Tots hem escoltat el tòpic "No pots triar la teva família", però s'ha convertit en un tòpic per una raó. Per bé o per mal, ens trobem com a membres d’una família i tenim la responsabilitat de desenvolupar i mantenir aquestes relacions familiars. Tractar amb els avis, ja siguin els nostres propis avis o els nostres pares que són avis dels nostres fills, pot presentar desafiaments únics, però les possibilitats de compensació d’una relació sòlida i amorosa valen la dificultat de superar-los. En aquest article, oferim consells als néts per afrontar millor les molèsties causades pels seus avis, així com com els nous pares poden orientar el curs de la criança dels fills sota la seva pròpia cura parental.
Pas
Mètode 1 de 2: Tractar de l'avi i l'àvia molestos
Pas 1. Esbrineu què voleu dir amb "molest"
Abans d’abordar qualsevol problema, hem de ser capaços d’esbrinar la font real de la nostra irritació. Queixar-nos que els nostres avis fossin molestos és prou fàcil, però què és el que realment ens molesta del seu comportament?
- Queixar-se a l’àvia i l’avi (o qui escolti) que molesta no solucionarà res. Intenteu ser més específics a mesura que identifiqueu el problema vosaltres mateixos: "Odio quan l'àvia em tracta com un nen de cinc anys de visita i no em deixa veure" The Walking Dead ", tot i que tinc vint anys. cinc ".
- Abans de decidir com respondre al problema i possiblement desafiar els vostres avis, preneu-vos uns moments per reflexionar i escriure els vostres problemes.
Pas 2. Tingueu en compte el punt de vista dels vostres avis
En tractar tot tipus de qüestions interpersonals, és important que intenteu comprendre els sentiments de l’altra persona d’una manera simpàtica. Això vol dir que heu d’intentar posar-vos en la pell dels vostres avis per entendre el seu punt de vista.
- Intenta esbrinar per què els teus avis es van comportar com ho van fer. Al final, és possible que hagueu de parlar directament amb els vostres avis per expressar la queixa, però és millor preparar-vos per això si heu fet les vostres pròpies conjectures.
- És possible que l’àvia no et deixi veure el teu programa de televisió preferit quan et quedis al seu lloc de vacances, però alguna vegada has pensat que potser és perquè a ella mateixa li resulta massa por l’espectacle?
- Hi ha alguna possibilitat que l'àvia i l'avi continuïn intentant vigilar el que esteu veient perquè encara pensen en vosaltres com el seu petit nét innocent i se senten nostàlgics?
- És possible que us molesti que els vostres avis us truquin cada dos dies, però pot ser que només perdin el moment en què us puguin veure i parlar amb més freqüència?
Pas 3. Obteniu més informació sobre els vostres avis
Teniu la vostra pròpia relació única amb els vostres avis, però és possible que no en sabeu gaire fora d’aquest context. Suposant que els vostres avis estiguin disposats a compartir les seves històries, aprendre tanta informació sobre ells com sigui possible us ajudarà a començar a entendre els vostres avis com a individus i us pot ajudar a identificar maneres de començar a millorar la vostra relació.
- Abans de començar a abordar qüestions específiques (per exemple, la frustració perquè els avis estiguin massa involucrats o es preocupin massa per la vostra vida), parleu amb els vostres avis sobre les seves vides i la seva relació amb els avis.
- Feu als vostres avis una pregunta molt concreta: "Amb quina freqüència veien els avis avis?"
- Aquest pas també pot ajudar a aprendre més sobre les diferències entre generacions. Per exemple, si els vostres avis van créixer durant la Gran Depressió o l’era revolucionària, conèixer-los us donarà una millor comprensió de la seva visió de la vida.
Pas 4. Trobeu punts en comú amb els vostres avis
A més de millorar encara més la relació, aquest pas us ajudarà a recordar que compartiu les mateixes qualitats i principis de la vida que ells.
- Tens el mateix sentit de l’humor boig que el teu avi? Tenir-ho en compte us ajudarà a determinar quan i com enfrontar-vos al vostre avi sobre alguna cosa en particular que us molesti. Si el vostre avi estima l’humor, podeu tenir èxit si traieu el tema amb una broma.
- Penseu també en allò que agraïu de la vostra relació amb els vostres avis: sempre van estar per vosaltres? Es pot comptar amb ells si de sobte emmalalteix a mitja nit? Si la fidelitat és molt important per a ells (i per a vosaltres), reconèixer-la us pot ajudar a comprendre la font d'alguns dels seus hàbits molestos o us pot tolerar.
Pas 5. Avalueu el vostre propi paper en aquest número
És estrany que un problema sigui unilateral, per la qual cosa és important que reflexioneu sincerament sobre vosaltres mateixos per saber quines coses heu pogut fer que van contribuir al problema.
- Per exemple, podria ser que, tot i que estigueu molest amb els vostres avis per no tractar-vos com un adult i no deixar-vos dormir tard, en diferents moments els deixeu mimar realment com si fos un nen? Si és així, adoneu-vos que els heu causat un malentès.
- És possible que transfereixis i responguis malament als trets que no t’agradaven de tu mateix quan els vas veure als teus avis? Si és així, no és just que els critiqueu, per exemple, per no tornar mai les trucades, quan sovint feu les mateixes coses dolentes.
- Ets impacient i descortès quan tractes amb els teus avis? Podeu pensar que heu aconseguit amagar la vostra molèstia, però recordeu que el llenguatge corporal, les expressions facials i el to de la veu us poden dir realment com us sentiu.
- Els vostres avis també us coneixen força bé i, per tant, poden ser conscients de la vostra molèstia. Això pot exacerbar considerablement les tensions existents.
Pas 6. Decidiu què és acceptable i què no
Tingueu en compte que no totes les guerres s’han de resoldre lluitant i, per descomptat, sempre lluitar només augmentarà la molèstia i la tensió generals.
- No sempre és tan difícil ajustar l’horari i els hàbits perquè no es vegin i lluiti sovint. Sobretot si no veieu els vostres avis sovint.
- És possible que hagueu esperat tota la setmana per veure l’últim episodi del vostre programa favorit, però és que val la pena lluitar contra vosaltres si podeu gravar-lo o mirar-lo més endavant al telèfon intel·ligent o al portàtil?
- D’altra banda, tot i que penseu que està bé si als vostres avis i àvies no els agrada la manera de vestir, no hauríeu d’acceptar (o no voleu) només els insults o l’odi que van dirigits a la vostra parella.
- L’objectiu aquí és determinar què és important per a vosaltres, tant pel que fa a la vostra pròpia vida com pel que fa a mantenir una relació amb els vostres avis.
Pas 7. Parleu amb els vostres avis
Un cop hàgiu provat tot el possible per entendre la mentalitat dels vostres avis, busqueu punts comuns amb ells i conegueu el vostre paper en el problema; és hora que parleu amb ells.
- Assegureu-vos de triar el moment i el lloc adequats per parlar amb els vostres avis. Si van a dormir aviat, decidir-se a parlar amb ells, per exemple, sobre com se senten menystenint la seva elecció professional, per exemple, just abans d’anar a dormir, normalment no anirà bé.
- Intenta no sonar acusatori. Fins i tot si creieu que els vostres avis són molestos, no inicieu la conversa amb "Àvia, m'enfado amb l'àvia quan m'obliga a menjar tot el temps".
- En lloc d’això, intenteu emmarcar la vostra queixa amb el llenguatge "Jo": "Àvia, m'encanta que l'àvia cuini bon menjar sempre que entro, però de vegades em sento obligat a menjar massa i això realment m'irrita".
- Tingueu també en compte que enquadernar la discussió en funció del que aprecieu dels vostres avis us ajudarà quan parleu amb ells, fins i tot si el vostre objectiu és debatre un tema.
- També podeu intentar fer preguntes o comentaris als vostres avis. Si us molesten les preguntes constants sobre la vostra vida amorosa, la propera vegada que us tornin a preguntar, proveu de respondre amb "Per què ho van preguntar els vostres avis?" Les seves respostes poden sorprendre’s o adonar-se que han fet massa preguntes.
Pas 8. Consulteu els vostres pares
Tot i que pot ser millor si intenteu solucionar el problema vosaltres mateixos, segons el nivell de dificultat del problema o el vostre nivell de comoditat amb els avis, podeu decidir demanar ajuda als vostres pares.
- Els pares solen donar-vos bons consells, tant si tenen una relació estreta o tensa amb els seus pares. Els pares poden assessorar-vos sobre com acostar-vos als vostres avis o, si cal, discutir-los en nom vostre.
- Si heu decidit dir-ho als vostres pares o demanar-los que parlin amb els vostres avis, tingueu cura de no posar-los en una situació incòmoda.
- Si el problema és simplement que els vostres avis eren molestos (i no eren malvats o abusius), és una cosa que un adult hauria de poder manejar de forma independent. Un dels rols més importants dels pares és protegir-vos, però això no vol dir que sempre us protegiu de les molèsties quotidianes.
- Si els vostres avis es van comportar amb violència, és clar que el maneig era completament diferent. No hi ha cap norma que digui que hem de mantenir relacions amb persones malvades o perilloses, encara que siguin familiars.
Mètode 2 de 2: Tracte amb els avis dels vostres fills
Pas 1. Avalueu el problema amb cura
Si sou un pare nou, la vostra vida acaba de canviar dràsticament i encara esteu aprenent a gestionar tots els aspectes i exigències de la vostra vida. Recordeu que els avis dels vostres fills també s’ajusten a la incorporació d’un nou membre a la família.
- Abans de retreure amb ràbia els avis dels seus fills sobre el seu comportament, intenteu determinar si esteu encara enmig d’un període d’ajustament. Creieu que amb el temps i la paciència, aquesta disputa es resoldrà?
- Si preferiu eliminar el problema (digueu que simplement no suporteu les visites freqüents i sense previ avís), feu una llista dels seus comportaments específics que us molesten.
Pas 2. Penseu en els punts de vista dels avis dels vostres fills
Si heu llegit el primer mètode sobre com tractar amb els vostres propis avis, us adonareu que molts dels passos d’aquest mètode estan relacionats amb els passos anteriors. Tot i que la vostra relació amb els avis i avis dels vostres fills és clarament diferent en molts aspectes de la dels vostres néts i avis, encara hi ha algunes similituds. Tractem les relacions interpersonals a la família i, sempre que tenim un problema, ajuda a considerar primer el punt de vista de l’altra part.
- És probable que tu o la teva parella hagueu de parlar directament amb els avis dels vostres fills, però pensar per què actuen d’aquesta manera us ajudarà a preparar-vos per a la conversa.
- Per exemple, pot estar irritat per les preguntes constants de la seva mare sobre l’horari d’alimentació del seu bebè (que potser considereu una crítica una mica dissimulada), però pot ser que la vostra mare només estigui preocupada per vosaltres per les dificultats que va experimentar quan eren joves.
- De la mateixa manera, potser us molestarà l’arribada sense previ avís, però la vostra perspectiva sobre la situació pot canviar quan us adoneu que rarament inviteu a visitar els avis dels vostres fills. El més probable és que els avis simplement vulguin passar temps amb els seus néts.
Pas 3. Intenteu ser amables a l'hora de fer suposicions
Aquest pas segueix automàticament l'anterior: feu tot el possible per considerar el punt de vista dels avis; no és una bona idea pensar immediatament malament les seves motivacions.
- Per exemple, podeu pensar que la vostra sogra ha estat esperant l’oportunitat de dir-vos un pare fracassat, que creieu que és el motiu pel qual sovint porta menjar a casa vostra (creu que no podeu alimentar el vostre pròpia família?), però no ignoreu la possibilitat que només intenti alleugerir la vostra càrrega.
- Potser els vostres pares no han trucat ni visitat des que vau portar el vostre bebè a casa, i això us fa pensar que no els interessa el seu nou nét. Tot i que això pot ser cert, comenceu per pensaments positius i tingueu en compte la possibilitat que intentin donar-vos prou espai. No és impossible que realment esperin ansiosos la vostra iniciativa inicial.
Pas 4. Obteniu més informació sobre els avis dels vostres fills
Tens una relació única amb els avis dels teus fills, però és possible que no sàpigues l’abast de la seva experiència amb els seus pares o sogres. El comportament actual dels vostres pares i sogres està definitivament influït per les seves pròpies experiències com a pares, de manera que poden tenir una idea diferent de quant o menys estan involucrats amb el vostre fill.
- Feu preguntes específiques als avis dels vostres fills sobre la seva primera relació amb els seus pares o sogres: "Mare, amb quina freqüència va visitar l'àvia quan era un bebè? Li vas demanar molts consells en el passat?"
- De la mateixa manera, pregunteu als avis dels vostres fills sobre les seves experiències en la criança de fills: "Mama, el meu marit era exigent quan era un bebè? Com ho vas tractar?"
- Aprendre tanta informació com sigui possible sobre els avis dels vostres fills us ajudarà a començar a entendre’ls com a individus i us pot ajudar a trobar maneres de millorar la vostra relació.
Pas 5. Conegueu totes les diferències generacionals en la criança dels fills
Us és prou difícil ordenar tants consells contradictoris i sovint fluctuant sobre la millor manera de cuidar i educar un fill. Aprendre sobre els canvis en alguns estàndards (de vegades dràstics) de cura dels fills al llarg dels anys us ajudarà a comprendre la mentalitat dels avis dels vostres fills.
- És possible que estigui molt irritat per les molèsties constants de la seva sogra sobre la introducció de cereals d’arròs a la dieta del seu nadó que només té unes poques setmanes. Però un cop sabreu que un pediatre de confiança ho recomana, us serà més fàcil entendre el seu comportament actual.
- De la mateixa manera, per exemple, no es sabia molt sobre el SIDS (síndrome de mort sobtada infantil), fins i tot fa una generació. Fa poc es va advertir als pares que no es posessin els seus nadons a l’esquena mentre dormien. Tot i que, òbviament, no es pot renunciar a això, entendre que els avis dels vostres fills han rebut instruccions diferents us ajudaran a determinar com parlar-los i explicar els vostres pensaments.
Pas 6. Demaneu ajuda als avis dels vostres fills
En lloc d’eliminar completament el paper dels avis de la vida dels vostres fills o establir regles absolutes i inflexibles, cerqueu àrees on podeu demanar-los consell i fer-los sentir inclosos.
És possible que tingueu bons motius pels quals voleu dormir el vostre fill en un horari establert, però preneu l'experiència de la mainadera "Grandma Kayoko": si l'àvia del vostre fill pot dormir el bebè en qüestió de minuts, demaneu que li ensenyin com fer-ho. Quan el nadó dorm a casa de l’àvia, podeu demanar-li que posi el bebè al llit exactament a les 7 hores
Pas 7. Decidiu què és acceptable i què no
És important que sigueu el més flexible possible a l’hora de tractar amb els avis dels vostres fills. Per descomptat, hi haurà diversos problemes, sobretot pel que fa a la seguretat infantil, contra els quals heu de prendre mesures fermes. Però intenteu determinar quines conductes dels avis són simplement molestes.
- Per exemple, tot i que heu de tenir una dieta i nutrició equilibrades, alguns regals de dolços del vostre avi quan visiteu no espatllaran tots els vostres esforços fins ara.
- D’altra banda, si no es pot demanar a l’avi que ajudi a dormir el seu fill a l’esquena sense coixí i ninot al bressol, no s’ha de permetre que tingui cura del seu bebè durant la migdiada o que dormi a la nit.
Pas 8. Sigueu clars sobre les vostres expectatives
Tingueu en compte que els avis dels vostres fills no saben llegir les ments i saber de seguida què els voleu.
- Heu treballat molt per formar un hàbit diari i un conjunt de regles que funcionen millor per al vostre fill després d’investigar i consultar amb un pediatre. Quan els vostres fills estiguin sota la cura dels seus avis, assegureu-vos que sou específics i clars sobre la vostra visió de criança.
- De la mateixa manera, quan voleu que els avis dels vostres fills formin part de la seva vida, potser no espereu que vinguin cada dos dies. Si voleu que redueixin el nombre de visites, expliqueu: "Senyor, senyora, estem contents que hagueu vingut, però els dies feiners estem molt ocupats. Ens podem reunir dissabte o diumenge aquesta setmana?"
Pas 9. Recordeu el vostre paper principal per als vostres fills
En primer lloc, sou el protector dels vostres fills. Si alguna vegada sentiu que el vostre fill corre el perill d’interactuar amb algú, inclosos els avis, heu de prendre mesures per protegir els vostres fills.
- No hi ha cap norma que estableixi que hem de mantenir relacions amb persones que són grolleres només perquè estan relacionades amb la sang.
- No obstant això, la relació entre avis i néts té el potencial de ser una recompensa i un afecte immens.
- Intentar envoltar el vostre fill amb persones que els encantin i els protegeixin també és la vostra feina. Millorar la vostra pròpia relació amb els seus avis fomentarà encara més el vincle entre els avis i els néts.
