Una disculpa és una expressió de pesar pel mal que heu fet i serveix com a mitjà per reparar la relació després que s’hagi produït l’error. El perdó es produeix quan la persona que ha estat ferida es mou per reparar la relació amb la persona que l’ha ferit. Una bona disculpa transmet tres coses: lament, responsabilitat i curació. Poder semblar difícil demanar disculpes per un error, però en demanar disculpes millores i millores la teva relació amb l’altra persona.
Pas
Primera part de 3: Preparació d'una disculpa
Pas 1. Oblida't de pensar que sempre tens "raó"
Argumentar coses petites sobre experiències que impliquen més d’una persona sol ser frustrant, perquè les experiències són altament subjectives. Cadascú viu i interpreta situacions a la seva manera, i dues persones poden estar en la mateixa situació però tenen experiències molt diferents. Una disculpa ha de reconèixer honestament els sentiments de l’altra persona, independentment de si creu que té “raó” o no.
Per exemple, suposem que aneu al cinema sense prendre la vostra parella. Les parelles se senten descuidades i ferides. En lloc de debatre sobre si tenia “raó” de sentir-se ferit o si teníeu “raó” d’anar al cinema, admeteu que li va ferir la vostra disculpa
Pas 2. Utilitzeu frases amb "Jo"
Un dels errors més freqüents a l’hora de demanar disculpes és utilitzar frases amb "tu" en lloc de "jo". En demanar disculpes, heu d’assumir la responsabilitat de les vostres accions. No transmetis la responsabilitat de l’error a una altra persona. Centreu-vos en el que esteu fent i eviteu afirmacions que us facin sonar com si en culpéssiu una altra persona.
- Per exemple, la manera més habitual, però per desgràcia, ineficaç, de la gent de demanar disculpes és dir alguna cosa així com: "Lamento que us hagueu sentit ferits" o "Lamento que us hagueu enfadat". Les disculpes no s’han de fer en funció dels sentiments de l’altra persona. Una disculpa ha de reconèixer la vostra responsabilitat. Aquest tipus d’afirmacions no ho reflecteixen: reverteixen la responsabilitat sobre la persona ferida.
- En el seu lloc, mantingueu-vos concentrats en vosaltres mateixos. Afirmacions com ara "Lamento que he fet mal als vostres sentiments" o "Lamento que les meves accions us hagin fet enfadar" expressen la responsabilitat del dolor que heu provocat i no semblen culpar a la persona.
Pas 3. Eviteu les ganes de justificar les vostres accions
És comprensible si voleu justificar les vostres accions quan les expliqueu als altres. Tanmateix, proporcionar una justificació sovint invalida el significat d'una disculpa, ja que d'altres poden trobar la disculpa poc sincera.
Dins de la justificació hi ha afirmacions que el ferit us ha entès malament, com ara "Ho heu entès malament". Les justificacions també poden contenir negacions de l'existència de dolor, com ara "No crec que sigui tan dolent", o històries tristes, com ara "Estic tan trencat que no puc evitar-ho"
Pas 4. Utilitzeu excuses amb cura
Una disculpa pot expressar que el vostre error va ser involuntari o no va voler fer mal a la persona. Això pot ajudar a tranquil·litzar la persona que li importa i que no té intenció de fer-li mal. Tot i això, heu de tenir precaució perquè els motius que expliqueu per explicar el vostre comportament no caiguin en les justificacions del dolor que esteu causant.
- Alguns exemples de motius que contenen la negació de les vostres intencions inclouen "No volia fer-vos mal" o "Va ser només un accident". Les excuses també poden contenir negació de voluntat ", com ara" estic borratxo i no sé què dic ". Utilitzeu aquest tipus d’afirmacions amb cura i assegureu-vos de reconèixer sempre el dolor que heu causat abans d’afegir qualsevol motiu del vostre comportament.
- Les persones que se senten ferides tenen més probabilitats de perdonar si en feu raons en lloc de justificar-les. Encara és més probable que perdoni si dóna una raó que inclou acceptar la responsabilitat, reconèixer el dolor que ha causat, reconèixer el comportament adequat i assegurar-se que s’adopti el comportament adequat en el futur.
Pas 5. Eviteu els "peros"
Una disculpa amb la paraula "però" gairebé mai es considera una disculpa perquè el "però" es coneix com a "esborrador de parla". La paraula "però" canvia el focus del que hauria d'estar al centre d'una disculpa (acceptar la responsabilitat i expressar el seu pesar) a l'autogustificació. Quan la gent escolta la paraula "però", tendeix a deixar d'escoltar-la. Després de la paraula "però" la gent només sent "però en realitat tot això és culpa teva".
- Per exemple, no digueu res com: "Ho sento, però només estic cansat". Això emfatitza per què heu comès un error en lloc de centrar-vos en el pesar per haver-lo fet mal.
- En lloc d’això, digueu alguna cosa així com: “Em sap greu haver-vos cridat. Sé que perjudica els teus sentiments. Estic cansat i he dit alguna cosa que em sap greu ".
Pas 6. Tingueu en compte les necessitats i la personalitat de la persona
La investigació demostra que el "significat propi" afecta com la persona accepta les seves disculpes. En altres paraules, la manera com la persona es veu a si mateixa en relació amb vosaltres i els altres influeix en quins tipus de disculpes són més efectius.
- Per exemple, algunes persones són molt independents i defensen coses com els graus i els drets. Aquestes persones solen acceptar disculpes que ofereixen un antídot contra el dolor que senten.
- Les persones que valoren les relacions personals properes amb els altres poden tenir més probabilitats d’acceptar disculpes que expressin empatia i remordiment.
- Algunes persones que valoren molt les regles i normes socials i s’imaginen que formen part d’un grup social més gran poden tenir més probabilitats d’acceptar una disculpa que reconegui que s’han vulnerat els valors o les regles.
- Si no coneixeu molt bé aquesta persona, intenteu incorporar una mica de tot. És més probable que les disculpes d’aquest tipus reconeguin el que és més important per a la persona a qui demana disculpes.
Pas 7. Si voleu, escriviu les disculpes
Si teniu problemes per reunir les paraules per demanar disculpes, penseu a escriure els vostres sentiments. Això us assegura que expresseu les vostres paraules i sentiments de manera adequada. Preneu-vos una estona i examineu detingudament per què us heu vist obligats a demanar disculpes i què fareu per assegurar-vos que l'error no es torni a repetir.
- Si us preocupa emocionar-vos excessivament, agafeu les vostres notes. És possible que la persona us agraeixi més que tingueu problemes per preparar disculpes.
- Si us preocupa embolicar les disculpes, penseu en practicar-ho amb un amic íntim. Però no practiqueu massa, ja que això farà que les disculpes semblin forçades o assajades en excés. Tanmateix, pot ser que sigui útil practicar-lo amb algú i obtenir-ne alguns comentaris.
Part 2 de 3: disculpar-se en el moment i lloc adequats
Pas 1. Cerqueu el moment adequat
Fins i tot si us penedeu immediatament d’alguna cosa, pot ser que una disculpa no sigui tan eficaç si es troba enmig d’una situació molt emotiva. Per exemple, si els dos encara discutiu amb ferotge, és possible que les disculpes no siguin efectives. Això es deu a que és molt difícil escoltar el que diuen altres persones quan experimentem emocions negatives. Espereu fins que tots dos us hàgiu calmat abans de demanar disculpes.
- A més, si us demaneu disculpes, tot i que les vostres emocions encara són calentes, pot ser difícil expressar sinceritat. Si espereu fins que us calmeu, us ajudarà a dir allò que realment voleu dir i assegureu-vos que les disculpes siguin significatives i completes. Però no espereu massa. Esperar dies o setmanes per demanar disculpes també pot ser dolent.
- En una situació professional, és millor si us disculpeu el més aviat possible després d'haver comès un error. Això ajudarà a evitar la perturbació del flux de treball al vostre lloc de treball.
Pas 2. Feu-ho directament
És més fàcil expressar sinceritat si demana disculpes en persona. La major part de la nostra comunicació és no verbal, es transmet a través de coses com el llenguatge corporal, les expressions facials i els gestos. Si és possible, demaneu disculpes en persona.
Si no es pot demanar disculpes en persona, utilitzeu el telèfon. El vostre to de veu us ajudarà a transmetre la vostra sinceritat
Pas 3. Trieu un lloc tranquil o privat per demanar disculpes
Demanar disculpes sovint és un acte personal. Trobar un lloc tranquil i privat per demanar perdó us ajudarà a centrar-vos en la persona i evitar distraccions.
Trieu un lloc on us sentiu relaxats i assegureu-vos que tingueu prou temps perquè no us sentiu apressats
Pas 4. Assegureu-vos que teniu prou temps per acabar tota la conversa
Una disculpa precipitada és sovint ineficaç perquè la disculpa ha de cobrir diverses coses. Heu d’admetre plenament que heu fet mal a l’altra persona, expressar lament i demostrar que no ho tornareu a fer en el futur.
També heu d’escollir un moment que no us faci sentir pressat o pressionat. Si penseu en altres treballs que cal fer, el vostre enfocament no se centrarà en les disculpes i la persona en qüestió sentirà la distància entre els dos
Part 3 de 3: Llegir disculpes
Pas 1. Mostrar una actitud oberta, sense que sembli amenaçador
Aquest tipus de comunicació s'anomena "comunicació unificada" i consisteix en discutir qüestions obertament i d'una manera que no faci que la gent se senti amenaçada per arribar a un acord mutu o "integració". S'ha demostrat que la tècnica integrada té un efecte positiu a llarg termini sobre les relacions.
Per exemple, si la persona a qui fa mal intenta presentar un model de comportament passat que creu que està relacionat amb el vostre error, deixeu-lo acabar de parlar. Preneu-vos un moment per fer una pausa abans de respondre. Tingueu en compte la declaració de la persona i intenteu veure la situació des del punt de vista de la persona, encara que no hi estigueu d'acord. No desenteu la vostra ira, no crideu ni insulteu la persona
Pas 2. Mostra un llenguatge corporal obert i humil
La comunicació no verbal que mostreu quan us demaneu perdó és tan important com el que dieu, potser encara més important. Eviteu seure o ajupir-vos mandrosament cap enrere, perquè la persona en qüestió pot suposar que us tanqueu de la conversa.
- Feu contacte visual quan parleu i escolteu. Feu un contacte visual com a mínim amb un 50% durant la durada que parleu i, com a mínim, amb un 70% durant la durada de l’escolta.
- Eviteu creuar els braços sobre el pit. És un senyal que us sentiu defensiu i proper a la persona en qüestió.
- Intenta mostrar una cara relaxada. No us heu de forçar a somriure, però si sentiu una cara o una ganyota, preneu-vos un moment per relaxar els músculs.
- El millor és que els palmells estiguin oberts i no estrenyits si voleu fer gestos.
- Si la persona en qüestió està asseguda a prop vostre i és adequat fer-ho, utilitzeu el tacte per expressar les vostres emocions. Una abraçada o un toc suau al braç o a la mà us pot comunicar el significat d’aquesta persona per a vosaltres.
Pas 3. Expressa els teus penediments
Expressar empatia per la persona interessada. Reconeix el dolor o el dany que has fet. Reconeix que els sentiments de la persona són reals i apreciats.
- Els estudis demostren que si una disculpa està motivada per sentiments de culpa o vergonya, és més probable que la persona que ha estat ferida accepti la disculpa. D’altra banda, és menys probable que s’acceptin les disculpes motivades per la compassió, perquè aquestes disculpes la fan menys sinceres.
- Per exemple, podríeu començar a demanar disculpes dient: “Em sap molt greu que ahir vaig ferir els vostres sentiments. Estic tan trist que et vaig fer patir ".
Pas 4. Accepteu la responsabilitat
Quan accepteu la responsabilitat, intenteu ser el més específic possible. Una disculpa específica tendeix a ser més significativa per a la persona, ja que demostra que esteu prestant atenció a la situació que la va ferir.
- Intenteu evitar afirmacions massa generals. Dir alguna cosa així com "Sóc una mala persona" no és correcte i no se centra en el comportament o situació específica que causa dolor. Una afirmació massa general fa impossible orientar el tema que ens ocupa; No es pot arreglar ser un "dolent" tan fàcilment com es pot solucionar "no prestar atenció a les necessitats d'altres persones".
- Per exemple, continueu demanant disculpes indicant què, concretament, va causar el dolor. "Em sap molt de greu ferir els teus sentiments ahir. Estic tan trist que et vaig fer patir. No t'hauria d'haver pres cap falta per haver arribat tard a buscar-me”.
Pas 5. Digueu-me com milloraríeu la situació
És més probable que les disculpes funcionin si feu suggeriments sobre com podeu millorar la vostra actitud en el futur o si intenteu esmenar l’error.
- Cerqueu el problema que va causar l’incident, expliqueu-lo a la persona interessada sense acusar ningú i digueu-li què voleu fer per resoldre el problema i evitar els mateixos errors en el futur.
- Per exemple, “em sap molt greu que vaig ferir els teus sentiments ahir. Estic tan trist que et vaig fer patir. No hauria d’haver-te escridassat per haver arribat tard a buscar-me. En el futur, faré una pausa per pensar bé abans de dir alguna cosa”.
Pas 6. Escolta la persona
És possible que la persona vulgui compartir els seus sentiments amb vosaltres. Pot estar encara enfadat. És possible que vulgui fer-vos més preguntes. Feu tot el possible per mantenir la calma i l’obertura.
- Si la persona en qüestió encara està enfadada amb vosaltres, pot reaccionar negativament. Si la persona et crida o t'insulta, aquests sentiments negatius poden evitar que s'accepti una disculpa. Podeu fer un descans o intentar reorientar la conversa cap a un tema més prometedor.
- Prendre un moment per fer una pausa, expressar empatia a la persona interessada i donar-li una opció. Intenta no donar la impressió que culpes la persona. Per exemple, “t’he fet mal i sembla que ara mateix estàs enfadat. Hem de descansar una estona? Vull entendre com et sents, però també vull que et sentis còmode ".
- Per tornar la conversa al costat negatiu, intenteu esbrinar el comportament específic que l’altra persona espera de vosaltres en lloc d’explicar el que heu fet. Per exemple, si la persona diu alguna cosa així com "Mai no em vas respectar!" Podeu respondre preguntant "Què us farà sentir respectat en el futur?" o "Què creus que hauria de fer la propera vegada?"
Pas 7. Acabeu amb agraïment
Expresseu el vostre agraïment pel paper de la persona a la vostra vida, tot destacant que no voleu posar en perill ni danyar la relació existent. Aquest és un bon moment per pensar en allò que va crear aquest vincle i mantenir-lo en funcionament durant tot el temps i dir-li al seu ésser estimat que realment és estimat. Explica què faltaria a la teva vida sense confiança i convivència amb ell.
Pas 8. Sigues pacient
Si es rebutja la disculpa, agraïu la persona en qüestió per escoltar-vos i deixeu l'oportunitat oberta en cas que vulgui parlar-ne més endavant. Per exemple, "entenc que encara us enueu, però gràcies per donar-me l'oportunitat de demanar perdó. Si canvieu d'opinió, si us plau, feu-m'ho saber ". De vegades la gent vol perdonar-vos, però encara necessita una mica de temps per refrescar-se.
Tingueu en compte que si algú accepta les vostres disculpes, no vol dir que us hagi perdonat completament. Pot passar un temps, de vegades molt de temps, fins que la persona se senti realment autèntica i torni a confiar completament en tu. Hi ha poc que podeu fer per accelerar aquest procés, però hi ha innombrables maneres de frenar-lo. Si la persona és realment important per a vosaltres, no us fa mal donar-li el temps i l’espai que necessiten per curar. No esperis que torni a la normalitat en un tres i no res
Pas 9. Sigueu fidels a les vostres paraules
Una disculpa sincera conté una solució o una expressió que esteu disposat a solucionar el problema. Vostè va prometre trobar una manera de resoldre el problema i ha de mantenir-lo perquè les disculpes sonin sinceres i completes. En cas contrari, les disculpes perdran el seu significat i es pot perdre la confiança i perdre-la irrecuperablement.
Parleu amb la persona en qüestió de tant en tant. Per exemple, després que passin unes quantes setmanes, podeu preguntar-vos: “He sentit com el meu comportament de fa unes setmanes us va fer mal i realment intento solucionar-ho. Com he anat fins ara?"
Consells
- De vegades, una disculpa premeditada es converteix en una revisió del mateix argument que realment voleu corregir. Aneu amb compte de no tornar a debatre cap tema ni tornar a obrir ferides antigues. Recordeu que demanar perdó no vol dir que el que heu dit sigui completament erroni o erroni: només vol dir que us sap greu saber que les vostres paraules van tenir un impacte negatiu en algú i voleu millorar la vostra relació amb aquesta persona.
- Fins i tot si creieu que el conflicte es deu en part a una mala comunicació de la persona, no intenteu culpar-la ni acusar-la enmig d’una disculpa. Si creieu que una millor comunicació us ajudarà a millorar les coses entre tots dos, podeu dir-ho com a part de com us assegureu que aquest conflicte no es torni a produir.
- Si és possible, separeu la persona perquè pugueu disculpar-vos quan estigueu sols. Això no només farà que sigui menys probable que altres persones influeixin en la decisió d’aquesta persona, sinó que també us farà estar menys nerviosos. Tanmateix, si va insultar públicament la persona i li va fer sentir vergonya, pot ser que la seva disculpa sigui més eficaç si es va fer públicament.
- Després de demanar disculpes, passeu una estona sols i intenteu pensar una manera millor d’haver pogut gestionar la situació. Recordeu, part d’una disculpa és el vostre compromís per convertir-vos en una persona millor. D’aquesta manera, si torna a passar la mateixa situació en el futur, estareu preparats per afrontar-la d’una manera que no perjudiqui els sentiments de ningú.
- Si la persona en qüestió està disposada a parlar-vos sobre la correcció de l'error, vegeu-ho com una oportunitat. Si oblideu l’aniversari o l’aniversari del casament de la vostra parella, per exemple, podeu decidir celebrar-ho una altra nit i fer-lo més fantàstic i romàntic. Però no penseu que en podreu tornar a oblidar, aquesta és només una manera de demostrar que esteu disposat a treballar de valent per convertir-vos en una persona millor.
- Les disculpes solen provocar una altra disculpa, ja sigui que provingui de tu per alguna cosa que acabes de comprendre que et faci penedir o de la persona interessada perquè s’adona que el conflicte és una responsabilitat compartida. Estigueu preparats per perdonar.
- Deixeu que la persona es refredi primer, com si una tassa de te (després d’haver estat remoguda) trigués una estona a calmar-se. A més, la persona pot estar prou enfadada perquè no estigui preparada per demanar disculpes.
