Quan el vostre marit us maltracta verbalment, la situació és complicada perquè encara l'estimeu, però, d'altra banda, la seva violència és perjudicial tant per a vosaltres com per a la vostra salut mental i emocional. Tingueu en compte que no es pot canviar el seu comportament; només ell sol pot aturar la violència que comet. Si no vol canviar, prepareu-vos per deixar-lo i trencar el seu cicle de violència.
Pas
Primera part de 4: donar respostes diferents
Pas 1. Preneu diferents decisions sobre les respostes que proporcioneu
No es pot canviar el seu comportament, però almenys es pot evitar que s’enfonsi en la depressió. Si això passa molt, pot sentir-se immediatament inferior després d’escoltar la seva violència. Penseu en els passos que heu de fer: les vostres creences sobre el que va passar i per què. Hi ha la possibilitat que la violència no es produís per culpa vostra, sinó per la irritació i la ira del vostre marit. Compreneu que la violència va ser obra seva i no el vostre fracàs o culpa (com podríeu esperar). Penseu en coses com aquesta:
- Va ser groller amb mi perquè sentia que estava fent servir el bany massa temps. No hauria de sentir-me culpable de dutxar-me i maquillar-me, de tota manera podria haver utilitzat un altre bany.
- Es va negar a menjar el menjar que vaig preparar. Va dir que el menjar semblava poc atractiu. No obstant això, el problema no és amb la meva cuina. Només volia desanimar-me i no em sentiria així.
- Va dir que em veia grassa amb la meva roba nova. Sé que no ho sóc. Només volia fer-me sentir inferior.
Pas 2. Examineu les emocions que esteu sentint
Per estar preparat per al teu marit, determina com et sents i com explicar-li aquestes emocions. Els vostres sentiments són saludables (per exemple, tristesa, decepció)? O és poc saludable (per exemple, torturar-se per sentir-se malament, ansiós i avorrit de si mateix)? Intenta dirigir aquests sentiments en una direcció més sana i determina com expressar com et sents al teu marit. Podeu plantejar-vos preguntes com aquestes:
- Com em sento quan es burla de mi i dels meus amics per la nostra afició a les pel·lícules ximples? No hauria d’haver prestat atenció al que va dir. Llàstima que no pugui ser feliç perquè tinc bons amics.
- Em va decebre que no volia anar de senderisme amb mi, fins i tot després que em fes sentir culpable si anava sense ell. No volia passar el diumenge cuinant i netejant per a ella, encara seria grollera amb mi. Necessito fugir de la seva negativitat.
- He estat prou bo per al meu marit. Diu el contrari, però l’origen del problema rau en els seus sentiments d’inferioritat i els seus problemes laborals.
Pas 3. Dirigiu l'atenció del vostre marit cap a les seves paraules
Perquè qui ha de crear problemes és qui ha de canviar. Pot suposar més esforç que fer-lo pensar en el que diu, però podeu fer-ho entendre. De vegades, prenent-se el problema seriosament i no ignorant o ignorant l’abús verbal, es pot fer conscient de l’abús. Mantingueu la vostra atenció en les seves paraules. Tot el que diu està destinat a desanimar-vos i, sens dubte, no ho heu d’acceptar. Hi ha algunes coses que li podeu dir:
- “Em sento ofès quan riu de la meva aparença. No ho podeu repetir?”
- “Em sento irritat i ansiós quan estàs enfadat amb mi perquè la teva roba encara no està seca i ordenada. En lloc de renyar-me, potser podeu intentar ajudar-me ".
- “Em sento estúpid perquè sempre em dius estúpid. Sé que no sóc estúpid. Per tant, deixeu de trucar-me així ".
Part 2 de 4: defensar-se i expressar la seva voluntat
Pas 1. Lluiteu contra ell quan comenci un abús verbal
De vegades, podeu canviar una interacció responent-hi, en lloc de simplement silenciar-la. Tot i això, tingueu en compte que aquest pas no sempre resol el problema. L'abús verbal sovint té un patró i podeu trencar-lo dient:
- "Deixa de parlar-me així".
- "Vull que escrigueu el que em dieu per poder guardar-lo i llegir-lo més tard".
- "Jo vaig. Podem parlar més endavant quan us sentiu més tranquils ". (No ho feu si la situació pot augmentar.)
Pas 2. No intenteu acceptar-ho
La violència verbal no és una cosa racional. No podreu arribar a l’arrel del problema vosaltres mateixos i és possible que el vostre marit tampoc vulgui parlar del perquè. Adoneu-vos que la violència és irracional i no intenteu acceptar ni permetre que es produeixi la causa de la violència. A més, no intenteu assessorar les parelles. Aquest tipus d’assessorament no és adequat per a relacions abusives.
Pas 3. Definiu límits
Quan sigui verbalment abusiu, feu-li saber que ja no el voleu acceptar. Expliqueu que heu establert límits en allò que és acceptable per a ell i que no voleu escoltar paraules més dures de la seva boca. Si encara és groller, podeu sortir de l'habitació (tret que això empitjori les coses). Ignorar-lo i fer una altra cosa també demostra que heu establert límits. A més, haureu de fer-li saber que esteu preparat per deixar-lo si no vol canviar.
Pas 4. Prepareu un pla d’escapament
Feu-li saber que no voleu tenir una relació dolorosa. A més, tingueu en compte que l’abús verbal pot provocar violència física i que no s’ha d’acceptar cap tipus de violència. Prepareu-vos a marxar si sospiteu que es pot produir un abús físic. Feu-vos plans si sentiu la necessitat de marxar. A més, també heu de preparar:
- Estalvis reservats (separats dels diners del marit).
- La bossa conté identificació (p. Ex. Passaport), targeta de seguretat social, roba, medicaments, informació bancària i documents legals (p. Ex. Registre del vehicle, certificat de matrimoni, certificat de naixement) que podeu deixar amb un company de feina o un altre amic desconegut pel marit.
- Si teniu previst portar els vostres fills, també teniu a punt el certificat de naixement, la targeta de seguretat social, la història de vacunació, els medicaments i la targeta d’identificació (si està disponible).
Part 3 de 4: Sol·licitud de suport
Pas 1. Creeu una xarxa d'assistència personal
Aquesta xarxa inclou familiars, amics o companys de feina. Cal que parleu amb ells sobre la vostra situació. Tot i que pot semblar provocar l’abús verbal que heu experimentat, necessiteu l’ajut d’una altra persona per esbrinar la seva reacció i entendre que la violència no va ser culpa vostra i que va ser irracional.
Pas 2. Truqueu a un terapeuta
Ningú no hauria de passar sol per l’abús verbal. Troba el terapeuta adequat per escoltar la teva història i troba maneres d’afrontar la situació perquè puguis obtenir ajuda.
Pas 3. Prepareu un lloc on anar si necessiteu sortir de casa
Les relacions plenes d'abús verbal solen ser codependents i les dues parts només tenen un contacte limitat amb el "món exterior". Serà difícil deixar una relació si no té amics ni familiars. Feu-vos un pla si no disposeu d’una xarxa d’assistència sòlida. Potser podeu allotjar-vos una estona a l’hotel. Sigui quin sigui el pla, haureu d’allunyar-vos físicament del vostre marit quan l’abús verbal sigui massa comú.
Part 4 de 4: mostrar la reacció correcta
Pas 1. No represali amb la mateixa tàctica
Pot ser temptador respondre al vostre marit amb els mateixos insults, però no hauríeu de fer-ho. La vostra relació no millorarà ni baixarà al seu "nivell".
Pas 2. Adoneu-vos que no el podreu canviar
Si està disposat a obtenir ajuda i entrar en teràpia, encara teniu esperança. Si no vol canviar de comportament, és una bona idea deixar la relació, fins i tot per un moment fins que vulgui participar en un programa de teràpia.
Pas 3. Conegueu el moment adequat
Potser no podeu esperar a prendre grans decisions ràpidament (per exemple, "si em torna a insultar, el deixaré"), però penseu en la situació de manera realista. Es mantindria en la relació si canviés de comportament? En quina etapa es pot renunciar i deixar-ho? Compartiu els vostres plans amb una xarxa d'assistència perquè la gent us pugui ajudar quan calgui realitzar un pla d'escapament.
Pas 4. Deixeu-lo si està previst
Normalment, no es pot solucionar una relació abusiva. No l’amuntegis només amb que marxaràs, sinó que al final quedaràs amb ell. Deixeu-lo si creua la línia que marqueu. Truqueu o visiteu familiars i amics. Digueu-los que deixeu el vostre marit i expliqueu-los com poden contactar-vos.
- Canvieu la targeta SIM del vostre telèfon i doneu als vostres amics de confiança i familiars un número de telèfon nou i demaneu-los que no comparteixin la vostra informació de contacte.
- Suprimiu l'historial de cerques de la vostra escapada a l'ordinador. Si temeu que el vostre marit s’enfadi i es venqui, deixeu un rastre fals. Cerqueu a Internet ciutats a poques hores de la vostra destinació real. Anoteu el número de telèfon de l’hotel o la fonda de la ciutat (que, per descomptat, no visitarà).
- Visiteu un lloc segur que hàgiu preparat amb antelació (per exemple, un refugi, la casa d'algú que el vostre marit no coneix o un hotel).
- Comuniqueu-vos amb el vostre marit a través del missatge que heu deixat a casa i feu-li saber que heu marxat i expliqueu els passos a seguir (per exemple, sol·licitar una ordre de restricció, divorci, etc.). Feu-los saber també que poden contactar amb alguns familiars o amics si volen parlar amb vosaltres, però encara no poden interactuar amb vosaltres en persona.
