La crítica inconstructiva és verí per a qualsevol relació sana; criticar massa sovint pot augmentar la tensió de les relacions i tenir un impacte negatiu en les vostres relacions amb altres persones. És natural expressar ràbia contra la persona que us ha fet mal. Tot i això, simplement criticar sense proporcionar la solució adequada tampoc no és una acció encertada. Hi ha diverses coses que heu de fer per reduir l’hàbit de criticar. En primer lloc, heu d’aprendre a canviar el vostre comportament per evitar que es desenvolupi l’hàbit. Després, busqueu una manera eficaç de comunicar la vostra frustració. L’últim pas que heu de fer és educar-vos i dubtar de totes les suposicions negatives que us vinguin al cap. Feu aquests tres passos, i segurament l’hàbit desapareixerà lentament.
Pas
Mètode 1 de 3: Canvi de comportament
Pas 1. Penseu abans de parlar
Abans de criticar, atureu i considereu la urgència de la vostra declaració. Si algú us molesta, realment us ho heu de dir? De vegades, hi ha coses que no val la pena discutir. En lloc de criticar, intenteu respirar profundament i deixar la situació.
- El millor és no criticar la personalitat d’algú. Els humans tenen molt poc control sobre les seves personalitats "úniques" i "inusuals". Si el vostre amic té la tendència a parlar constantment del seu interès per alguna cosa, no cal que critiqueu l’hàbit. Somriu i dóna l’orella per escoltar les seves històries sobre els seus programes de televisió preferits. El més probable és que criticar-lo no el faci canviar d’hàbit.
- Eviteu criticar la personalitat d'algú perquè fa alguna cosa que us molesti. Per exemple, us pot molestar que la vostra parella sempre oblidi pagar la factura del telèfon. Dir alguna cosa així com "Per què estàs tan oblidat?" en realitat no és productiu. El millor és que callis primer. Quan s’hagi calmat, demaneu-li que debati sobre solucions productives per gestionar les factures, com ara demanar-li que baixi una aplicació que també serveixi de recordatori.
Pas 2. Penseu amb més realisme
Les persones a qui els agrada criticar solen tenir expectatives molt altes dels que els envolten. El més probable és que tu també ho siguis. Si sovint us sentiu decebut o molest per altres persones, és una bona idea començar a aprendre a ajustar les vostres expectatives.
- Penseu en les darreres crítiques que vau fer a una altra persona. Què et va fer tirar? Les vostres expectatives sobre la situació són realistes? Per exemple, suposem que critiqueu la vostra parella per haver arribat tard a respondre als missatges perquè estan amb amics. Al teu parer, aquestes accions són incorrectes i et fan sentir desapercebut.
- Posar en pausa i avaluar aquestes expectatives. Pot ser que la seva parella tingui el mòbil tot el temps quan estigui amb els seus amics? Està bé que la vostra parella tingui una vida social fora de la vostra relació amb ell o ella? És possible que hagueu ignorat o hagueu tardat en respondre als missatges quan estava molt ocupat. Intenta igualar les teves expectatives. Sol·licitar-li que respongui immediatament als vostres missatges quan surti amb els seus amics és una petició antinatural.
Pas 3. No prengueu les accions d'altres persones personalment
De vegades, la gent a qui li agrada criticar tendeix a respondre a les coses amb emoció. Com a resultat, sovint es preocupen pel que fa la resta de persones que els envolten. Si algú us molesta o us dificulta la vida, estareu motivats a criticar-los de seguida. Recordeu, cadascú té les seves dificultats i problemes. Si algú fa alguna cosa que us molesta, recordeu sempre que la majoria de les seves accions no estan dirigides cap a vosaltres.
- Per exemple, suposem que teniu un amic que sempre cancel·la les cites. Pot ser que us commogueu a criticar-lo i anomenar-lo irrespectuós amb l’amistat. Si es visualitzen lògicament, aquestes accions no són personals i es poden basar en altres motius externs.
- Observa la situació des d’una perspectiva externa. El vostre amic està molt ocupat? És realment difícil d’endevinar la personalitat del vostre amic? El vostre amic és una persona molt introvertida? Hi ha molts factors que fan que algú cancel·li les seves cites sovint. El més probable és que aquestes raons no estiguin directament relacionades amb vosaltres. Criticar-lo només augmentarà els seus nivells d’estrès.
Pas 4. Separeu l'individu de l'acció
Les persones a les quals els agrada criticar acostumen a "filtrar" els altres. És a dir, només opten per centrar-se en els aspectes negatius d’una persona i tenen dificultats per veure els aspectes positius. Això és el que els impulsa a criticar constantment els altres. Sempre que comenceu a fer suposicions sobre la personalitat d'una altra persona, atureu-vos immediatament. Intenteu separar el comportament negatiu de la persona de la persona com a individu. Tothom té un comportament negatiu. Però un error o un comportament negatiu no explica necessàriament qui són realment, oi?
- Si veieu que algú corre per la cua, l’etiqueteu immediatament com a descortés? Si és així, atureu-vos un moment i penseu. Potser la persona tenia molta pressa. També és possible que estigués pensant en tantes coses que no es va adonar de les seves accions. Entrar a la cua és una merda. Tanmateix, intenteu no jutjar la seva personalitat de seguida a causa d’aquesta acció.
- Si esteu disposat a separar les accions d'una persona d'aquesta persona com a individu, naturalment reduirà l'hàbit de criticar. Un cop us adoneu que la personalitat d’una persona no està determinada per cap acció o decisió, ja no podreu criticar o jutjar algú tan fàcilment com girar el palmell de la mà.
Pas 5. Centreu-vos en el positiu
Sovint, la decisió de criticar és el producte de com es veu una situació. Recordeu, tothom té defectes. Tanmateix, la majoria d’ells tenen definitivament qualitats positives que poden suplir aquestes mancances. Intenta centrar-te més en les qualitats positives d’una persona.
- Tenir una actitud positiva pot canviar la manera de respondre a l’estrès, sobretot perquè les emocions negatives poden activar l’amígdala (la part del cervell que desencadena l’estrès o l’ansietat). L’ansietat i la inquietud poden afectar negativament les seves interaccions amb altres persones. Practicar la creació d’actituds i emocions positives us pot ajudar a reduir els vostres hàbits crítics.
- Tingueu la seguretat que tothom té qualitats positives naturals. Fins i tot si ho dubteu, intenteu aplicar aquesta mentalitat a tots els que conegueu. Centreu-vos en les persones que sembren les llavors de la positivitat al vostre voltant. Centreu-vos en els caixers dels supermercats que sovint diuen "Bones festes". amb un somriure i un to amable als seus clients. Centreu-vos en els companys de feina que sempre us somriuen a la feina.
- Sovint, els defectes d'altres persones tenen arrels en les seves qualitats positives. Per exemple, el vostre cònjuge sol lluitar per completar les tasques domèstiques més bàsiques. Potser era massa minuciós i trigava més a rentar els plats.
Mètode 2 de 3: Comunicar les coses de manera més efectiva
Pas 1. En lloc de criticar, intenteu proporcionar comentaris
Com ja s’ha esmentat, algunes persones tenen problemes que cal tenir en compte i gestionar. És possible que el vostre amic que retarda constantment les vostres factures necessiti l’ajut d’una altra persona per recordar-vos-ho. Mentrestant, és possible que el vostre company de feina que arribi tard a les reunions hagi de millorar la seva gestió del temps. Cal tenir en compte que el feedback té una diferència molt bàsica amb la crítica. Quan parleu d’un problema, concentreu-vos en els vostres esforços per ajudar l’altra persona a millorar. Això és molt més eficaç que només criticar. Sobretot perquè la gent sol respondre millor a les declaracions productives. Per tant, oferiu comentaris i motivació, no només crítiques.
- Tornem a l'exemple anterior. Cada mes, la vostra parella sempre s’oblida de pagar la factura del telèfon. Aquest hàbit l’estressa i comença a afectar la seva puntuació creditícia. És possible que se us demani que digueu: "Per què no podeu prestar més atenció a les vostres factures?" o "Per què no recordeu mai la data de venciment?". Aquestes respostes no ajudaran la vostra parella. Ja sabia que hauria d’haver estat més exhaustiu i exhaustiu, però tot i així li costava molt fer-ho.
- En lloc d’això, proporcioneu comentaris que comencin amb un compliment i acabin amb una solució. Proveu de dir: “Em sorprèn que intenteu ser més responsables. Què tal si compres un calendari una mica gran? Sempre que arribi la vostra factura, podeu anotar-la immediatament al calendari ". També podeu oferir ajuda dient: "Puc recordar-vos que ho anoteu quan arribi la vostra factura".
Pas 2. Indiqueu clarament els vostres desitjos
La comunicació ineficient és propensa a les crítiques; la gent no sabrà què voleu si no ho deixeu clar. Assegureu-vos de transmetre-ho tot de manera clara, directa i educada. Això reduirà el vostre desig i probabilitat de crítiques.
- Diguem que la vostra parella sempre s’oblida de rentar els coberts després d’utilitzar-los. En lloc de discutir-ho amb una rabieta (que normalment comporta crítiques), plantegeu-lo i tracteu el tema immediatament.
- Mantingueu la calma i l’educació en discutir un problema. No digueu: “El vostre costum de no rentar-vos la forquilla després de menjar m’està tornant boig! Renteu-lo la propera vegada!”. En lloc d’això, digueu-li: “Li importaria rentar la forquilla la propera vegada després d’utilitzar-la? Vaig veure els nostres coberts amuntegats a la pica”.
Pas 3. Utilitzeu el discurs "Jo"
Totes les relacions han d’estar acolorides per moments difícils. Si algú us fereix els vostres sentiments o us fa enfadar, heu de compartir la vostra frustració amb aquesta persona. En lloc de criticar, expressa la teva molèstia fent servir paraules "jo". L'expressió "jo" s'utilitza per emfatitzar els vostres sentiments, no per emfatitzar el vostre judici dels altres.
- L'enunciat "jo" es divideix en tres parts. Comenceu dient "Em sento", seguit d'un reconeixement de com us sentiu. Després, descriviu el comportament que us ha fet sentir així. Al final, explica per què el comportament et va fer sentir així.
- Per exemple, us pot molestar que la vostra parella passi massa caps de setmana amb els seus amics. Si aquest és el cas, no digueu: “M’has fet mal passant constantment temps amb els teus amics i no convidant-me. Sembla que em deixes tot el temps”.
- Canvieu la frase anterior per parlar "jo". Digueu: "Em sento exclòs si sempre passeu temps amb els vostres amics i no em convideu. Com a resultat, sento que no dediques gran part del teu temps lliure a mi ".
Pas 4. Tingueu en compte les perspectives d'altres persones
El judici sol anar de la mà de la crítica. Si critiqueu massa els altres, és probable que us hagueu tancat des de la seva perspectiva. Intenteu posar-vos en la pell de l’altre abans de criticar. Aprendre a veure les coses des de la perspectiva de l’altra persona.
- Penseu en les crítiques que voldríeu transmetre. Com et sents després de fer les crítiques? Encara que el que dieu sigui cert, heu escollit les paraules adequades i no us sembla ofensiu? Per exemple, si la vostra parella arriba constantment tard, pot ser que se us demani que digueu: "Realment no aprecieu que arribi tard tot el temps". El més probable és que la vostra parella se senti atacada perquè no té cap intenció d’assetjar-vos ni desacreditar-vos. Com us sentiríeu si us fessin una crítica similar?
- Intenteu tenir en compte diversos factors externs que poden influir en el comportament d’una persona. Potser darrerament el vostre millor amic sembla rarament socialitzar amb vosaltres. Poques vegades pot recollir les trucades o no respondre als vostres missatges immediatament. Intenteu considerar quines situacions afecten el seu comportament? Per exemple, potser té problemes a la feina o a l’escola; potser només va trencar amb la seva parella. Aquestes situacions poden afectar la seva capacitat o desig de socialitzar. Comprendre les condicions externes i no saltar a conclusions immediatament.
Pas 5. Trobeu una solució que beneficiï ambdues parts
Una de les millors maneres d’evitar les crítiques és trobar conjuntament una solució al problema. Idealment, la crítica hauria de ser capaç de transformar-se en una solució eficaç. Només criticar sense oferir una solució no servirà de res a ningú.
- Digueu el que creieu que cal canviar. Per exemple, si la vostra parella arriba constantment tard, digueu-li què ha de fer per canviar l’hàbit. Per exemple, és possible que vulgueu que arribi sempre abans de l'hora promesa. Expressa el teu desig perquè es pugui preparar i marxar aviat.
- També heu d’estar disposats a transigir. Per exemple, arribar 30 minuts abans que comenci la festa pot ser una mica massa. En el futur, proveu d’acceptar arribar 10-15 minuts abans.
Mètode 3 de 3: Pas endavant
Pas 1. Rebutgeu les vostres suposicions sobre altres persones
És innegable, les suposicions són quelcom que no es pot separar de la vida de tothom. Pitjor encara, l’hàbit d’assumir us farà aficionar massa a criticar els altres. A partir d’ara, acostumeu a qüestionar qualsevol suposició que us vingui al cap; resisteix les teves ganes de criticar els altres.
- Potser sovint creieu que algú que porta maquillatge o roba de marca és materialista. No us precipiteu a conclusions. Potser només se senten insegurs amb ells mateixos. Vestir-se d’una manera específica els ajudarà a sentir-se millor. També és possible que alguns dels vostres amics no es graduessin a la universitat, semblessin mandrosos o faltessin entusiasme. No us afanyeu a assumir-ho. Pot ser que tingui problemes familiars que el facin feble i difícil d’estudiar.
- Recordeu, tothom ha comès errors. Si veieu que algú s’equivoca, penseu en un moment en què vau fallar. Per exemple, si jutgeu algú que va encendre un semàfor vermell, penseu en quan vau cometre un error similar.
Pas 2. Avalueu-vos
Teniu problemes de vida que sovint traieu a la gent que us envolta? Si no us agrada la feina, les relacions, la vida social o altres aspectes de la vostra vida, intenteu identificar i resoldre aquests problemes. Aquesta insatisfacció pot afectar la vostra salut i reduir la vostra capacitat per controlar l’estrès. Aquesta condició també pot tenir un impacte negatiu en les vostres interaccions socials amb l'entorn. Si voleu aprendre a ser una persona més positiva, les vostres interaccions socials amb altres persones també milloraran. També us ajudarà a gestionar els conflictes d’una manera més sana i positiva.
Pas 3. Educeu-vos
Tant se n’adoneu com si no, moltes persones del vostre entorn tenen diverses mancances / discapacitats que no podeu veure i comprendre. Abans de jutjar o criticar els altres, feu una pausa i intenteu considerar les possibilitats.
- Si teniu un company de feina al qual no li agraden les xerrades, podeu assumir immediatament que és groller. De fet, pot tenir un trastorn d’ansietat social. Si un amic vostre no pot deixar de parlar del seu gat, és possible que estigui en l’espectre de l’autisme. Si un estudiant de la vostra classe de matemàtiques continua fent les mateixes preguntes, pot tenir dificultats d'aprenentatge.
- Preneu-vos el temps per navegar per les pàgines de llocs web internacionals que comenten els defectes ocults d’una persona. Abans de fer suposicions sobre el personatge d’una persona, recordeu-vos que no podeu entendre ni veure la situació de tothom.
Pas 4. Si cal, proveu de seguir el procés de teràpia
Si creieu que aquest hàbit de criticar prové de la vostra infelicitat, és probable que hàgiu d’anar a teràpia. Els trastorns psicològics com la depressió, per exemple, poden desencadenar-vos a desviar constantment la vostra ira contra els altres. La teràpia us pot ajudar a gestionar les emocions i minimitzar l’hàbit de criticar.
- Si creieu que necessiteu teràpia, proveu de demanar-li una consulta al vostre metge. També podeu navegar per les dades de l’assegurança personal per trobar una llista d’hospitals o clíniques que us proporcionin sessions d’assessorament.
- Si encara esteu a la universitat, és probable que la vostra universitat ofereixi serveis d’assessorament gratuïts als quals us pugueu afegir.
