeuta pot facilitar el procés.
- Trobeu un terapeuta que es centri específicament en nens i adults que experimentin violència. Durant la teràpia, compartiràs les teves experiències mentre (gradualment) et sentiràs còmode amb el terapeuta que treballa amb tu. Ell o ella us farà algunes preguntes i us proporcionarà consells o ajuda per guiar-vos durant la sessió de teràpia.
- De petit, podeu aprofitar els serveis d’assessorament gratuït i confidencial que proporciona l’escola. Aneu al conseller de la vostra escola i digueu, per exemple, “a casa meva hi ha molts problemes. El meu pare no em va pegar, però em va insultar i em va humiliar davant la resta de la família. Em pots ajudar?"
- Si sou adult, esbrineu si la vostra assegurança mèdica pot cobrir els costos de la salut mental.
- Molts terapeutes accepten pagaments fraccionats a una tarifa estàndard que s’adapta a la capacitat del client.
Mètode 2 de 4: mantenir la distància
Pas 1. Abstenir-se d'abús verbal
No us hi apropeu quan comencin a maltractar-vos. No teniu cap obligació de mantenir-vos en contacte, trucar-los o visitar-los (o, millor dit, enfrontar-vos a la violència). No deixis que els teus pares et facin sentir culpable i consideris que hauries d’acceptar un mal tracte. Establir límits i seguir-los.
- No visiteu ni contacteu amb els vostres pares si continuen abusant de vosaltres.
- Si vius amb els teus pares, vés a la teva habitació o visita la casa d’un amic si comencen a maleir-te o a insultar-te.
- Estableix límits si has de mantenir el contacte amb els teus pares. Podeu dir: "Us trucaré un cop per setmana, però penjaré si em dieu coses dolentes".
- Tingueu en compte que no cal que discutiu si no voleu. No cal que respongueu al que diuen ni intenteu defensar-vos de cap manera.
Pas 2. Aconseguir la independència financera
No convisquis amb els teus pares i no deixis que et dominin. Els autors de la violència sovint volen controlar les seves víctimes cultivant una mena de dependència de les seves víctimes. Treballar per diners, fer amics i viure sol. No depengueu dels vostres pares per res si us afecten emocionalment.
- Si podeu, consulteu la vostra pròpia educació. És possible que pugueu esbrinar com obtenir un préstec estudiantil (o potser una beca) sense l’ajut ni el permís dels vostres pares. Per aconseguir-ho, és possible que hagueu d’incloure algun tipus de fitxer del servei de salut mental que confirmi que els vostres pares us van maltractar.
- Traslladeu-vos a un altre lloc tan aviat com pugueu sufragar les vostres pròpies despeses de vida.
- Si no us podeu permetre el luxe d’anar a la universitat sense viure o dependre econòmicament dels vostres pares, assegureu-vos de cuidar-vos i establir límits.
Pas 3. Quan la situació augmenti, trenca amb els teus pares
És possible que tingueu l’obligació de complir els vostres deures de menors amb els vostres pares (sobretot tenint en compte certes opinions culturals o religioses). Tanmateix, si els vostres pares han estat abusius emocionalment, és possible que us vegeu obligat a continuar cuidant-los, sobretot si persisteix un comportament violent. Per tant, si la vostra relació amb ells us aporta més dolor que amor, trenca amb ells.
- No deus res a l’agressor (inclosos els teus pares).
- Si els ciutadans no entenen per què vau trencar amb els vostres pares, recordeu que no teniu cap obligació d’explicar per què.
- Les converses amb pares que sovint abusen emocionalment no sempre acaben millorant la relació. Si no voleu estar en contacte amb ells, però teniu por de perdre l’oportunitat de millorar la vostra relació, proveu de preguntar-vos si els vostres pares mostren signes que estan disposats a escoltar-vos i a reconèixer els vostres sentiments. En cas contrari, seria millor que no es posés en contacte amb ells.
- Si finalment decidiu tractar-los, centreu la conversa en el tema que els ocupa. Si us maltracten o insulten verbalment, deixeu-los immediatament per deixar clar que no podeu tolerar el seu comportament.
Pas 4. Protegiu els fills (si esteu casats i teniu fills)
No deixeu que els vostres fills experimentin la mateixa violència. Si els vostres pares diuen coses inadequades o insulten els vostres fills, interveniu immediatament. També podeu finalitzar la conversa o deixar de visitar-les.
- Podeu acabar la conversa dient: “Com a pares, no parlem amb Dewi d’aquesta manera. Si teniu algun problema amb la manera de menjar-lo, parleu amb mi ". Tot i que la majoria de les converses entre adults han de ser privades, és important que els vostres fills sàpiguen que els protegiu quan són maltractats.
- Els vostres fills podrien tenir una infància més feliç si els avis no els maltractessin.
Mètode 3 de 4: cuidar-se
Pas 1. Eviteu les coses que desencadenin la violència dels vostres pares
És possible que ja conegueu els "desencadenants" (ja siguin paraules o accions) que van provocar el mal comportament dels vostres pares. Si ho coneixeu, us serà més fàcil evitar-lo o sortir de situacions que desencadenen abús emocional. Una manera d’identificar-lo és parlar amb un amic o escriure els desencadenants en un diari perquè pugueu identificar els factors que desencadenen l’abús emocional.
- Per exemple, si la teva mare sempre et crida després d’haver begut alguna cosa, prova de sortir de casa tan bon punt la vegis portant una ampolla d’alcohol.
- Si el teu pare et deixa enrere després d’haver aconseguit un cert èxit, abstén-te de parlar-li del teu èxit. En lloc d’això, compartiu el vostre èxit amb persones que us donin suport.
Pas 2. Cerqueu un lloc segur a la casa
Cerqueu un espai (per exemple, un dormitori) que us pugui ser un lloc segur. Troba un altre lloc per relaxar-te, fer alguna cosa i passar temps, com ara la biblioteca o la casa d’un amic. D’aquesta manera, no només podeu obtenir suport dels vostres amics, sinó també distanciar-vos de les acusacions i insults que fan els vostres pares.
Tot i que protegir-vos de la violència és prudent, també heu d’adonar-vos que la violència que experimenteu no és el resultat de la vostra culpa. Independentment del que digueu o feu, no hi ha cap raó perquè els vostres pares siguin violents emocionalment
Pas 3. Creeu un pla de seguretat
El fet que la violència viscuda no sigui física, no vol dir que no pugui augmentar. Feu un pla per salvar-vos si en algun moment la violència dels vostres pares es converteix en violència física i creieu que la vostra vida està en perill.
- Aquest pla inclou tenir un lloc segur on anar, que algú demani ajuda i conèixer com prendre mesures legals per prendre mesures contra els seus pares. Podeu parlar amb altres pares (per exemple, consellers d’escola) i plantejar-vos un pla per preparar-vos per a un moment de crisi.
- A més, com a part del pla, assegureu-vos que el telèfon estigui completament carregat i que el tingueu sempre. Si teniu el vostre propi vehicle (per exemple, un cotxe o una moto), assegureu-vos de portar les claus del vostre vehicle en tot moment.
Pas 4. Passa temps amb gent que et faci sentir bé amb tu mateix
L’autoestima i la confiança saludables són el millor medicament per fer front a les ferides de l’abús emocional. Malauradament, les persones que han experimentat abusos emocionals sovint es veuen negativament i formen relacions amb aquelles persones que abusen emocionalment. Per contrarestar la baixa autoestima i confiança en si mateix, passeu temps amb els vostres amics, familiars (que no són abusius emocionalment) i altres persones que puguin generar la vostra confiança en lloc de fer-ho.
També podeu generar autoestima i confiança participant en les activitats que us agraden (o en les quals esteu bé). Participa en activitats esportives o grups de joves de la teva escola o comunitat. Una participació així et pot fer sentir millor i, per descomptat, estar més ocupat amb activitats fora de casa
Pas 5. Estableix límits personals amb els teus pares
Teniu dret a establir límits en les relacions. Si us sentiu segurs de fer-ho, parleu amb els vostres pares i expliqueu-los els comportaments que us fan sentir còmodes, així com els que no us fan sentir còmodes.
- Quan expliqueu límits, determineu les conseqüències si els vostres pares no els fan cas. De vegades, hi ha maltractadors que no volen respectar els límits personals d’una persona. Si això passa, no us sentiu culpable de comportar conseqüències per al comportament dels vostres pares. És important assenyalar les conseqüències del seu comportament, ja que les amenaces buides només minaran la vostra credibilitat als ulls de l’autor.
- Per exemple, podríeu dir: “Mare, si tornes borratxo a casa i em tornes a intimidar, vaig a viure amb l’àvia. Vull conviure amb la mare, però el comportament de la mare em fa por ".
Pas 6. Aprendre habilitats de gestió de l’estrès
No hi ha dubte que l’abús emocional pot causar estrès i, de vegades, problemes a llarg termini, com ara trastorns per estrès postraumàtic i depressió. Per tant, desenvolupeu maneres d’ajudar-vos a controlar l’estrès amb activitats positives.
Els hàbits o activitats específiques per a un control saludable de l’estrès, com ara la meditació, les tècniques de respiració profunda i el ioga, us poden fer estar més tranquils i controlar la vostra vida diària. Si els símptomes d’estrès són prou greus, intenteu consultar un terapeuta per aprendre a controlar l’estrès i altres emocions que sorgeixen
Pas 7. Identificar i centrar-se en els trets positius
Tot i els abusos emocionals que van cometre els vostres pares, sou una persona de valor i positiva. No escolteu els seus insults ni les seves burles. És possible que hagueu de pensar-hi un moment, però és important que construïu autoestima i us estimeu, sobretot si no l’heu obtingut dels vostres pares.
- Penseu en el que us agrada de vosaltres mateixos. Ets una bona figura d’oients? Filantrop? Intel · ligent? Centreu-vos en les coses que estimeu de vosaltres mateixos i recordeu que mereixeu amor, respecte i cura.
- Assegureu-vos que participeu en activitats que us interessin o que us apassionin per ajudar a augmentar la vostra autoestima i confiança.
Mètode 4 de 4: reconeixement de la violència emocional
Pas 1. Identifiqueu els factors de risc d'abús emocional
L’abús emocional es pot produir en qualsevol família. No obstant això, hi ha diversos factors que augmenten el risc d'abús emocional o físic en els nens. Els nens els pares dels quals eren addictes a l'alcohol o a les drogues, trastorns mentals no tractats (per exemple, trastorn bipolar o depressió) o fins i tot abús infantil tenen un major risc de ser víctimes de violència.
- Molts autors d’abús emocional (en aquest cas, pares) ni tan sols són conscients que les seves accions perjudiquen els sentiments dels seus fills. És possible que no coneguin una forma millor de criança o no s’adonin que llançar les seves emocions als nens és una forma de violència.
- Encara que els vostres pares tinguin bones intencions, poden ser violents.
Pas 2. Preste atenció a quan els vostres pares us insulten o menystenen
Els perpetradors poden utilitzar-la com a broma, però aquesta forma de violència no es pot riure. Si sovint els vostres pares es burlen de vosaltres, us miren davant d’altres o ignoren les vostres opinions o preocupacions, és possible que estigueu experimentant un abús emocional.
- Per exemple, si el teu pare va dir: “Tu perdedor. Per descomptat, no ho podeu fer tot bé!”, Es tracta d’una forma d’abús verbal.
- És possible que els vostres pares siguin violents en privat o davant de tanta gent que us sentiu incòmode amb vosaltres mateixos.
Pas 3. Determineu si sovint us sentiu controlats pels vostres pares
Si els teus pares intenten controlar tot el que fas, s’enfaden quan prens les teves pròpies decisions o ignores les teves capacitats i independència, aquestes conductes són signes que estàs experimentant un abús emocional.
- Els autors d’aquest tipus de violència solen tractar les seves víctimes com si no poguessin prendre bones decisions o assumir la seva responsabilitat.
- És possible que els vostres pares vulguin prendre la decisió per vosaltres. Per exemple, la vostra mare pot visitar la vostra escola i preguntar al vostre conseller o mentor sobre una universitat que no vulgueu triar.
- És possible que els vostres pares considerin que el que fan és "només" una part de la criança, però les seves accions són en realitat una forma d'abús emocional.
Pas 4. Penseu si sovint se us acusa o se us culpa dels vostres errors
De vegades, els agressors tenen expectatives irreals de les seves víctimes, però es resisteixen a admetre les seves pròpies faltes.
- És possible que aquest abusador trobi la manera de culpar-vos per qualsevol cosa, fins i tot per coses que la gent de pensament lògic no criticaria. Els vostres pares poden dir que sou la causa dels seus problemes, de manera que no han de responsabilitzar-se d’ells mateixos i dels seus sentiments. També et fan responsable de les seves pròpies emocions.
- Per exemple, si la teva mare et va culpar per haver-te donat a llum i per tant va haver de renunciar a la seva carrera de cantant, et culpa de coses que no van ser culpa teva.
- Si els vostres pares diuen que el seu matrimoni es va arruïnar "a causa dels fills", us acusaran de la seva pròpia incapacitat per casar-se.
- Culpar algú d’alguna cosa que no va fer és una forma de violència.
Pas 5. Penseu si sovint us ignoren o ignoren els vostres pares
Els pares que es retiren dels seus fills i no proporcionen la proximitat emocional que necessiten els seus fills mostren en realitat una forma de violència contra els nens (emocionalment).
- Els teus pares t’ignoren si fas alguna cosa per molestar-los, no mostres cap interès per les teves activitats i emocions o intentes que et sentis culpable quan es distancien de tu?
- L’amor i l’afecte són coses per les quals no has de negociar. Aquesta negligència és una forma d'abús emocional.
Pas 6. Penseu si els vostres pares tenien en compte els vostres desitjos
De vegades, els pares (especialment aquells amb trets narcisistes) només veuen els seus fills com a "extensions" de si mateixos. Pot ser difícil que aquests pares vulguin el millor per al seu fill, fins i tot quan creuen que tenen en ment els vostres desitjos.
- Alguns signes de narcisisme en els pares inclouen la manca de respecte per les fronteres del nen, voler intentar manipular-lo perquè faci el que creuen "millor" i sentir-se enfadat si el nen no compleix les expectatives poc realistes.
- Els pares també poden sentir-se molt incòmodes quan criden l'atenció i intenten dirigir tota l'atenció cap a ells.
- Si actualment viu només amb un pare o una mare, és possible que us faci sentir culpables dient, per exemple, “Sí, sé que voleu anar de festa amb els vostres amics, però us sentireu sols a casa. Sempre deixes la mare / el pare ". Parlar així és una forma de violència emocional.
Pas 7. Reconèixer el comportament normal de criança
De vegades, els nens i els adolescents cometen errors i això forma part de créixer i viure la vida com a éssers humans. La feina dels vostres pares és proporcionar-vos orientació i suport o disciplinar-vos. Per tant, és important distingir entre disciplina normal i violència.
- En general, els diccionaris poden saber si l'estil de criança dels pares reflecteix un procés disciplinari o és una forma de violència pel nivell d'ira que mostren. No és estrany que els vostres pares se sentin enfadats o ressentits per un moment en què feu alguna cosa contra les normes.
- Tanmateix, si la seva ira provoca violència o càstig, és probable que els vostres pares tinguin risc de violència contra vosaltres. Aquesta violència sol incloure paraules o accions que es fan de manera temerària, intencionada o amb la intenció de fer-vos mal.
- Fins i tot si no us agraden els processos disciplinaris estrictes, enteneu que els vostres pares marquen directrius i conseqüències per protegir-vos i orientar-vos cap al desenvolupament positiu.
- Es pot veure la bona relació que tenen els teus amics amb els seus pares. Com és la seva relació? Quin tipus de suport i disciplina reben dels seus pares?
