Una de les coses més doloroses i destructives que poden passar a un matrimoni és el desamor causat per la infidelitat. Un cop acabi l’afer –en realitat–, voldreu intentar solucionar-ho.
Pas
Després d’una aventura, hauríeu de preguntar-vos primer si esteu segur de continuar la relació. Si realment no voleu estar junts, és millor acabar-ho amb respecte i bondat que allargar el patiment. Si tots dos voleu quedar-vos, el matrimoni es pot reparar amb temps i paciència per ambdues parts.
Pas 1. Conegueu els motius de l’afer
Heu d’avaluar internament les vostres motivacions, raons i pensaments. Això no passa de cop. Què et fa desviar-te? Estàs sol en el teu matrimoni? Quina és la mandra del vostre matrimoni: un o tots dos us complau i avorreix? Està halagat per l'atenció que us està prestant la vostra parella tramposa? Per què voldria arriscar-ho tot per tenir una aventura amb aquesta persona? Avaluar honestament aquestes accions us ajudarà a evitar aquests desencadenants en el futur.
Pas 2. Accepteu el vostre error
Un cop exposat tot, no us defenseu. Assumeix-ne la total responsabilitat i no intenti transmetre els teus problemes a la teva parella. Dir coses com: "Si haguéssiu intentat entendre'm més" o alguna cosa semblant no us ajudaria en aquest moment. És hora d’examinar l’arrel de la vostra infidelitat i investigar-la més endavant. Però als primers dies d’un assumpte, el millor que podeu fer si voleu que el matrimoni perduri és acceptar tota la culpa.
Pas 3. Disculpeu-vos
Sembla senzill, però recordeu que murmurar "Disculpeu" no és una excusa. La vostra parella se sentirà més enllà del xoc, del dolor, de la ràbia i de la por. Feu una disculpa sincera, sincera i seriosa immediatament. Demanar perdó i jurar no repetir el comportament. Compreneu que pot ser que les vostres disculpes no reconfortin la vostra parella, però la "absència" d'una disculpa genuïna ho arruïnarà tot.
Pas 4. Demaneu disculpes sovint
No, no es tracta d’una falsa repetició. Quan admetreu aquest tipus de comportament, la vostra parella necessitarà "molt" temps per pensar la veritat de la vostra traïció. Només cal dir què és. Tens moltes oportunitats per prendre decisions diferents, però la decisió que prens per implicar-te emocionalment o sexualment amb una altra persona és la que t’enfrontes ara. La vostra parella, durant els primers dies, setmanes o fins i tot mesos, haurà de sentir una i altra vegada les vostres disculpes i, cada cop, hauria de sentir-se tan sincera i sincera com la primera disculpa. Si realment voleu millorar el vostre matrimoni, heu d’acceptar la necessitat de la vostra parella d’escoltar-vos expressar la vostra tristesa i el vostre pesar una i altra vegada i de moltes maneres.
Dir "t’he dit" ho sento "un milió de vegades": què vol? Sang?" no arreglarà el teu matrimoni. Però dient: "Hauria donat qualsevol cosa per no ser tan estúpid i, veient el patiment que he causat, em sap molt de debò i sé que trigaràs temps a creure que no tornarà a passar" ajuda. Encara que ho digueu un milió de vegades
Pas 5. Respondre les preguntes honestament
La vostra parella ha de tenir moltes preguntes per a vosaltres. Estigueu disposat a respondre tot obertament, a excepció dels detalls del vostre comportament sexual. Descriure aquests detalls a la vostra parella pot infondre a la ment imatges doloroses, que poques vegades són útils.
Pas 6. Sigues com un llibre obert
No dubteu a mostrar notes de telèfon, missatges de text, xats de Facebook, etc. NO l’esborreu IMMEDIATAMENT per “salvar” la vostra parella dels sentiments ferits. Això només s'afegirà a la por que "amagueu alguna cosa".
Pas 7. Si encara no s'ha realitzat, talla per telèfon qualsevol forma de contacte amb aquesta altra persona davant de la teva parella
Expliqueu a aquesta persona que la vostra parella hi era allà en aquell moment, però que no us sentíeu "pressionats" per tallar el contacte. Aquesta és la vostra pròpia elecció. Afirma la teva dedicació a millorar el teu matrimoni. Expliqueu que deixareu d’estar en contacte amb la persona o, si no és possible (si és un company de feina o familiar), indiqueu els límits que posareu a aquesta persona.
Pas 8. Adonar-se que pot experimentar una profunda sensació de pèrdua en acabar el seu afer
No és un "senyal negatiu" de com se sent amb la seva parella. Si l’afer continua, és possible que tingueu forts sentiments per aquesta persona. Fins i tot sentiments de lleialtat cap a ell, o fins i tot sentiments de trair-se “a si mateix” (!) Acabant-ho. Això no és estrany i forma part del procés de millora de la situació del matrimoni. Els teus sentiments són els teus sentiments. Reconeix-ho i continua amb la teva vida.
Si els sentiments que sentiu per la vostra parella tramposa són forts i els sentiments negatius de la vostra parella són igual de forts, és possible que tingueu la temptació de buscar consol "només parlant" amb el que esteu passant. Això no millorarà el vostre matrimoni. És una bona idea parlar amb un assessor matrimonial per fer sentir els seus sentiments
Pas 9. Permetre temps per a la curació
Si la vostra parella no us vol perdonar de seguida, ho heu d’acceptar. Els professionals comparen la infidelitat amb el trastorn per estrès postraumàtic. La vostra parella pot experimentar imatges i sentiments inquietants, ansietat profunda, pànic, confusió, etc. La vostra parella necessitarà temps per processar la informació i passar per totes les emocions i el dolor que heu provocat. Es necessita temps: no podeu esperar que algú amb una cama trencada oblidi la cama i esqui aquàtic amb vosaltres el cap de setmana següent. De la mateixa manera, la vostra parella necessitarà temps, espai i assistència per superar completament aquesta prova.
Pas 10. Proporcionar suport i tranquil·litat
Si sou un company que no sempre hi era, heu de canviar el vostre comportament. Estar sempre en una relació serà la clau per reparar un matrimoni per tornar a estar sa.
Pas 11. Estigueu preparats per ser insultat o atacat amb freqüència
Sovint t’atacarà. Heu de deixar que la vostra parella us ataqui i no ataqui, almenys durant algun temps. Tanmateix, no permeteu que això augmenti a més de dos o tres juraments en cada atac o fins que arribi al màxim. Compreneu la ira i intenteu temperar-la amb una comunicació no violenta. Si això no funciona, digueu: “Vull fer les coses bé. No vull lluitar. Les teves paraules fan mal als meus sentiments”i marxen una estona. La vostra parella pot pensar que se sent millor després d’atacar-vos, però les paraules dures no són saludables per a tots dos. No voleu reforçar la idea que sereu el "dolent" per sempre si voleu que el vostre matrimoni es curi. Tingueu paciència i no us sorprengueu quan apareguin comentaris insultants. Si podeu, gireu l’atac en una direcció positiva escoltant el dolor que hi ha darrere de les paraules o no represalieu.
Pas 12. Llegiu la situació
En lloc de donar prioritat a les "xerrades sensibles" una vegada i una altra, acosteu-vos a ell a la taula de l'esmorzar, poseu la mà sobre la seva i digueu: "Com estem ara?" i donar a entendre a tots dos que podeu fer saber a la vostra parella que esteu interessats i prestar atenció a qualsevol sentiment que s'està formant avui. Si la resposta és: "Avui no és tan bo", només cal picar de mans o provar de donar-li un petit petó a la galta amb un gest de comprensió i dir: "D'acord. Digueu-me què necessiteu i faré tot el possible ". Si la resposta és: "Avui bé", feu un gran somriure i un petit petó als llavis. Dir que sí!" i suggeriu dates, com passejades juntes, sortides a la platja, pícnics. Saps, les coses romàntiques que feies quan et vas acostar per primera vegada. Això és el que heu de fer de nou, ja que, com feia al principi, heu de tornar a guanyar el seu amor.
Pas 13. Deixeu que la vostra parella prengui la decisió durant un temps
Donar-li temps extra era important per ara. No el pressionis perquè tingui relacions sexuals. No insistiu a assistir a la festa del futbol del Super Bowl diumenge. No el molesteu si només vol seure al jardí i meditar, encara que us molesti. Simplement seguiu-la una estona.
Pas 14. Recordeu que haureu d’afrontar les conseqüències d’aquesta decisió per sempre
La confiança es dóna fàcilment: ens enamorem i donem el nostre cor i no ens qüestionem si la persona que estimem mereix la nostra confiança. Simplement confiem en aquesta persona amb tot el cor. Però un cop trencada aquesta confiança, la seva reconstrucció trigarà temps i és probable que tingui molts contratemps. Penseu en la confiança com un bell i fràgil test de vidre. És sorprenent com una cosa tan fràgil i bella pugui contenir aigua, pot ser un recipient per a la vida mateixa i pot durar per sempre si es cuida. Però l’olla es pot trencar, si no es té cura, i, tot i que la podeu tornar a ajuntar amb cola, sempre veureu esquerdes. L'olla pot tornar a aixecar-se, retenir aigua i ser el que abans era per a tots dos, però sempre hi haurà un recordatori del trencament de l'olla. Aquestes esquerdes us poden ajudar si les deixeu. Us pot recordar per què és millor mantenir-vos fidels i mantenir els vostres vots. Tanmateix, potser voldreu provar de no tornar a establir una relació fràgil. No es pot tornar mai a aquest fràgil estat de confiança. Accepteu això. Ara és el moment de reconstruir un contenidor que potser no s’assembla a l’original, però que es pot fer més fort, més resistent si es treballa molt per millorar.
Mètode 1 de 2: si el vostre cònjuge enganya
Pas 1. Resisteix la temptació de marxar
Un cop sabeu que us han enganyat, voleu marxar. Si la vostra parella realment ho sento i si voleu, de qualsevol manera, arreglar la relació, heu d’intentar solucionar-la conjuntament.
Pas 2. Feu una avaluació aproximada
No serveix de res culpar a la vostra parella i odiar la parella tramposa. Si hi havia problemes o signes "anteriors" de l'assumpte, és possible que ja estiguin apareixent clarament. Si voleu que el vostre matrimoni torni a estar sencer, heu d’avaluar si les vostres accions són un factor de sentiment de soledat en el matrimoni. Això no vol dir que "vosaltres" sou responsable de les decisions de la vostra parella. Això és simplement per dir que el que és més útil ara mateix és una avaluació honesta i exhaustiva de tot el vostre matrimoni, inclòs el vostre propi comportament. Hi ha moltes coses a tenir en compte un cop sorgeixi aquest mal incident:
-
Us comporteu d'una manera que es pot considerar "desagradable"? No ferotge de tant en tant. Tots som així. Però un comportament veritablement desagradable, desagradable i desagradable pot fer que algú que ens estima busqui en un altre lloc la bondat, l’afecte i el tacte tendre. Si teniu fred i us allunyeu de la vostra parella, adoneu-vos que la vostra parella participa en aquesta relació per associar-vos amb vosaltres. Si es reté la bondat, la tendresa o el sexe de la seva parella, pot mirar cap a un altre lloc o acabar amb la relació. No és normal que les parelles s’abstinguin de tenir relacions sexuals durant un període de temps indefinit. Ser amable, amable i / o sexy amb la vostra parella pot marcar la diferència en una relació.
Confia en el teu judici. Això és molt difícil de fer quan descobreix que la vostra parella manté una relació amb algú altre. Quan trobeu una parella infidel, us fa vergonya, estúpid, vergonya i por. Soscava la vostra confiança. Interfereix la vostra capacitat per prendre fins i tot les decisions més petites: on menjar, què vestir. Es replanteja cada cosa petita. Aquest és un mal moment per a la majoria de les persones que ocupen la vostra posició. Us pregunteu si tota la vostra relació era mentida. Les bones notícies, potser no. Penseu en la vostra relació i en quin tipus de persona és realment la vostra parella. Si confieu en ell, confieu en el vostre judici; creu en tu mateix i en la teva capacitat per prendre bones decisions. Adoneu-vos que probablement no confieu en ell en aquest moment. Amb aquest acte s’havia demostrat que no era digne de confiança. Però a mesura que passa el temps, es pot recuperar aquesta confiança
Pas 3. Processar la ira, el dolor, la por, la incredulitat i la vergonya
Si cal, consulteu un terapeuta per ajudar-vos a superar-lo. Comprengui que no es pot corregir "normal": la resposta normal en saber que la seva parella us enganya són totes les emocions anteriors. Es necessita temps per examinar i pensar les coses. N’haureu de parlar. Necessitareu amics que estiguin disposats a donar-vos espai i temps.
Pas 4. Trieu tornar a estimar
si podeu perdonar a la vostra parella, també heu de veure l’esforç que realment intenta demostrar-vos que esteu estimat i que se sent penedit i que vol sincerament reconstruir una relació de confiança amb vosaltres. Tot i que és natural sentir que no hi pots confiar completament, no cal que et sentis estúpid per estimar la teva parella; permet-te estimar la teva parella, encara que tinguis dolor.
Mètode 2 de 2: Tots dos
Pas 1. Aquesta és una qüestió personal
Mantén-lo privat. Tot i que pot ser temptador intentar obtenir ajuda dels vostres amics i familiars per explicar-vos "el vostre costat de la història", no ho feu. No necessiteu amics i familiars per "fer-vos costat", mentre aïlleu i deixeu que la vostra parella sembli malament. Si ho heu de fer, trieu un amic que sabeu que us ajudarà i parleu amb atenció sobre com us sentiu. Millor encara, parleu amb un professional que us pugui proporcionar bons consells.
Pas 2. Preneu-vos el temps
No hi ha armes màgiques. Mai no hi haurà un moment màgic en què de sobte tot es perdoni, totes les llàgrimes s’assequin, totes les ferides es curin, tota la ràbia desapareguda. Tots dos tindreu dolor durant molt de temps. Pot trigar anys (2-5 anys en general) a sentir realment que has pres la decisió correcta i que el teu matrimoni es pot reparar realment. I després de dedicar-hi una mica de temps (pot variar en funció dels dos) …
Pas 3. Actua amb normalitat, encara que no et "sentis" normal
Oh, que por! Això suggereix que "fingiu" que esteu bé, tot i que no ho esteu? En realitat, "sí" per a determinades circumstàncies. Vol dir que no us heu de molestar, enfadar-vos, emocionar-vos, enfadar-vos de sobte amb la vostra parella, fer comentaris arrogants i feridors, encara que us sentiu ferits, enfadats, etc.? Vol dir que no hauríeu de tenir una resposta genuïna al vostre dolor? No. Tens tot el dret a sentir dolor. Però aquesta resposta no ajudarà a millorar el vostre matrimoni. Vol dir que heu d’actuar com si hi volguéssiu, fins i tot si voleu anar tan de pressa com el vent? "És clar." És possible que tingueu ganes de marxar tots els dies: Déu només sap que de vegades marxar és més fàcil que passar per tot això. Però seguiu endavant. Ser cortès. Estigui calent. Sigues amable. En lloc de fer un comentari mordaç, acosteu-vos a la persona que esteu a punt d’enfadar-vos i feu-li una petita palmada a l'esquena sense dir res. Quan us sentiu perdut o avergonyit, acosteu-vos i aplaudeu. Fer aquestes coses us ajudarà a tornar a connectar les vostres respostes i redirigirà els mals pensaments cap a un bon tractament. Si simplement actueu com si tot fos normal, un dia us adonareu que tot és "absolutament" normal. És un despertar tranquil: no vindrà amb focs artificials.
Pas 4. Cerqueu motius per quedar-vos
Hi ha un milió de motius per marxar. Després d’una aventura, la vida pot ser molt difícil durant molt de temps. I realment no hi ha cap obligació per a la persona ferida d’intentar reunir-se, de manera que pot ser el doble de trobar una excusa per quedar-se. Però sigui quina sigui la vostra elecció, ja sigui per culpa dels nens o perquè opteu per creure que la vostra parella va passar per un esdeveniment que ell o ella lamenta i, en canvi, es mereix el vostre amor i lleialtat, un cop trobeu un motiu per quedar-vos-hi, seguiu-hi., i recordeu-vos d'aquesta raó sempre que vulgueu deixar de fumar. Cada matrimoni té els seus problemes i passa per proves. Aquesta és la prova actual.
Pren-t'ho amb calma. La persona ferida vol aguantar l’incident més temps que la trampa. La ira i les reaccions que sorgeixen són comprensibles, però el jurament continua sent inacceptable i no ajudarà a reparar el matrimoni. Al cap d’una estona, haureu de deixar-ho anar, o l’enganyador es resentirà del vostre comportament i fronçarà i congelarà aquesta forma de càstig. Si continueu denunciant-lo, reconegueu-ho com a fàstic, comportament que només es veu en els matrimonis amb problemes. Ara és "tu" qui està en el costat equivocat. Busqueu la teràpia d'un conseller especialitzat en matrimoni o busqueu ajuda d'un clergue per ajudar-vos a deixar-ho en el passat, o fracassaran tots els vostres esforços. Ningú vol ser assotat voluntàriament per sempre, fins i tot després d’acceptar tota la culpa dels seus actes. Si intenteu canviar la vostra condemna a vida, el vostre matrimoni es perdrà
Pas 5. Diverteix-te
Si un dia es desperta i s’adona que ha acceptat l’incident, s’ha demanat disculpes (o se li ha perdonat) pel que ha passat, i se li alleuja haver decidit quedar-se amb la seva parella, ha aconseguit la infidelitat, el seu matrimoni és intacte, viu i de nou.
Consells
- Confia en mi. Això "és" possible.
- No us deixeu enfonsar a l’ombra de tots dos junts.
- Aconseguir ajuda. No ho proveu vosaltres mateixos. Hi ha molts consellers matrimonials. Preneu-vos el temps i trieu el que millor s’adapti a vosaltres i a la vostra parella.
- Si sou religiós, pregueu. Troba refugi en les teves creences. Consulteu els líders religiosos. Pregueu junts.
