Fer amics és difícil. Trobar un amic fidel en el qual pugueu confiar realment i on pugueu ser vosaltres mateixos sempre és un repte. Tot i això, un repte igual de formidable és tenir grans amics que t’importin i t’estimin, però que no t’estimin. En tractar-los amb respecte i mostrar-los allò que tenen en comú, els ajudareu a aprendre a conviure.
Pas
Primera part de 3: Sigues neutral en els debats dels amics
Pas 1. Expliqueu a cadascun que seguiu sent amics de tots dos
Fins i tot si no s’agraden, no seria just per a cap d’ells que acabés l’amistat només perquè no es poguessin entendre. Continueu passant temps amb els dos amics com abans. El seu conflicte no hauria d’afectar el tractament que feu de vosaltres i el vostre tractament.
- Sigues honest amb els dos amics. Digueu-los que, perquè els estimeu i els respecteu a tots dos i no voleu que el vostre conflicte tingui un impacte negatiu en vosaltres, sereu amics de tots dos.
- No siguis exigent. Per exemple, no tallis llaços amb un amic per l’altre o perquè no puguis ser neutral en el seu conflicte. No passeu més temps amb cap dels vostres amics. Els bons amics passaran el mateix temps amb cada amic, fins i tot si hi ha conflicte entre ells.
Pas 2. Destacar que han de respectar la seva decisió
Quan dos amics us preguntin de quin costat esteu o us obliguen a explicar per què no els recolzeu contra l'altre, no us moveu. Recordeu-los que teniu dret a prendre les vostres pròpies decisions sobre la vostra relació i que no us voleu obligar a fer una altra cosa. No es rendeixi per amenaces o intimidacions.
- Si Budi diu: "Si no em fas costat i deixes de veure Amir, ja no serem amics", transmet la teva decepció, però no et moguis. Budi, com tu, pot determinar com tracta els seus amics i quant valora la seva amistat amb tu. Si opta per deixar-te anar com el seu amic, el millor és deixar-lo, perquè les seves accions reflecteixen que a ell no li importa tant com un amic.
- Si el vostre amic no vol respectar la vostra decisió i us continua obligant a no fer amistat amb l’altre amic o us obliga a estar d’acord amb ells, és una bona idea limitar les vostres interaccions amb aquesta persona. Digueu-li per què dient: “No puc esperar a tornar a estar amb vosaltres quan pugueu acceptar que no defenso ningú en aquest assumpte. Espero que entengueu que la meva decisió de no fer costat a ningú és definitiva ".
- Triar una relació positiva i sana significa triar amics que escoltin i entenguin el vostre punt de vista. Si un amic no ho pot fer, no ho pot fer. Feu-los saber com us sentiu dient: "Disculpeu si no enteneu el meu punt de vista. Crec que la meva decisió no es va respectar ".
- S’ha de donar i rebre respecte. Respecteu els dos amics que estan en conflicte. No els obligueu a passar temps junts ni a compensar-vos abans que estiguin preparats. No els acusis de ser infantils o estúpids per lluitar.
Pas 3. Escolta els dos amics
Que diguin la seva. Permetre'ls compartir els seus sentiments pot provocar canvis. Saber que algú l’escolta, el reconeix i l’entén pot ajudar-lo a resoldre el seu conflicte o adonar-se que s’ha equivocat.
- Recordeu que no és el mateix escoltar un amic que validar o estar d’acord amb el seu punt de vista. Si Budi comença a parlar malament d’Amir o viceversa, deixeu clar que no esteu prenent partit, sinó que gaudiu escoltant-lo pensant en els problemes que hi ha entre ell i Amir. Si Budi us demana que estigueu d’acord amb ell, suggeriu-li: “Si ho sentiu així, digueu-li a Amir. Sóc el teu amic igual que Amir, i no prendré partit en aquest conflicte ".
- Per començar a escoltar, deixeu de parlar. No pots escoltar-los si els interrompes per compartir les teves opinions o dius que la persona s’equivoca.
- Feu que l’altaveu sigui còmode amb gestos suaus. Seure, ficar-se les mans a la falda i somriure pot crear un ambient positiu i convidar-lo a començar a explicar històries.
- Tingueu paciència mentre escolteu. No interrompeu el vostre amic mentre ell o ella parli. No tothom pot expressar sentiments i transmetre el seu punt de vista amb rapidesa i precisió.
- Preste atenció a les paraules del parlant. Pregunteu-vos si esteu d’acord o no i per què.
- Seguiment del que diuen els amics. Potser el podeu ajudar a trobar una nova perspectiva fent preguntes per aclarir les seves creences. Respondre de manera constructiva al que diu el vostre amic li mostrarà que us importa el seu punt de vista.
Pas 4. Mantingueu la calma
No critiqueu mai un amic. Fins i tot si esteu enfadats amb un amic pels seus comentaris ofensius, no us enganxeu. Crear un conflicte addicional no solucionarà el problema entre els dos amics i, fins i tot, pot empitjorar les coses.
- Si comences a frustrar-te amb els teus amics, marxa. Digueu alguna cosa com: “Estic frustrat amb la vostra manera de parlar. Parlem més tard, d'acord?"
- Proveu la tècnica de respiració profunda. Repetiu un mantra o una frase calmant ("Sóc blau com el cel" o "Sóc una brisa fresca"). Imagineu-vos un paisatge tranquil com un bosc de pins o cims de muntanyes nevades.
- No us defenseu si el vostre amic us comença a culpar o a insultar-vos per la vostra decisió de quedar-vos amb l’altre amic. Mantingues la calma. No us enfadeu només perquè està enfadat. El problema és la naturalesa i la percepció de la persona, no tu. No tingueu en compte els seus insults i les seves males qualitats.
- Utilitzeu l’humor per alleugerir una situació tensa. Si a vosaltres o a un amic us molesta el problema entre els vostres dos amics, proveu de fer una broma de la situació. No feu acudits sarcàstics ni amargs. En lloc d’això, introduïu un to agradable i depredador per tornar a avaluar la situació en què sou i els vostres dos amics.
Pas 5. Negar el paper d'intermediari
Si un dels teus amics et demana que transmetis un missatge a l’altre amic, digues-li que hauria d’enviar-lo ell mateix. En lloc d’actuar com a intermediari, demaneu a un amic que proporcioni informació sobre el missatge que vol transmetre i que l’ajudi a trobar una bona manera de transmetre’l.
- Actuar com a missatger d'una de les parts en conflicte esbiaixarà la visió de l'altra persona sobre tu.
- Per exemple, Budi pot pensar que no és sincer ni sincer quan fa una oferta per compensar o demanar perdó a Amir si Amir no accepta la seva oferta de bondat.
- Destaqueu als dos amics que la presa de decisions només pot passar quan tots dos estan disposats a parlar-se directament i honestament.
- Demanar perdó, perdonar i generar confiança només es pot aconseguir mitjançant una comunicació directa entre les dues persones implicades. Un cop aconseguit, el problema entrarà en una nova etapa a mesura que ambdues parts intentin resoldre el problema.
Pas 6. A no ser que un dels vostres amics hagi fet alguna cosa malament, no prengueu partit
Si el problema és només un xoc de personalitat, no podeu solucionar la situació prenent partit. Si un d’ells us demana o us fa sentir culpables de voler prendre partit, negeu-vos. Digueu: "Ei, depèn de vosaltres dos. Sóc neutral ".
- No arribeu al fons de la qüestió. Quan es planteja el tema, intenteu canviar la direcció de la conversa per una altra cosa. Si el vostre amic us obliga a opinar, feu-li-ho saber i recordeu-li que no podeu donar suport ni fer costat a cap de les parts implicades en el problema.
- En general, la neutralitat indica que no us interessa el resultat del problema ni les parts implicades. Tanmateix, com a amic d’ambdues parts, teniu dret a sentir-vos interessat per l’assumpte i desitgeu que ho resolguin amistosament. No hi ha cap problema amb aquest desig perquè això és el que normalment esperen els bons amics els uns dels altres.
Pas 7. Cultivar l’atenció plena per ajudar a mantenir la neutralitat
Cultivar l’atenció plena pot fer-vos més conscient dels vostres pensaments i biaixos interiors. L’atenció plena és una qualitat de si que evoca tranquil·litat i qualitats positives en aquells que la posseeixen, especialment si la persona pren una decisió difícil o s’enfronta a una situació d’estrès. Si sou conscients, sereu més conscients de com us sentiu sobre els problemes entre amics que s’odien. Us pot ajudar a mantenir-vos objectius i neutrals. Podeu ser conscients fent ioga, tai-txi o meditació.
-
L’atenció plena requereix tres habilitats:
- Sensibilització. Vol dir viure el present i ser conscient de tot el que us envolta. Quan parleu amb els dos amics, gaudiu de la seva presència. No us fixeu en els problemes que hi ha entre ells, perquè no passava en aquell moment. Penseu en el feliç que esteu amb ells.
- Responsabilitat. La responsabilitat requereix una actitud amable i generosa envers un mateix i els altres. En un conflicte entre dos amics, vol dir que heu de fer el millor per a les dues parts implicades. Empatitza amb els dos amics, parla i actua sense discriminació ni judici i mantén-te neutral.
- Negocis. Això vol dir que actueu amb consciència i responsabilitat. Quan dos amics es barallen, pot ser molt difícil intentar mantenir-se neutral. Podeu continuar sent neutrals i conscienciar-vos reconeixent que us trobeu en una situació difícil, però heu de mantenir-vos neutral pel bé de vosaltres i dels vostres dos amics.
- Ser neutral pot semblar impossible. Tothom té prejudicis, conscient o inconscientment. Ser més conscient dels vostres propis biaixos us ajudarà a superar-los.
Part 2 de 3: Preneu-vos part si un amic té raó
Pas 1. Pregunteu-vos si l’amic culpable pot acceptar la veritat
Algunes persones no estan disposades a escoltar la veritat, passi el que passi. Mireu de prop la personalitat del vostre amic per veure si és una bona idea compartir els vostres sentiments amb ell.
- Està disposat a acceptar les crítiques? Està preparat per admetre que es va equivocar quan es va enfrontar a proves sòlides? És responsable dels seus actes mentre és culpable? Si és així, dir la veritat a un amic és una bona idea i és probable que marqui la diferència.
- Si, en canvi, el vostre amic és sovint defensiu i culpa els altres quan s’enfronta a proves de la seva culpabilitat, els vostres esforços sincers per ajudar-la a demostrar que s’equivoca seran en va.
- En el cas d’un amic defensiu, intenteu plantejar el tema de diverses maneres. Si no entén que les seves accions van ser errònies la primera vegada que ho expliqueu, potser haurà de sentir-ho d’una altra manera. Potser la primera vegada que vau tractar el tema, no vau ser senzill: "Creieu que el que vau dir a Budi era bo?" Si t’ignora, la propera vegada fes una afirmació més forta: “Eres tan groller amb Budi. Cal disculpar-se”.
Pas 2. Parleu clar quan expresseu la vostra desaprovació
No compartiu el vostre punt de vista si accepteu a mitges amb la insistència d’un amic que l’altre amic té la culpa. No comenceu amb un elogi abans de transmetre el fet que el vostre amic és culpable. Finalment, no utilitzeu frases com "Respectuosament …" o "No volia ofendre, però …" Sigueu directes i honestos quan reviseu un amic i expliqueu per què té la culpa.
- Per exemple, si Budi titula Amir de "ximple" directament o indirectament i Amir (a la dreta) es nega a quedar-se amb Budi, hauríeu de dir a Sam: "No esteu bé i us equivoqueu per dir-li a Amir estúpid. Cal demanar perdó. Aquesta és la millor manera de resoldre aquest conflicte ".
- No tapis la decepció i la frustració. Quan no expresses els teus sentiments a algú que no t’agrada, aquests sentiments queden enterrats, cosa que només et farà sentir més frustrat. És possible que comenceu a sentir ressentiment, apatia, distància i fàstic, en general o específicament amb l’amic pel qual sentiu. Per evitar acumular sentiments negatius, permeteu-vos compartir sentiments amb un amic que no us agradi.
- És possible que us preocupeu que el vostre amic no estigui satisfet quan admeteu que no recolzeu les seves accions o errors envers l’altre amic. La por és injustificada perquè l’obertura i l’honestedat entre amics poden enfortir les amistats.
Pas 3. Centreu-vos en el comportament, no en el personatge
Recorda al teu amic que, tot i que no hauria de parlar, tractar ni fer mal amb els altres amics així, encara saps que és una bona persona. Destaqueu al vostre amic culpable que ha comès un error i que pot, i hauria de poder, esmenar-lo.
- No deduïu ni generalitzeu la personalitat del vostre amic. Per exemple, no digueu "No sabeu com tractar amb la gent". En lloc d’això, digueu: “Està sent groller amb Budi i això no està bé”.
- Destacar que pot canviar. Animeu el vostre amic a continuar sent conscient que pot fer mal als sentiments d'altres persones i evitar-ho en el futur.
- Si el vostre amic té problemes per canviar el comportament antagònic o de confrontació, suggeriu-li que consulti un terapeuta. La teràpia cognitiu-conductual és molt útil per canviar el comportament negatiu. Aquest tipus de teràpia anima a una persona a considerar contínuament la seva revisió i processament d’una situació per ajudar-la a ajustar les seves emocions i comportament.
- Pregunteu a un amic què podeu fer per ajudar-lo. Suggereixi que més endavant mostri un comportament similar de manera sense judici.
Pas 4. Sigues amable
Oferiu crítiques d’una manera suau. No burles del teu amic i alça la veu quan expliques per què creus que té la culpa. D’altra banda, no tanca el cor i calla. Compartir el vostre punt de vista d’una manera sana evitarà que la situació empitjori i és possible que el vostre amic entengui millor la persona amb qui lluita quan escolta el vostre punt de vista.
- Recordeu que el conflicte entre amics no és la fi del món. És només una part de la vostra amistat amb cadascun d’ells.
- Compreneu que és possible que vosaltres i els vostres dos amics tingueu opinions vàlides. De vegades, estar d’acord en desacord és la millor opció. Digueu als vostres amics: "Definitivament ho tractaré de manera diferent, però entenc per què sou així".
- Quan parleu de temes delicats amb un amic, com ara conflictes entre ells i altres, ho haureu de fer de manera privada. No us plantegeu el tema quan hi hagi gent on persones que no saben el problema poden escoltar la vostra conversa i compartir la vostra opinió sense entendre tots els fets.
- Els amics sempre han de ser sensibles als sentiments dels altres. No utilitzeu un to de vergonya, de culpa o de judici quan parleu amb un amic sobre el conflicte.
Part 3 de 3: ajudar els amics a trobar solucions de problemes
Pas 1. Cerqueu la font del conflicte
Per què els dos amics no es disgusten? Pot haver-hi un o fins i tot molts motius. És possible que els dos amics no s’entenguin perquè un d’ells està sent dolent. Sigui quina sigui la causa, identificar-ne la causa és el primer pas per resoldre el problema.
- Pregunteu a cada amic per què va començar el conflicte. Suposem que teniu dos amics, Amir i Budi. Pregunta a Budi per què no li agrada Amir. Potser Budi no tenia cap excusa, però se sentia una mica incòmode o incòmode al voltant d’Amir. A continuació, acosteu-vos a Amir. Repetiu la pregunta. Des d’Amir, enteneu que en algun moment, Budi va dir alguna cosa que feia mal als sentiments d’Amir o que el feia sentir insultat. Potser discutien sobre alguna cosa. En qualsevol cas, armant-vos d'una comprensió bàsica del problema, podeu intentar treballar amb ells per resoldre el problema.
- De vegades, els dos amics no saben quan va començar el conflicte. Potser tots dos van dir o van fer malament i tenien por, vergonya o reticència a dir-vos-ho. Si és així, amb el permís del vostre amic, podeu demanar ajuda a un tercer format en gestió de conflictes per investigar per què van començar els conflictes entre amics.
- Molts conflictes són causats per simples malentesos. Potser Budi va oblidar l’aniversari d’Amir. Potser va pensar que Amir en parlava d’esquena. Ajudar els amics a trobar l’arrel del problema els pot animar a resoldre’l.
Pas 2. Expliqueu que el conflicte us fa mal
Quan dos amics es barallen, et trobes en una situació difícil i sovint estressant. Al final, haureu de complir la vostra paraula, determinar com equilibrar el temps i estar preparat per escoltar comentaris negatius sobre un amic d’un altre. Si els dos amics ho entenen, estaran més disposats a aturar la baralla.
- No expressar emocions negatives com frustració, dolor emocional o decepció només augmentarà els seus sentiments. Compartir sentiments sobre conflictes amb els amics és important, no només pel seu potencial per accelerar la resolució de problemes, sinó també perquè nodreix la vostra salut mental.
- Si un dels teus amics és narcisista i no es preocupa pels teus sentiments i no pot tenir en compte els teus sentiments i el teu punt de vista, no et molestis a compartir els teus sentiments amb aquest amic. Podeu detectar algú que sigui narcisista escoltant la seva resposta quan compartiu el vostre punt de vista. Per exemple, podeu explicar a Budi que esteu estressat per la seva baralla amb Amir. Si respon que també està estressat i no sembla reconèixer el dolor mental que sentiu, és un narcisista. Limiteu el preuat temps que passeu amb aquestes persones.
- No culpis ni atacis quan expressis els teus sentiments. Utilitzeu frases que se centrin en "jo" en lloc de "vosaltres". Dit d’una altra manera, en comptes de dir: "Ets insensible i això m’estressa", digues: "Estic estressat per aquesta situació". La primera afirmació és acusatòria i farà que l’oient es defensi. Mentrestant, la segona afirmació és bastant clara i de to personal i provoca els oients a parlar.
- Si teniu problemes per expressar els vostres sentiments en persona, escriviu-los abans de compartir-los amb els vostres amics. Això us facilitarà l’explicació dels vostres sentiments sense haver de sentir la pressió que solen comportar les reunions individuals.
Pas 3. Mediació de l'argument
Quan medieu una situació, actueu com a àrbitre intentant que tots dos amics expressin obertament les seves inquietuds i preocupacions amb l’objectiu d’esmenar. Pot ser un repte, però val la pena que aquestes dues persones que s’odien per fi es puguin desfer de la seva ira i odi.
- Porteu els dos amics a un lloc neutral. No us trobeu a casa d’un dels vostres amics. Els amics que es troben al seu territori habitual es poden sentir més poderosos i els que es troben en llocs desconeguts poden sentir-se incòmodes. Una habitació privada en una biblioteca o escola pot ser una bona opció.
- Expresseu el vostre agraïment a tots dos per acceptar complir l'objectiu de resoldre el problema. Feu-los saber que tots dos són importants per a vosaltres i que voleu que compensin.
- Establir regles bàsiques. No es permet interrompre, burlar-se els uns dels altres, cridar i altres explosions emocionals. Obliga cada part a actuar sobre la base del respecte mutu i d’una ment oberta. Sense directrius bàsiques, el procés de mediació es pot convertir fàcilment en un concurs de crits.
- Animeu a cada part a expressar la seva opinió. Assegureu-vos que l’altra persona escolta atentament el punt de vista de la persona. Si una de les parts creu que no se’ls escolta o els seus esforços de mediació fracassen, els dos amics no es prendran el procés seriosament i suposarà una pèrdua de temps per a tots vosaltres.
- Digueu-los la seva semblança. Cerqueu el que tenen en comú, sobretot el fet que tots dos siguin vostres amics.
- Si comença a empitjorar, atureu-vos. Podeu dir: "D'acord, d'acord, sembla que avui no podeu resoldre el problema. Penso seguir sent amic de vosaltres, així que espero que en el futur sigueu més civilitzats els uns amb els altres ".
- Si us sentiu prou esbiaixat per resoldre el problema, identifiqueu i busqueu ajuda d'algú amb habilitats diplomàtiques que pugui resoldre'l. Un bon mediador de conflictes serà neutral (revisarà la situació objectivament), imparcial (actuarà sense cap interès) i serà just (s’acostarà a les dues parts amb una actitud equilibrada). Sol·licitar ajuda a un tercer sense prejudicis que no conegui tots dos ni un dels vostres amics és una bona idea si no voleu mediar.
Pas 4. Sigues pacient
No espereu que el problema es resolgui d’un dia per l’altre. Si la primera mediació no funciona, no et rendeixis. Utilitzeu aquesta experiència per planificar altres mediacions.
- Comenteu els pensaments dels dos amics després de la primera sessió de mediació. Si detecteu un canvi d’actitud per ser més suau en una o ambdues parts, sol·liciteu una mediació addicional la setmana següent.
- Seguiu oferint ajuda i amistat a tots dos i, si algun d’ells toca el tema, transmetreu que continueu esperant que es trobi una solució positiva.
- No intenteu forçar cap part a acceptar un acord si no està satisfet amb aquest acord. Només arruïnarà el procés de trobar una solució o farà mal a un dels teus amics perquè se senten obligats a acceptar alguna cosa que no els agrada.
Pas 5. Arribeu a un acord
Penseu en diversos possibles acords amb les parts implicades. Tothom ha d’aportar aportacions. Trobeu una solució que beneficiï ambdues parts. Per exemple, si el problema és que Budi està molest perquè Amir no el convidés a la festa, demaneu a Amir que convidi Budi com a convidat especial a la seva propera festa.
- Amb tantes possibilitats al davant, penseu els pros i els contres de cadascun. Imprimiu un full de càlcul que expliqui els pros i els contres de cada possibilitat i compartiu-lo amb els dos amics.
- Mantingueu els dos amics centrats en intentar trobar una solució. Continueu animant-los a comprometre’s i doneu a tots dos el mateix temps per parlar. Parafraseu i feu preguntes sobre les declaracions de cada amic a intervals regulars per assegurar-vos que les enteneu correctament. Dóna’ls l’oportunitat de modificar el seu discurs si sorgeix confusió.
-
Les solucions duradores han de plantejar problemes emocionals i substancials.
- Les qüestions substancials són fets objectius que no es poden discutir. Per exemple, Amir va estavellar el cotxe de Budi contra una paret. Va ser un problema substancial i potser la principal causa que va provocar el conflicte entre ells.
- Budi se sent traït i decebut per Amir perquè li va prestar un cotxe a Amir creient les paraules d'Amir que no li passaria res. Els sentiments de decepció i traïció de Budi són qüestions emocionals.
- Una solució al problema substancial, mitjançant l'exemple anterior, és que Amir pagui una indemnització per reparar el cotxe malmès. Una solució als problemes emocionals és que Amir admeti el seu error i demani perdó a Budi, i Budi accepta la seva disculpa.
- Si un no accepta un acord, torneu al procés de fer preguntes, escoltar les raons i comprendre els seus desitjos. Escolta el que han de dir i continua intentant trobar una solució.
